我想抱抱你，那个曾经的自己
很早很早的时候就有想把自己的经历写一写的想法了，这种感觉更多的是想要找到一个树洞、一个出口，把积压在自己心中多年，不能向别人诉说的痛苦和阴郁都一股脑儿的倾倒出来，希望解开心里的疙瘩，以更积极、更乐观向上的态度去面对生活，遇见更好的自己，Be myself！
自认为是一个自卑到骨子里的人，当然，没有人生来就自卑，在婴孩的纯真年代，自卑这种心理大抵都不会有的吧？一切的自卑都是因为自我意识的出现和外部环境的影响，也许这种看法是错的，我从没研究过心理学，不知道其中的真正原由，但这确乎是我最真实的感受。
有时候会觉得自己是一个没有童年的人，因为我对童年的记忆确实是几乎没有的，有些记忆也许是由于大人们说的多了，便潜移默化地成为了自己的记忆。从大人们的叙述中，我可以窥见那是一个活泼开朗、能说会道的小女孩儿，小小的体格，嗓门儿很大，喜欢坐在自家大门口唱歌，跟每一个过路人打招呼。与现在的自己简直天差地别，现在的自己像极了一只刺猬，独自蜷缩在自卑的世界里，孤僻、不爱说话，情绪总是莫名奇妙的低落，很难对人敞开心扉。
发生这一转变的诱因是自身的一个小小的缺陷，它的医学名称是“先天性上眼睑下垂”，单侧的，这使得我的眼睛看起来一大一小。但我不得不承认，相对于那些在智力、视觉、听觉、语言、肢体上有种种不便的人来说，这个缺陷真的是微乎其微的，它确确实实不会影响我做任何事情，但是，和所有有缺陷的人们一样，它的存在令我们和别人看起来不太一样。所以，一切的一切，就是因为这个“不一样”，这个小小的、微不足道的“不一样”。
大概是从小学四五年级开始的吧，班上一些调皮捣蛋的男生给我起了“独儿眼龙”的外号，课间的时候，老是把我跟班上另外一个总是被欺负的男生往一起推，感觉像耍猴一样，开一些玩笑乱起哄。那段时间里，我最害怕的就是下课，每次下课都会拼命往厕所跑，即使这样有时也还是躲不开，因为甚至有些女生也会开始跟着起哄，使劲儿把我往外拽。。。
小学的事情还仅仅只是一个开始，灾难一样的日子是在升入初中之后。虽是新环境，但是，人啊！到哪儿都是一样样的，初中的班级里有很多外村的新同学，虽第一次认识，彼此无冤无仇，但我在他们的眼中看到了满满的嫌弃和鄙夷，他们不愿和我同桌。即使不得不同桌了，我也最害怕座位被安排在里面，因为里面的座位进进出出的时候总是要经过同桌，往往在这时，他们会故意把身子往后靠，堵住路，骂骂咧咧的不让过，有时后桌的同学也会故意把桌子弄得很靠前，根本没有过人的可能。如今，人人都说婆媳难处，我想，对于那时的我来说，最难相处的就是是身边的那些同学了吧？调皮捣蛋的他们，会以各种各样的行为拿你开涮，拿你的缺陷说笑，把垃圾都扔到你的座位，在你的书上乱写乱画。而你，总是对此无能为力，吵了、闹了、哭了、打报告了，而一切都仍照旧。
那时学校都会给班级分配区域打扫校园卫生，班里会安排学生分组打扫，说是分组，但其实每次几乎都是我一个人打扫。印象最深刻的是打扫秋天的校园，和大多数学校一样，杨树是主要树种，秋天的杨树落叶层层，一个人拿把跟自己差不多高的竹制大扫把，总也扫不干净，扫着扫着都想哭，而同组的人永远都快到上课了还没来。
其实，写了这么多，才发现真的没有什么可写的，可以说出来的苦，不是真的苦。过去的事情都已经过去，记忆也日渐模糊，这些事情也许只有我自己还会想起，对于那时的他们来说，这一切都只不过是小孩子的恶作剧而已，对别人的不一样充满好奇。但正是那些人的无心之举，一点一点地把我楔进自卑的木桩里拔不出来，痛苦得几乎要窒息，小小的年纪甚至也曾想过以那种可怕的方式结束这一切。
我明白，我之所以成为现在这样的自己，也有自己的一些因素在里面，那些人早已从我的生活里消失，而我却深陷其中不可自拔，是我太执着于这个小小的缺憾了，过去的那个自己因为这些事情伤痕累累，不应该让它再影响现在和未来的自己了。罗罔极说，“当一个人不过多的关注自己的不幸，就更可能获得幸福与成功”。是啊，把窗户打开，阳光才会照进来，希望自己可以找回那个丢失的、最初的自己。
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