总有一些片段，里面总有一句话，一个人，一闪念，几乎就是在瞬间改变了你，甚至促使你做出了重大的决定，重大到，改变你的人生轨迹……。听着《This is me》，我决定与你分享属于我的决定性瞬间。
在我的生活中，奇思妙想是不缺的。我觉得这无非是我比较开眼，见过“世面”。而我个人认为，在所有见过的世面当中，最大的世面无非是——濒死体验。
在那样的一刻，我清清楚楚地看见，我躺在病床上。看见两个护士推着车进来。而其中一个护士失手掉落针管找不到，我甚至企图提醒她——掉在了床底下。
但是我却不能发声，或者说，说的话没有人能听见。只能看着她们小心翼翼的拍着我瘦骨嶙峋的手背，在淤青的手背上，试图找到可以落针的地方，为我打针。
我又感觉到非常的温暖，之前由于病苦，感受到的身体所有的痛，全都消失了。这是一种无所不在的温暖。它并不会遗漏你身体的任何一寸皮肤。我享受地躺在这温暖之中，正想就此安置了。但却听到两个声音在对话。记得其中一个说:“不，她的时间可没到。”
因着这句话，接下来的时间，我的身上的痛楚一点一点的回到了我的身体里，直到把我痛醒来。虽然，和之前一样，忍受病苦是非常痛的，但从那一天起，无论怎样的痛我都能忍。而且不知为什么，就看开了很多的事情。比如说以前为了一本书去争执，为了谁说了不得体的话会计较，而那之后，甚至遭受攻击，我都能安静地忍耐了。
这些纠纷突然就变淡了，我的心里甚至，存不下这些东西。人们都说我脾气好。岂不知鬼门关里走一遭，知道了什么是真的不好，什么是好？对这世俗的纠缠，自然就淡了。
真正的不好:是你根本就没了纠缠的机会和气力；真正的好，正是人还还能享受世间发生的这一切。左右对此刻的自己，总是一个成全。
这个瞬间在我个人的感受中是极短的，就好像一页梦境。但在旁人看来，确是极长的，因为据说我昏迷了三天三夜。这个瞬间奠定了我人生观的基础。总是顺遂，总是期待，总是相信，总是盼望。甚至后来的信仰，也是以此次经历为基石，因为我知道了，世界上，有未知者的存在。
我信任的人
小学我曾搬过两次家。记忆比较深的，是我五年级的那次搬家。那时我已懂事，也有了自己的好朋友。因此，在搬家之后。我与他们保持着书信的往来。这对我而言是一件幸福的事。他们的信件，帮助我渡过了初来乍到一个陌生环境里最初的那段艰难时光。
那时，大家还住平房。我们在父亲单位分的房子住，两室一厅带个小院子，因为地处偏僻，所以房子也不算小。院子里一进门是仓库和厨房，而后左右各有一片小小的菜地，中间则是一条红砖铺成的路。房子的地基都比较高，所以进入房间正厅的时候都要上两级台阶。
我和妹妹的房间在最里间。所有的信件都放在五斗橱右边的抽屉里。有一天中午放学，回家后看到母亲在厨房门口用铁盆烧东西，我不以为意，打了招呼就去房间放书包了。但房间里五斗橱右边的抽屉敞开着，里面的信件不翼而飞，我平时最喜爱的那本熨银兰花图案的日记本也狼狈地打开在桌上。
一时间我惊呆了。浑身冒冷汗，两腿发软。我不知道都发生了什么。我只知道这些东西对我而言很重要，甚至可以和我的性命做比较。我感觉呼吸困难，浑身开始颤抖。
我蒙了一会儿，突然间意识过来，跑出来看妈妈烧的东西。果然，正是我那些信件！已经……烧光了。
我完全不能自已，惊讶中夹杂着愤怒:“为什么？！”
这时，父亲下班回家。看到家中的混乱，他可能不太了解情况，但是，为了维持秩序，他说了一句话:“旧的不去，新的不来。算了吧！”
父亲，在我的心目中，从小就是正义的化身。他不肯屈服权贵营私舞弊，甚至因此连累家人，一再地搬家到更远的更偏僻的地方。他的话我从来没有违抗过，从来也没有质疑过。但是，在他说出这句话的时候，我呆在了那里。我不知道他怎么能把这样的话说出来。
很多时候，回忆起这件事，我甚至可以原谅妈妈。但我，做不到，原谅爸爸说的这句话。
在我和父亲之间，从这句话一出口，就感觉，我们之间，曾经有一份……浓厚的联结，就被这轻飘飘的一句话，断了。
父亲说出这句话后，我没有反抗，只是沉默不语，哭泣了很久。很久。
感觉在那一瞬间，我得到的教训是:任何人，包括父母，都是不可信任的。没有人，能够懂你。那只是幻想，是奢求。这实在是一个令人心碎的领悟。这份记忆埋藏在我的生命里，陪伴了我30多年。在后来的时间，很多时候我是想要信任的，但是骨子里，让我无法做出信任的举动。
更重要的，是我不再敢拥有友情。既怕自己受伤，也怕让朋友受伤。因为在我的家里，是容不得这些奢侈品的。
友情＝奢侈品……
夜空下的救赎
LJ，破了这个不能有朋友的咒。那时，我已经去了离家比较远的乌鲁木齐市学习，阴差阳错，借住了中医院的宿舍。那时除了白天的上课时间，我们一有空便聚在一起。
我们都信耶稣，都祈祷。 每天晚上，我们除了祈祷读经，便是谈理想，谈人生。我的软弱在她的坚定下一点点被鼓励。
我们晚上的时间比较多一点。每次祈祷我们都会在校园的梧桐树下找一个没有人打扰的角落，现在已经不大记得当时都为什么祈祷。大到世界和平，小到身体健康，考试通过， 到上学路上会不会遇到某个男生？我们都放在祈祷里了！
她带给我的瞬间，是许多次的——同一个瞬间。那就是:当她祈祷完毕，双手相握还放在下巴上，抬起头来，仰望星空。那一个瞬间，我能从她的眼睛里，看见满天的星！
就是这样的一个瞬间，叫我在之后无论遇到了什么事情都不可以放弃，无论遇到了怎样的风雨，都总还是相信。因为，那个瞬间就像永恒——单纯而坚定。
其实与LJ的联系很早就中断了，那时，我们还没有能力买手机，摩托罗拉，也是最高级的配置。但是，我一直都相信，我们的友谊一直都在，虽然，她邀请我写信的时候，我婉言拒绝了~
非典情结
我在上海中医大学习中医的时候，非常用功。因为我知道，在远方有人期待我学成而归来。我也知道我这些学的东西拿回去就有用。
但是当我学成，却被告知我不能够回去。因为非典的缘故，所有的人都要在原地观察，上海尤其是这样。
但就算是这样，我也发烧了。据说我是幸运的，因为有药可以治疗。而治好之后，我发现自己的记忆一片空白。
我没有可以去的地方。也不记得除过父母之外的人。还有我刚刚经过考核的学业。也记得很模糊。
我随波逐流的继续生活着。一直到五年后，我生完孩子的某一天。人还坐在公交车上，突然想起了石河子还有人等我回去。想起了那个拥有四层楼的老医生，说过要把二楼的门诊给我。想起了她的儿女都在国外，而她不愿意出国，想让我回去陪她。她甚至还曾答应赚的钱都归我。
是的。那时回去已经是不可能了。站在遥远的五年后。我在想她会不会把当初的我当成一个骗子？她会想念我吗？她会生我的气吗？她到底有没有出国？有没有把房子卖了？还是一直都在那里？
事实上我到现在也想不起她的姓名。我只知道她的存在。
非典染病，醒来的瞬间我失去了记忆，遗忘了新疆，遗忘了中医，使我没有理由再“回去”了。而现在，也回不去了。
不知道这个瞬间对我而言究竟是好还是不好。无论我有没有那段记忆，我只知道，每一天我都在认真地生活着。只是对于有些人我可能永远无法解释，也可能没有机会解释了。
《约定》
在西安大康心理学院学习心理的这段时间，算是我自己的内在一个修复的过程。那时人们上网讲课还都用聊天室。
LJ，真巧，我先生字母的缩写居然与我早先的挚友姓名缩写一样！
我遇到了LJ。
他是当时一个著名的心理聊天室的主持人。而我作为心理咨询师的后备军，被他一再的推荐给客户。
但我自己的心结还没有彻底的解开。迷茫的我甚至在想，这样毫无意义的活着是为了什么？其实，我当时也不知道自己是失忆了。因为如果还记得那许多的过往，一定能找到很多的力量和支持。因着那些力量和支持，我一定不会有轻生的念头。
但是我想轻生。
就在我决定的这一天，LJ又再三的约我网上见。
上午十点。
在网上看到他的时候，视频中的他正在勤奋地拖着地。问起来，说是宿舍的同事都出去忙了，就剩他一个人，要趁这个机会把宿舍打扫一下。
我心里不觉好笑，你们会因为一个男生在清扫房间而对他有好感吗？
我会。
不知不觉，这一天我在心里说了多少遍，只要他挂断，我就可以去“了结”了……
但是，这是一个怎样的人啊！把自己准备好的饭端到视频前和我聊天，也不问我有没有吃需不需要吃……自顾自地聊……他是很久没人说话吗？
但就是这样，夜幕已至，耳机戴得发热了，也没挂断。我心想，你总不至于聊通宵吧？只要挂断……
然而，这个人兴致正浓，当真是聊了通宵，反而是我到最后熬不住了，打了盹，还是被耳麦里的人吵醒的……他放了一首歌——《约定》那时正流行，很喜欢这个曲子的旋律，歌词~一抬头，太阳升起来了——新的一天开始了！
所以，你知道的，我也是重承诺的，说好了的那一天，没有机会结束……我便认定这是天意了！放弃了轻生的念头，我决定以报恩为理由，嫁给这个人——LJ。
于是，他成为我的现任老公。
那个瞬间吗？当然是第二天日出的那一刻！就好像有人陪我走过了死荫之地，然后终于看到了生还的希望一样！
但是，不要学我，尤其是不要以报恩为目的结婚，这个原因嘛……往下看你就知道了！
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