致我喜欢的你

zzq，我喜欢你。

犹豫着要不要再等一段时间再向你告白，但一旦错过了这个早就给自己定下的最后期限，便很难再下定决定了吧。

你与前女友分手不久，间隔太短可能还无法接受别的人，再者我也不能接受成为任何人、任何身份的替代品。

我无法理解那些轻易的告白、轻易开始的交往，所以我是想要等待更长的时间，等到更加了解你、也让你更加了解我、和你更加熟悉之后，才告诉你的。为此我是不介意等上一两年的。

可是呀，我大概只会在上海呆两年，我怕还没开始就要结束了，如果现在能留下更多的羁绊，也许未来可以不分别。我实在是不想错过你，我等了好多年只遇见一个这么心仪的人。从相遇之初就反复梦见你、你的一切我都想知道、觉得你好可爱、就想要对你好……如果错过了你，怕是再也不会有这么好的运气了，遇见这么喜欢的人了。

所以我抓住一切机会想要离你近点，越是到了和自己约定的时间越是不想再掩饰。同时我也害怕自己的冒进，已经跨越了你的安全距离，让你觉得不舒服了。

我还考虑过好多其他的事情。

过去常发生这样的事情：当我心理上和一个人接近到一定程度，无论是同性还是异性，会突然产生一种厌恶感，不想再接触这个人，如果无法跨过，便会就此相忘江湖。后来我知道了不少人都是这样的。我不讨厌这样的自己，这也从未给我带来任何困扰，但是，现在我很担心，怕这奇怪的心理又会出来作祟，即便现在我是如此喜欢你。

我的观念里有很多奇怪的东西，我怕你会介意。我已经尽量在三个月抓住各种机会告诉你更多了，但老实说，能和你独处的机会真是少的可怜，你看到的和说给你听的都只是一部分，还有更多的暂时没机会告诉你，我知道你能接受的范围很广，但其中某些点是你无法接受的也说不定。

你的前女友也是你带的学徒，当时听到这段往事，真是惊讶于这是何等的巧合，又感叹造化弄人。你会不会感到一丝恐慌，刚从一个这样的故事中抽身，转身又进入一个相似的故事中，周而复始。你会不会掣肘于某种莫须有的道德感，想要避免再发生类似的事情。又会不会始终从我身上，看到前女友的影子，会不会觉得这是前段故事的延续，就像西天取经途中，唐僧其实已经换了三个。

我想你快30岁了，也许想要稳定下来，也许面临着父母的压力。但我从来就是个不安定因素，如果最后没能相伴，我怕耽误你两年的时间。

我想到了这个时候，爱情对你也许已是不咸不淡的生活佐料，而对我却是如此珍贵，我真的能接受其中的差距吗？

7月6日是你的生日，你说三十当头怎么破。逢着这个人生的大台阶，许有不少的想法和迷茫，我想要陪着你跨过，听你倾诉想说的一切。也许你觉得我还小，讲给我听也无所裨益，也许确实如此，又或许确有什么是我可以做的。

所以，距你分手三个月之后，在你30岁生日之前，我选了认识你恰满五个月的今天。倒也没什么特殊的含义，只是给自己划了一条线，来敦促自己的勇气。

zzq，到今天，我便认识你五个月了，说长不长说短不短，但此时说喜欢你，应该已经不轻率了吧。

我不知道你能不能看到这里，我想当面向你告白，好看到你最真实的心情，但我有好多的话想说，好多的事想告诉你，只有写下来，才能够说清。这三个月来的种种都写在另一篇日记里了，但实在是太长，怕吓到你，看或不看都是你的自由。

说的过于认真，也许无形中给了你压力，但我只是想说给你听而已，并不打算强求什么。接受也好，拒绝也好，我能分清生活和工作，不会给你添任何麻烦，公司相见也不会尴尬，你什么都不用担心，也不必顾虑我的心情，直白地告诉我你的想法就好。

不必急着回复我，之后我会当面向你告白，到时候再说也不迟。