摄于北京月坛公园
学心理学的短短数月以来，我发生了不小的变化。一直想写一篇文章讲述期间历程，可总觉得：我现在也没达到自己理想的状态。于是迟迟没有动笔。最近越来越认识到过程比结果重要，进步的空间永远存在，完美永远不可及。而且离曾经的深渊越远，对它的记忆也会越模糊。那么为何不现在写下来？说不定，会有人看完后发现：原来我不是一个人。也希望能够带给这些朋友希望：我完全可以变成自己更喜欢的样子。
过去的我多不快乐？
从小到大，我一直不是个快乐的人。我觉得这是件很丢人、不应该的、扫兴的事，多次被批评“心理素质差”后，也会不由自主地去隐藏这一点，装作“不那么差”的样子，即使是比较熟的朋友也不能完全看出来。
还有人会说，羡慕我的工作感情稳定，还经常到处玩，觉得我一定很开心。如果我说：真的不是，我很痛苦。对方通常会说：“你这么不知道珍惜”“这样你还不满意？”“你有这些还不高兴我这样的怎么办？”“我可不信”…
放张图先简单感受下，这是我在简单心理做过的几次测试。
来自我在简单心理app的测试，非诊断
第一次测试是因为，有几次突然觉得很无力，很伤心，莫名其妙地哭。但也不知道为什么哭，可就是停不下。有一次去海边，突然走不动路，坐在沙滩上哭了一小时。这是比较严重的抑郁情绪，但因为一直没去医院，所以不知道有没有达到抑郁症的程度。
第二次测试是在凌晨，那段时间经常失眠。而且连续好几天，睡前必哭，没什么具体原因，却觉得深深的委屈。
第三次是刚学心理不久后，感觉自己开心了许多，为了留下时间序列对比数据，所以做了次测试。
有什么表现？
大家通常以为我成熟冷静，其实只是我不知道怎么流露感情。我不能接纳自己，也不喜欢自己，甚至有些嫌弃。
不知不觉中，我变得越来越像我的原生家庭，我用那些伤害过我的方式去伤害别人。一边讨厌自己这样做，一边找了魔一般的不知道如何停止。我感觉自己仿佛被撕裂。
我非常在意别人的看法，迫切希望得到别人的认可，也十分害怕批评。我在家庭和社会要求下，做着“别人都觉得对”的事情，成了“别人家的孩子”，可仿佛也成了“别人”，而迷失了自我。
我觉得我获得的一切都是靠运气。一路和千军万马挤着过独木桥，走得还算快，可是时常边走边想：我挤破头到底是为了什么？出发时不是说好为了开心吗？可现在呢，开心好像离我越来越远。
虽然目前取得看似还不错的“成果”，但是心里自卑得很，总觉得自己非常差劲。并深深觉得，如果持续这种状态，十年后一定会生活得很惨。可又不敢表现出自卑，只能仗着已经取得的东西，装出信心十足的模样，可越装越累。
做的大多数事情，背后原因都是：我应该这样做，我必须这样做，我只能这样做。而不是：我想这样做。我需要任性一下，可是在哪儿可以呢？于是有一段时间通过周末在户外寻求刺激、甚至有些危险的运动来实现。而当大家看到我经常在玩儿，又认为：我简直过得不能更开心了。
我经常想很多。痛苦时会想生存的意义何在？我是谁？从哪儿来，到哪儿去？又想不明白，而且越想越觉得绝望。也想过死，但一想到这样做会被批评：没良心，没责任感，太脆弱，只顾自己不考虑他人。于是也就只能想想。
自我救赎之路
今年上半年经历了一次十分折磨的专业考试。每天加班到很晚，回去还要继续做不喜欢的事情，那段时间比较崩溃。经历了痛苦的四个月后，我决定：不再为了考试而考试。生命有限，应该抓紧时间多做一些自己喜欢的事情。于是终于开始学喜欢了多年，但是一直没有系统学习的心理学。当然还有一个私心，就是想给自己“治病”。
今年6月，我开始看《思考快与慢》。很重要的收获是：明白了人脑是多么的不靠谱。也发觉他人评价的参考性远没有我想象的大。我渐渐开始不那么在意别人对我的看法了。
6月因为公众号辉哥奇谭，结识了一群积极的小伙伴。在他们的带动下，我开始写作。写作带给我的帮助，大概是开始时所意想不到的。把自己的想法写下来，有一种沉淀感和踏实感。想法落成了文字，它们就不必一直盘旋在脑海中了，头脑也会随之解放，可以更专心地去做当下的事情。也想不到后来自己还开了个公众号，写一些心理学的思考，还引来素不相识、天南海北同道中人的关注，心中十分感动。
8月初，我报了一个系统学习心理学的在线课程，为期半年。这个过程中我启发良多。比如发展心理学把人的一生分为很多成长阶段，每阶段有各自的成长“任务”，比如建立信任感、安全感、知道“我是谁”等。我发现，原来从1岁起，我很多阶段的任务都还没有完成。但是我也学到了：这没关系，至少我意识到了这一点，而且还在积极地寻求方法，那么就是有希望的。
8月中，我上了心理学认知行为疗法的课程，收获颇丰。我认识到了自己有那么多不合理的信念，可过去几乎从未怀疑过它们的正确性。也知道了不自信的表现方式可以如此多样。那么也会有很多像我这样，带着微笑的面具，却哭着活在这世界上的人们，无论外人看起来他们是多么光鲜，可内心是不快乐的。那些我害怕的、讨厌的、尊重的人们，可能心里也有深深的焦虑、自卑……说起来有点像“见不到别人好”，但是得知这一点，我的心里舒服了很多。可能因为意识到，我也不是那么的格格不入吧。
8月底渐渐觉得自己变得更开心了，甚至好像有点兴奋？？有点不适应这个状态，还有点担心会不会稍纵即逝。后来意识到自己对一些事情的看法发生了比较根本的改变时，觉得这不是昙花一现，虽然那时的兴奋有点像触底反弹后的“超涨”。随着时间推移，兴奋的确有所消退，不过长期的幸福感还是明显提升。
9月底，《非暴力沟通》一书对我启发很大。相比与沟通，这更是一本关于思维方式的书。我更加意识到了充分表达真实感受和想法的重要性，以及从思考自己和别人的需求入手，进行真正的“沟通”，而非被情绪牵引。
9月，读了《超越原生家庭》，配和一些日常所想，发现我学习心理后，对身边的人更加耐心、关怀，满怀对他人经历和想法的好奇，可对家人却还是原来的样子。我知道自己还没有能力做到放下内心的芥蒂，和以全新的模式和家人相处。
10月底，我开始做长期的心理咨询。之前通过公司的免费EAP做过两次，不过没有继续，觉得还是希望找一个风格更契合的咨询师，于是在简单心理app上找到了一位，目前做了五次咨询。虽然还没去咨询时，自己的状态已经相比以往已经有了很大的改善，但是还是能感觉到，自己在渐渐变得更加整合，也成为更通透的自我。
11月初，又开始焦虑了。我觉得越前行，想去实现的越多，也越意识到自己的不足。总是希望自己可以包容、接纳、更有行动力、也想帮大家变得越来越像他们自己……可是力不从心，我并不能做到。于是写下了这一篇：慢点走，可能更快。
11月，看了《源泉》，看到了我对热情的喜爱，也希望可以做个更自私的人，忠于自己而活。
……行动还在继续
我产生了什么变化
感觉为别人活了二十多年，终于开始为自己而活了。
可以通过我的朋友圈看出：我发得更多更长了，还增加了想法的分享。之前我害怕如果暴露内心，别人会不会不理解？会不会报以冷漠或者嘲讽？现在觉得“管它呢！”。也会发一些明知道朋友们不会太感兴趣的内容，逐渐学着：说自己想说的话，而不是别人想听的。
和人聊天，更倾向于聊一些深层的思考，能够真正了解别人的想法的内容，这也是我所感兴趣的方面。这样的谈话，通常会让双方觉得从心底的快乐满足。和一些老朋友也增进了感情，有几次和人聊过后，对方说“感觉这次聊天像之前一样”，“和你聊天，会让我也变得平静”……
开始有人觉得我在传播正能量了。有点哭笑不得的是，曾经我对“正能量”还有点抗拒，可能自己太丧了，觉得他们不够真实。可这次，我只是在做真实的自己呀。
我也变得更真实。不那么害怕别人的评价，并渴望忠于自己后，真实变得更自然。不再有那么多欲言又止，不开心了就说出来。事实证明，直接合理地表达对对方的担忧和不爽，也是可以增进感情的。
我变得更自信了。我一直在暗搓搓的自卑，但是装出一幅自信的模样，甚至有时候看起来有些骄傲，喜欢指出别人的错误。几年来，我都知道不自信是我身上的严重问题，去年还报过一个线上心理课，关于如何提高自信的。上过课后，没有明显的改变，但是意识到了一些不当的思维方式，俗称想太多。就这样慢慢地给自己“辩解”，直到今年开始学心理学后，才感觉到自信心的提升，也更加喜欢自己了。还做了一次线上微分享，关于如何用心理学方法获得自信。
我变得更勇敢了，开始敢去考虑转行，并已经走在学习的路上几个月。包括之前想做但是担心的剪短发、打耳洞，拖了几年，在这几个月内实现。感觉在弥补没有怎么叛逆的青春期……
更加对自己负责。本以为自己已经理解这句话，最近感觉才真的明白它的意思，以后大概会有很多这样的时刻吧。我的情绪是我自己产生的，虽然可能和他人的行为有关，但并不是他人的行为造成的。清楚了这一点后，对他人也没有了那么多期望和要求。
之前经常因为一些小事找男朋友的茬，闹情绪。现在更多变成了我在他遇到一些工作问题时候开导他，协助他制定更可行的计划，和他一起成长改变。当然，我能产生这些改变，少不了他一直以来的理解和包容，也让我看到了人与人关系的另一种方式。
更敢于表达。开放自己后，我认识了更多同频的朋友。我们一起见证成长，一起学习和实践，再互相启发……这种感觉前所未有，十分美妙。
成长的旅程还在继续…也欢迎你的见证！
如果在我的过去中可以看到你的影子
心理学让我看清了很多事情，不过这不是唯一的方法，毕竟时间成本较高，而且也不是人人都对此感兴趣。
重要的是，我觉得有效改变长期的恶劣心境是完全可能的，不需要多高的天资，只要你相信自己可以改变，并真的行动起来。确实只有少数人实现了这样的转变，因为多数人因为不相信它的可能性，甚至不愿做出尝试。
不过如果有人去年告诉我，我短短几个月会发生这么多的变化，我也不会相信的。可是痛苦太痛，胡乱挣扎了许久，竟然撞到了一条出路。这条路也不算容易走，但是也远没有想象中的那么难。
一些人还是会觉得：我已经没希望了。于是把希望放在下一代身上，口口声声说希望下一代快乐，然后把自己的焦虑和压力投在他们身上，恨不得拍桌子对他们吼道：“我希望你开心！”并为自己辩解：“大家都这样”。结果呢？孩子们多数会对父母耳濡目染的行为方式，比说出的话印象更深刻。我们就是这样变成了我们的父母，那么我们的下一代很可能也是。不如从自己开始，打破怪圈，成为榜样。相信我，这个过程不是那么痛苦，反而很爽的～
心理咨询
我觉得这是最简单有效的办法了。最近和朋友聊天，经常怂恿希望改变的人也去试试。大家一开始听到都会有担忧可恐惧。我在开始搜「心理咨询」多少钱，到真的去找了一个长程的咨询师，间隔了大概两年。虽然面对自己内心深处的过程，肯定是有些痛苦和不安的，但是能够从中获得的成长和快乐，是远远超过这些付出的。
起初觉得太贵，后来越来越觉得：把自己搞明白，对我的重要性无法用金钱衡量。几万块确实是个不小的数目，可以换来几次出国游，但“心理健康”可以受用终身，还可以惠及身边的人，这笔对自己的投资很值得。如果经济条件真的有限，说不定你的公司有免费的企业EAP咨询（问HR），而且简单心理也有低价咨询，大概200起，少吃几顿火锅就可以了。
心理咨询师不是心理医生，去了不代表我们“有病”，反而代表了我们的勇敢诚实。开始心理咨询十分需要勇气，这种积极改变的勇气本身就是十分值的鼓励的。
需要注意的是，一定要找专业的！现在行业还比较混乱，而且和内心打交道，治不好就罢了，不专业的可能还会把人治坏，给当事人带来二次创伤。
心理咨询不是给你提建议，不是告诉你你哪里不好，应该怎样怎样做。而是一种平等的陪伴，像温暖的大手掌，牵着你并和你同行。用他的理解好和接纳，渐渐给你重新探索世界的勇气。
结语
现在的我，也远不是个100%心理健康的人，也没有达到和过去截然相反的状态，还不能去淡然面对原生家庭的不断批评。没有开悟，也没有超脱。还是会担心，还是会焦虑，也肯定有不高兴的时候。
我只是在一点一点的改变，变得越来越像真实的自己，也越来越喜欢自己。也欢迎你的加入，一起走，不孤单。
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