当我们深爱一个人的时候，即使时隔再久也不会遗忘，只会封存心底不愿意再想起。当你有了自己的责任，有了自己的梦想，或者说你有了一个不属于你和她的家庭的时候，你都想尽快的把你内心深处的那个她抹去。你相信上天那早已注定的安排吗？当我内心深处的那个她渐渐模糊渐渐淡化的时候，上天再次让我与她相遇，那些已经淡化的模糊的回忆一瞬间再次清晰。 本来晚上我应该上班的，由于产量低，班长给临时下了个通知，告知今晚我轮休，这样的通知正随我心意。闲来无事打开腾讯微博，突然想给远方的陌生人说说心里话，打开漂流瓶心情瓶，我写上这样的两句话＂一个人可以同时喜欢两个人吗＂＂当你交到新的女朋友以后，还会和初恋发生超常关系吗＂当时有好多人回答了我，我只是想要倾诉，并没有准备倾听，所以他们回复的信息我没有任何采纳的意思。 心里还是一如既往地空落，感觉像是要失去什么似的，大脑里一片模糊，握着鼠标在电脑屏幕上散乱地点击着，也不知道该做什么，睡觉吧，或许睡着以后才能缓解心里的压力。 睡梦中电话铃声急急的想起，拿起手机看到一个几乎快要淡忘的名字闪烁着，心里难免多了一些惊讶，打电话所谓何事不得而知，接通电话，电话里的声音还是那么的温柔那么甜美，问我在做什么，有时间出来玩吗，我能听出你的心事，我知道你是想要寻找倾听者，我没有权利拒绝，没有理由拒绝，其实我是非常高兴你能相约。 挂断电话看看时间，现在才六点多一点，毫不犹豫地起床，今天是我歇班以来起的最早的一次，只是为了见你一面。匆匆吃过早饭，架起摩托向约定的地点驶去，快到地点时老远看见一个女孩站在公路旁，手里摆弄着手机，一年多没有见过面都认不出来了，我们相互看了一眼，我们同时发出一声＂哎＂然后相视而笑，那一刻才确定你就是那个女孩，太久不见难免会多望几眼，短短的沉默。最终由我打破沉默，我问到，＂你为什么会来这里，没想到既然还能想起我＂你说你本来打算要到县城的，出门以后不大功夫突然改变主意便来到这里。我很难过，因为你并不是特意来找我，而是漫无目的不知道该去哪时才想起的我。我们各自都有自己的家庭，所以我们并不适合出现在有熟人的地方，最后决定去县城，你想去我也想去的地方，说句实在话我真的想去县城玩了，虽然每天在县城工作，但是并没有认真转过，因为一个人会寂寞。 当我们做出决定以后，我驾驶着摩托车把你放在往县城走的路上，把摩托车放回家以后我快步地追上你，你说一个人走在路上很寂寞，害怕一个人的感觉，我笑笑，我不知道该怎么回答，因为有时我也会有相同感觉，可能只是因为我们缺乏目的吧。进入主干道以后就有出租车迎面始来，上车以后司机往县城相反的方向驶去，我们都知道他是想多拉几个客人，我不在乎多久到县城，同样你也不在乎，因为我们没目的。在车上我们聊了很多，聊聊她的老公和孩子，聊聊我的老婆和孩子，我很想叉开话题，我很想跟她聊聊我们自己，我想了想自己就否定了，因为你是跟老公吵架以后出来的。 有句话说得好：别做依靠男人的女人。如果碰到爱自己的老公时各种物质应有尽有，但是相反呢，连解决温饱都是问题。下车时，司机说每人四块，你抬起头，我透过你的眼神已经猜测到你内心的挣扎，对于现在不能挣钱的你来说每一分钱都是如此得珍贵，我垫付了两个人的车费，我还要说的大气凛然：“跟我在一块让你出钱那是看不起我”。我记得你的QQ说说里说过，如果能去挣钱就好了，就不用再看别人脸色了，当时你在怀孕期间怎么去赚钱呢。每当想起你的处境，我的心就一阵阵的痛，我很想帮你，很想把身上唯一的一百元给你，虽然不多，但是是我的一片心意，我最终没说出我的想法，你是一个要强的女人，我真给你以后你会怎么看我，真希望你能主动找我帮忙，给我一个缓解心痛的机会。 我认为来县城散心，而且一男一女的情况下，公园是最合适的选择，我提议说去公园，你没有任何的反对，我觉得像你这种心情去哪都是一个样。现在在熟悉又陌生的公园里，我轻声叹了口气，在这里我也幸福过，我也快乐过，不知道你是否听到了我的叹息，我看看你的表情，感觉你似乎并没有听到，本来跟你在一块就不应该想以前，可是我忍不住。在这里跟你说声对不起。 你说人在闭着眼走路的时候，会走成一个圆，我不信，我要用实际证明给你看，结果我输了，脱离了原来的直线老远老远。你说这就是人为什么走不出森林得原因。难道这个跟爱情有关，我想不明白。后来我把这件事归纳为随心所欲的想法。
我很讨厌你重复地讲你的老公，你的孩子，难道我们之间除了这些伤心事再也没有其他话题了吗，我无情地叉开了你的话，还记得我们怎么认识的吗，你说你记得，当时有个朋友过生日，我们就是在生日宴会上认识的，其实那根本不能算是宴会，只有寥寥的几个人。我说幸亏当初人少，再者我没有女朋友，所以才能有闲聊的机会，才能有认识你的机会，这就能说明缘分的无处不在。你说从来没有见过像我这么能说的人，当时觉得我特不可靠，很害怕我是坏人，所以那天你根本没有回家睡觉，而是住在了跟你一同来的那个女孩的家里，你说你家就在往我村走的那个方向，怕我会尾随记住你家的住址，哈哈，可笑，从哪看我是坏人啊，只是看起来能说罢了，要是说我能说的话，我也会觉得惭愧的，你知道么，当时我是逼着自己的，还不是为了引起你的注意，不让你认为我是一个呆头呆脑的家伙，呵呵，可笑呢么。我记得当天晚上我就向朋友要来你的手机号，第二天才跟你通的电话。我是害羞的人，一般不会主动提出咱们交往吧之类的话，除非爱到了极点。 我和那个朋友差点成为连襟，俗称挑但，我告诉你时只是说的俗称，呵呵，以前我也不知道这种关系怎么称呼，后来成为了这种关系以后才知道的。 我承认在好多事上你的观点都是正确的，但是有一个观点我听了非常反感，你说养孩子其实是给别人养孩子，孩子是属于人家的，我骂你，狗屁，孩子是夫妻双方的共有财产，不归任何一方私有。你说，假如离婚以后呢，一听到你说的这些话我就心痛，为什么你就不能往好的地方想呢，真是悲观主义者啊。关于孩子的归属问题，我们没有深究下去的意义，因为我们谁也说服不了谁，我只能祝你永远开心。 对于失恋的人来说怎么做才能让他重新散发活力呢？分散注意力？移情别恋？还有其他的什么什么呢？ 可能是由于我这人比较保守秘密，或者说懂得开解心理，或者说我是一个很好的倾听者，再或者我只是一个出气筒，反正不管怎么说总是有女孩向我倾诉心事，让我懂得了很多女孩的心里和想法。正因为我了解了女孩的心思，才能更好地把握尺度，去追求失恋中的女孩。你们说我这是不是趁虚而入呢，是不是趁火打劫呢？明明白白地告诉你们不是，我只是用另外一种方式去分散注意力罢了。 你是我真正喜欢的一个人，即使你已经嫁人了，已经生下别人的孩子了，爱一个人并不会因为这些身外之物而放弃，虽然明知不可能。 我跟你在公园最外围的路上行走着，我问你，如果回到以前会不会选择我。我感觉这句话就跟昨天晚上有人问我＂你还爱我吗＂一样的傻，因为那都属于过去式了，何必徒增烦恼呢，所以我并不指望你回答出所以然来，久久不见回答，我们只能选择沉默，沉默，还是沉默……我记得我跟你说过，能够结婚的人并不一定是相爱的，相爱的人并不一定能结婚。你“嗯”的一声简单带过。 总在一个地方会感觉没意思的，我们选择了另外一个公园，春天到了，但是树上的花开的确实很少很小，但这并不影响树木的美丽，站在树前跟你拍了几张相片，然后肩并肩坐在石凳上欣赏，我感觉相片里的那个人并不像你，而是像另一个我非常熟悉的人，只是没有告诉你。 你继续讲你的事，但我想着我的心事，其实从认识你的那一天起，我就想在你的唇上吻上一吻，到现在为止已经两年有余了，不但没有丝毫减弱而且更加强烈，我犹豫再三抓住你的肩膀，问道：“你知道我在想什么吗”。你看着我露出甜蜜的笑容，摇摇头。我不知道你是否能猜到，即使猜到也不会主动说出来吧。肯定不会猜到，因为每个人都在变化着。我低头又犹豫了一下，终于鼓足勇气抬起头望着你的眼睛，说出了我的内心想法：＂我想吻你一下，这是我两年来始终不变的想法，好吗＂。你摇摇头：＂不是我心里意思＂。我不明白这句话的意思，是因为你想吻的那个人不是我，还是因为结婚后不适合再跟另外的人接吻了？我不明白，我绝对不希望是第一种想法，但我感觉又像是第一种，哎，装傻吧。退而求其次，我轻轻地握住你的手，我很惊讶你并没有反抗，只是轻轻动了动，嘴上始终带着傻傻的笑，这种时候我完完全全的懵了：你心里到底在想什么？ 你说接吻是你的最低底线不想任何人越界，我继续尝试无果，最终我选择了相信你的话，但我不甘心，这可是我多年的梦想啊。 在心爱的人儿面前我从来都是充满着自信，我想做的一定能做到，这就是我。 拉你的手时间长了，变得有些随心所欲了，只要想拉随时都可以拉到，但我的理想并不在你的手上，而是在唇上。我从不会用强来的，我怕伤害彼此，从此相隔更远。我记得跟你说过，男人也有第六感，从你的语气从你的眼神，多少我能读懂一些你的内心。希望别是那种最坏的感觉出现。 你的态度很坚决，如果我继续那样做你肯定会生气，看来今天我注定要失败，但我并不难过，因为拉到你的手。 去往车站的路上，我问你：为什么不让我吻。你说＇保持着神秘感才能留下念想＇，可是我认为＇只有享受过才知道有多美，才能不忘记＇我们两个到底谁说的对呢？
你问我是不是早就计划好了，把我拉到县里，原来是动机不纯，说这话时你是笑着说的，寓意什么？是希望我没有动机呢，还是想让我动机不纯呢？我对天发誓，来县里之前我虽然有过这种想法，但我从来没有想过实施。你忽然笑笑说：＂人不为己天诛地灭，原来我们两个都是有目的的＂。你说对了，我的确有目的，而且目的很简单，就是让你开心，让你觉得还有人爱，让你感觉到生活的美好。从你在公园里跟我说心情突然开心起来了，那时我就知道我的目的达成了。我不会去劝你跟老公和好，因为我知道每个人都会有自己的想法，再劝也没有任何用。 你说做一个男人要有责任感，我明白，正因为有这种强烈的责任感，所以我才没有强迫你接受那个吻，如果你真的接受了那个吻，我是不是又多了一份责任，是不是又添了一份心里负担。我们是朋友，我们是好朋友，或许未来有一天我们能成为红颜知己。假如有一天我们之间真的超越了红颜知己的关系，作为女人的你接受不了，作为男人的我一样接受不了，正如你所言，这是责任问题。我真的很爱很爱你，我们能否把狗日的责任抛到烟消云外，让我深深的吻下去呢？ 曾经深爱的女孩，你是否能够接受那个吻？
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