再一次躲进我的狭小空间，尝试消化越发清晰的难过。
那天看到有个小伙伴说：“有时候觉得自己要是得了癌症可能活得比现在好，觉得现在活的意义就是为了喘气。如果得了绝症，我会在剩下的日子里做自己想做的事，什么也不用想不用管了”
看到这段话莫名觉得好有共鸣，这个年纪的我们都强调真我，害怕无意义的存活。希望生命一直是灿烂鲜活的，怕一谭死水般的日子。可现在生活好像慢慢在往这个方向靠近，为了存活不得不做的妥协，不知明天在哪的恐慌，抓不住的恋情，无处安放的心。一切都是那么不可知，我却没有武器也没有后盾，连努力的力气好像也不可寻。
都说人生苦短，我怎么只感受到了苦，却没觉得短呢？
若生命真的即将终结，在最后的日子里，做些什么好呢？
这个月的19号，我将踏上一场虚拟的“死亡之旅”，在生花里回溯过往，步入无常空间，而后湮灭，重生。
若这一切是真实的，若重生不复，最后的这15天，我想怎样度过呢？
肯定不会纠结吃什么，买什么护肤品，怎么挣钱怎么省钱学什么技能做什么工作去什么地方嫁什么人怎么带娃等等这些无聊又让人头大的问题了吧！你看现在的时光是不是都浪费在了这些无聊的事情上还徒增了那么多烦恼呢？
我想我也许会勇敢地告诉他我的所有心事，在我消失的最后一天，我们终于相见，我不用在意“见光”后是生是死，不用纠结会不会失落失望，我的表达不用考虑结果，也不在意你的回答。因为在一切终结之前，我至少真实感受过你的存在，也许可以拥抱到看得见的你，然后我就可以没有遗憾地、很从容地，走过奈何桥。
还有什么呢？
好像，也没有什么特别想吃的食物，没什么特别想去的地方，没什么放不下的人，于此世间似乎没建立什么非我不可的情分，我有熟悉的人，可没我大家一样也可以好好的。
在意识觉醒后，就一直在为寻找自我追逐，寻找意义，寻找方向，寻找心灵的栖息地，寻找归属。可找到现在，也没找到一个确却的地方，没确定一个坚定的领域。究竟是只要自己够强大，在哪都可以扎根，还是一定会有某片适合自己的土壤在等待我探寻？究竟自己是懦弱无能逃避一切，还是真的有所谓同频的人合适的圈子？我的现实生活，还能不能好起来？
所以最后，好像想求一个清晰明朗的答案，关于我到底是一个怎样的人，关于我的意识里究竟哪些是自己的真实感受而哪些又是，“被种植的潜意识” ？假若我的感觉都是“真实”的，我也可以凌驾于感觉之上，我又该如何判定，哪些是该摒弃的妄念，哪些又是我所谓的“本真”呢？到底怎样的人生，是我真正想要的呢？而今的抗拒，究竟是我守着顽固的认知不放的倔强，还是我也是“自由意志敏感者”不想轻易被某种系统更改自己的独立意识的捍卫？
这个答案我不知道谁可以告诉我，好像目前最有可能给我答案的人应该是三七了吧，到了醒来，肯定可以看见的人是三七，但是否有静心交谈的时刻尚未可知。而我也害怕无法清晰描述自己的困惑，而得到一个轻飘飘的答复，将所有希翼付诸一人好像是比较危险的事。若消失是真实的，我将因心结未解而不甘恐惧。可又因为这只是一场体验，得不到答案的我又无法全心去体验在结束时心中的不安只会放大，体验只会变成到此一游的仅此而已。那所有的折腾又图的是什么？
入睡前又悄悄补了一条:想大家设计一个便签。难得来一趟，能留下点什么就留吧。为相遇相知过的人儿，都做份便签。嗯，好好酝酿酝酿。
“没有充分活过的人最怕死” ，怎样才算是“ 充分活过” 呢？
怎样才算“好好爱过？” 我总会在心情愉悦时有求必应，难过时拒绝所有。我想好好被爱得到爱学会爱，若真到了最后的时刻，我能否心领神会，无师自通，真正领悟爱的真谛。可怎么找到爱我的我也爱的人呢？幸运找到了，又是否有勇气敢拥有呢？
是脆弱的吧。即使假设到最后时刻了，依然无法占据主动，拼尽全力去达成所愿。依然害怕打扰，依然觉得自己一文不值，依然觉得一切皆不可控。都把自己送到解题人面前了，依然担心对方会忽视你的存在，轻视你的困惑，依然不相信穷追不舍可以获得青睐。即使到最后时刻了，依然不知道怎么去开始一场亲密关系，怎么打开自己，伸展能量球，甚至不敢在除自己外的空间自如伸展。谈什么做自己？
你都不知道究竟是什么束缚了你，也无法与内心的能能量球沟通。好像依稀觉得不自在，却又不知道怎么自在。
这样的痛苦，即使是在终结的结点面前，好像也无法终结。这不是“放下”，不是“看开”，不是“冥想，当下”。
就是缺失了某些东西，我要怎么补回来？
我想带着更完整的自己一起离开？
不知所云倾倒了很多愁苦。昨天听到一个课程的导师说当有人向你倾倒情绪“垃圾”时要远离那个人。所以我才无人靠近吧。在崇尚正能量的时代，被悲伤沉溺的人似乎只能被抛下，躲在角落里自说自话。“打起精神来”是一种口号还是真的管用呢？究竟是认知里的哪一环出问题了呢？
暂时看来标题依旧是种假设而已。
生活依然要继续。
那些未尽的话依然不会再说。那些想要的答案依然会继续追问。
那个迷离的“热爱”，在力气回归时也许会继续探索。即使目前无从下手。
最后翻ｔｉｎｇ的微博，果然有治愈的“药”，“任何道理在年深日久的尘垢面前，都犹如羽毛拂过象腿。生活中遇到的问题，终归还要还给生活去解决。躲不过的一切，终究要学会和它打一架和拥抱”（有改动一丢丢。。）
“极端怕冲突，尽可能压制一切无外界的冲突，本质是恐惧”
坚定的自我。。。
再剖下去，终有术可向道～
假以时日，终可寻完整自我。
晚安了。
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