致我喜欢的你

致我喜欢的你

哈雷

我都记不清楚，我坐下来第几次开始给你写信了，但是拔牙后的写信这是第二次，人生中拔了两次牙，但每次拔牙我都想起你

不知道你出于什么目的又加我微信，是觉得我删了你，自尊心受挫，还是有了生理需求想起了我。

我无数次想过我们的以后，但是我没想过你会重新加我，很意外，但是不得不承认，你加我我还是很激动，也搅动了我的生活

哈雷，我喜欢你，你说不联系之后，我也想傲娇的说，好，可是我真的有很难过，在你看来，我估计就是个朋友，而在我看来，我拉手，拥抱，接吻了，我觉得是失恋了。特别难过。

第一次见你，回家后，我姐说我都像失恋了，因为，你的所有我都喜欢，而我也意识到我真的好像有点差劲，那个时候我真不知道你的哈尔滨工业大学有多牛，你的单位有多牛，而我只知道，我就是个屌丝啊。如果我说，我并没有觉得你的大学，你的工作有多牛，你信吗，因为我身边有我姐，学历没那么牛，公司没那么厉害，但是钱挣的有很多，所以关于你，我从来没觉得你的附加条件让我很自卑，例如你有车，有房，有钱，有工作，这都不是让我感到差距的地方，我觉得有上进心的人，这些东西迟早都会有，但是你的见识，学历，生活态度就是我羡慕不来的

我同事说我生活常识不多，见识不多，如果是别人说我，我会说，是啊，本来就是啊，但是对于你，我不想让你知道，我是个屌丝，我没去过星巴克，所以第一次去的时候心里没底，各种问大家，所以你说的我都不懂，你每次说个啥，我回来就拼命恶补功课，你说爱跑步，我就天天看书，研究跑步，我自己也跑，虽说，我只能跑三公里，但是我真的有努力想接近你。你说过一次车，什么宝马，我研究了半天车，后来也勉强脑子里只刻下你的车牌号。我想和你有共同话题，可是我们生活圈太不同了。你习以为常的东西，我有想努力学来着，可是有些东西不是努力就能成功的。你说的敦刻尔克，我看了百十来篇的影评，那段历史我都翻了半天，我和无数人说过这部电影，唯独和一个学摄影的菇凉聊到，她说除了看故事，她比较喜欢用专业的角度看电影的画面斜街和音效，我想那我就学习看电影开始培养爱好吧，我没啥爱好，那我也培养一个，认识你之后，我基本每周看一部电影，和别人交流感受，不为别的，我就想和你有话聊。你说你在赤峰待过，我拉着我同学，问了半天的赤峰的种种。我想下次，我可以和你有话聊。去深圳从来没想过，只是那个时候我想去你待过的城市看看，结果，真的玩的好开心，但是总是莫名的会想起你，然后就很难过。最难过的是，从来不存钱的我，把自己花的倾家荡产的，旅行是很美好，收获也很多，我想着这下我们能有话聊了吧，事实是，我们的差距不是一次旅行就能补上的。回来之后，我想着，我长这么大，等这么久，遇到自己喜欢的人不容易，所以我拨开什么面子，自尊，我主动找你。可是每次发你信息，我都会考虑怎么说比较好，到像是在面试，我越来越喜欢你，可是我越来越不喜欢那个时候的自己。我每天像给自己找了份工作，天天发完信息就呆呆等你信息，没事就翻看你的朋友圈，我想我估计都比你自己看的朋友圈次数多，我可想表现的好呢，可是我忘记，我本身就这样啊。有时候我都在想，我就喜欢你什么都知道知识渊博的样子，我就喜欢你跑步的样子，我喜欢你专注的样子，我都有想过，哈雷，真希望你只能骑个自行车，带着我，我都觉得很浪漫。后来，甚至，我觉得你有车有房我都觉得是障碍了，反而希望你条件不要那么好，因为我努力的好辛苦。

第一次见面之后，我把我身边能问的男士都拉着问了个遍，那个我同学他老公我都搬出来用了，我看上你了，我怎样才能让你喜欢我，或者我怎么才能追上你，然后千奇百怪的招，真是让我大开眼见。喜欢不是一件好事，让我开始无止境的陷入自卑中，我莫名其妙的就觉得我自己搭不上你，你知道吗，你每次和我说话，我都激动的呀，想半天怎么和你说话，其实他们给我的实战经验不好，那个时候，我就不是真实的我了，正常的恋爱在彼此面前是最真实的才对，不然那不是恋爱，是给自己找了份工作。累死活该的那种工作。

可是，我真的有努力找和你生活的切入点，但是，我假装的很累，后来想想我可能太在意你了，所以用我的方式解读你的话，所以把自己弄的越来越假了，后来我都觉得人生若只如初见该多好，至少那个时候，你对我还是印象好的吧，而我也是真实的自己。

我努力想知道你喜欢什么样的人，我就想变成什么样的人，我觉得我可塑性可高呢，但是我真不知道你喜欢啥样的，最后反而把自己弄丢了，那个真实的自己都想打这个我了，哈哈

后来，我有相过亲，有见过有钱的上来牛哄哄的，我没什么本地人，要求是什么，你符合我的条件，你可以和我处对象，我有见过，第一次见说了一路，你很漂亮的人，我都觉得他假，我啥样我都不知道呢，我有见过天天健身房待的人，人长的帅，身材也好，开着自己的公司，可是抽烟的样子真看不上，我见过好像什么都很好的人，可我总会和你对比，不如哈雷帅，不如哈雷皮肤好，不如哈雷知道的多，不如哈雷爱运动，不如哈雷爱看书，所以基本都是见面就亡的相亲，最搞笑的是，相亲看了个电影，我脑子里漂的都是你，然后在你家路口站了半晚上，然后自己回家了，那段时间，疯狂的失眠，没事就跑你家楼下看看你的车，然后出去就习惯性的看车牌号，现在十字路口望半天，每天下班都跑新华书店绕一圈，我能站乐田看人看半天，后来我爱上了吃乐田的蛋糕，天天去买，庆幸的是，我没吃胖，但是牙吃坏了。平时工作忙，我还好，但凡闲下来，我真的和疯了似的，自己溜公园也得溜达半天。我就想和你偶遇来着，可是一次都没有

所有人都觉得我精神萎靡，无欲无求的，那个时候，公司整合，天天都逼着有人离职，有时候我在想，真想见见你，不说话，抱抱我，我就好了。然后眼看着我们部门五个人走的留下两个，另一个还转了部门，其中三个人的工作大部分都来我这了，我领导也没升上去，也帮不了我，所以我的处境真的是越来越难了，突然有一天，我就想开了，不管是关于你，还是工作，我都累了。那段时间，我知道我的状态不好，我脑袋里什么都知道，可是我真的调整不过来。年前腊月二十八，我的领导专门从山西回来和我谈话，我的路只有两条，要么去山西，要么只能离职，公司变动后，内蒙是没我这个岗位了。工作没了，反而也放下你了

过年来了之后，3.1别人都开学了，我正式开启我的无业游民生活。11-2月，这几个月，因为你，我很难过，因为工作，我很累，真的觉得那段日子我不想回忆，而且我也不喜欢那个时候的自己。所以这两个月休息加假装学习考试，考完之后年终奖也浪的差不多了，也该开始工作生活了。

哈雷，对于你，我可能就是个幼稚的小孩，我以前还疯狂的想掩盖，我怕我们的年龄差距，我显现出来的我都是幼稚，我太想和你在一起了，我太害怕你不喜欢我了，真的。但是去年8月到现在，时间不短也不长，你一直停留在我的生活中，你是我第一次特别特别喜欢的人，我幻想过无数种我们在一起的生活，我用了几分钟就喜欢上了你，但是用了好久来忘记，如果别人和我说，用了几分钟喜欢上一个人，然后用好几个月来忘记，我一定鄙视他，打心眼里的鄙视，可事实是，我就是这样的。忘记的过程也没有书上说的那么轻松，反正我很纠结和难过。离职后，反而更清楚我想要的生活了，

现在的我，可以说不那么上进，其实我本来也没有像我姐那样有那么大的事业心，工作我会努力，但是像我之前那样挣个四五千就行了，重点是能正常上下班，六日没事干学点东西，看看书，写写字，逛个街，继续关注娱乐圈的八卦，有时间又有钱的时候出去旅个游，我没想过要大富大贵的生活，自知还是有的，想要什么就得付出什么，这我还是懂的

我只希望我未来的家庭生活，和谐友爱，幸福小康就行。

以前我觉得，如果我这样说，你肯定看不上我，我会生生的把想法咽回去的，现在的我，知道这就是我想要的，我会努力。

我一直觉得你的生活应该配和你有共同爱好的，有话聊的，漂亮的，知性的。我有努力过接近我想象中的你想要的伴侣的样子，可是我好像哪条都够不着。

我个不矮吧，身材还算好吧，起码我瘦点哇，但是没胸啊，长的勉强吧，但我牙不好啊，我爱看书吧，想腹有诗书气自华的气质吸引你来着，但是吧，看会儿就困，所以我好像怎么都够不着你的标准

所以，哈雷，别来打扰我的生活了，要不你就管我到底，要么就不要出现在我的生活中，我本来就这样，我有努力接近你的生活，可是差距就是差距，我一直都觉得，我喜欢你没有错，我做的也没有错，而且如果可以重来，我不想和你相遇。小时候觉得好聚好散，什么曾经拥有，谁想和你曾经拥有啊，我只想和你以后好好的，喜欢你，用了太多的力气了，忘记你，也用了太多的精力了。

我可能比较天真，我一直梦想就是人生谈一次恋爱，那种不分手的恋爱，可以白头到老的恋爱。遇到你的时候，我都觉得我中彩票了，我觉得所有等待都是值得的，因为我还是中了幸运大奖啊，这么优秀的人砸到我，想想就开心。做梦都能笑醒。

可是哈雷，纵然什么都不好的我，也有傲娇的自尊心吧，每次主动找你，我能感觉到你的爱答不理，所以对我来说，每次我都鼓足所有勇气和你说话，也许是我的没话找话没没什么技术含量，每次说话吧，我都很受伤，或许我是期待值太高，我的小心脏只能接受你喜欢我，不能接受你不喜欢我

遇到你之后，我想明白一件事，所有事物都是平衡的，以前有个人喜欢我好多年，有求必应的那种，考试都会回我信息的那种，可是我好像总是很理所当然，而且我觉得我不喜欢他，和他在一起才是伤害，后来我喜欢你，才觉得好像你给别人的伤害，总是会还回来。

对于你，我可能会祝福你，希望你一切都好，越来越好，可是我再也不想知道了。

我吧，生活中我可能不会看上最贵的最好的，身边的人都知道，但凡我看上的东西，我就会念念不忘，也会想尽办法得到。后来，我得到的东西，都是我喜欢的。刚毕业的时候我挣两千块，看上一件八百的裙子，喜欢的不行了，有空就跑去试衣服，试到最后，店里的人都认识我了，我还是没舍得买，后来想买的时候，裙子下架了，怎么都买不上了，我到现在都觉得那条裙子可好看了，还是念念不忘的。可是关于你，我可能也是没得到，所以一直念念不忘吧，对于你，有遗憾，有想过，如果我就是表现的我这真实的无知的样，你会不会由丁点的喜欢，不会

因为，我们生活的环境就不同，我从小村里长大，我爸妈没富养过我，我也下地干活，晒的黑不溜秋的，我小时候也想学点爱好，小时候可喜欢画画了，可是我家没那条件供养我啊。我五年级我妈就把我送县里上学了，我可能是幸运的吧，我妈一直特别支持我上学，而我吧，学习也不好，但是我觉得学习不好这件事是智商的问题，这不怪我，如果说我没努力吧，那怪我，智商不高，真不怪我。哈哈，我初中叛逆没好好学习，高中才好好学习的，所说学校不咋地，但是我成绩不赖（在职高里），忽略你们普高的高材生，和你们没法儿比。我高考全区第八，不过因为政策原因还是进了那个鸟不拉的农大。那四年，也是和别人错开的四年吧，闭塞，我没学到啥，也没啥见识，以至于来了呼市，我更是接连的闹笑话，而我也乐在其中。

关于未来生活，我从小的生活环境，让我觉得，我要找一个我喜欢的人，并且是不抽烟不喝酒的人，穷不怕，我害怕有矛盾，因为我小时候特别害怕父母吵架，每次我都暗暗发誓，我以后绝对不会让我的孩子受这种苦，那么解决这个办法就是，我想找一个我喜欢的人，喜欢我的人，我们能彼此包容，生活可以简单，但是永远都不要争吵。后来有些人觉得，我不找对象要求高，可是他们不知道的是，我其实没啥要求，我只想找个我喜欢的人，我什么都能看上的人，只要人对了，其他真的都无所谓了。

即使我现在在重新追你，反正我有的是时间，对你死缠烂打，最好的是，如我所愿，我们在一起了，可是在一起之后呢，继续尬聊，还是我继续努力追寻你，这都不是正常的状态，之后我们还会因为我觉得差距最后分手，那个时候，就所有美好都不剩了，我不喜欢。

在一起，我觉得不应该是要求别人做什么，或者要求别人改变什么，我们都喜欢最初的彼此，我从来没想过改变你什么，可是我把自己改的面目全非了，一开始就失衡了，你没有错，可我也觉得我没有错

我们差距的不仅仅是学识，见识，还有对生活的观念，对婚姻的期待，还有成长环境，或者说是三观。这都是问题，也是定时炸弹。

哈雷，我特别希望你幸福，可是我再也不想知道了

哈雷，如果我说我现在还喜欢你，但是能怎样呢，我们不是小孩子了，也没那么多时间可以去浪费了，放心，我还会期待找我喜欢的人，之后，我会好好吃饭，好好生活，好好学习，好好工作，好好跑步

我们是可以一直过着单生期待的生活，觉得自己一个人也可以过的很好，一个人是可以过的很好，我相信，但是长大后的我们真的不能让父母一直担心，过年回来的时候，我哥给我讲了一路大道理，唯独记住了这一点，我哥知道会打我的，哈哈。给你共勉。

希望你，一切都好，越来越好。

最后，哈雷，看完之后，把我删掉吧，谢谢你再次加我，我也终于可以正常心态给你讲述所有了