爸爸为什么又矮又瘦——因为他出生那个年代物质匮乏，兄弟姐妹又多，活下来就不错了，哪能像现在的孩子一样想吃啥有啥呢？
爸爸为什么自卑怯弱——因为爷爷的性格强势严厉是所有人有目共睹的，不要说爸爸作为爷爷的儿子，就算是村里的外人看到爷爷，也忍不住心头一紧，忌惮三分。爸爸的成长环境比我更压抑，他受的委屈也许比我更多，只是他是男人，不能流泪不能表达。
爸爸为什么缺爱——因为兄弟姐妹太多，奶奶又像个废物，爱不过来，导致爸爸在童年时得到的爱更少更少。
其实当我把那些他对我的伤害一一列举出来的时候，已经没有那么怨恨他了。他本身就缺爱，文化水平也不高，在爷爷影响下活得又压抑，我怎么能去跟一个本来就没有爱的人讨爱呢？爸爸操劳了大半辈子，剩下20年，不要再欺负他了，他承受不起我的折腾了。
其实爸爸也很爱我，因为
*小时候我老是睡不着，着急得哭，爸爸就安慰我，让我看书，等我睡着来给我关灯。
*高中爸爸费尽九牛二虎之力为我装修房间；*知道我不愿下楼就为我安装私人马桶；*不顾风雨开车接送我；
*每次都毫不犹豫掏钱给我，怕我苦着自己；*在苏州的时候也总是给我发红包；*很少打扰我独处的时间；*当我落魄时会在外人面前替我说话；*大一那次我出事，把爸爸吓得腿软，一晚上没睡好；
*高中毕业的暑假，爸爸就为我买了笔记本电脑，很多人都没有这待遇，而且还给我买了吉他，给我报吉他班；
*夏天怕我不会保护自己，不让我穿紧身的衣服；*刚上大一带我去门口买钱包；*知道我受寝室人欺负，不停地安慰我，为我分忧解难；*担心我找工作，不停为我发链接，还找来镇上的领导给我讲课。
*弟弟欺负我，爸爸也会替我说话，把弟弟狠狠教训一顿。
*有时候我生病了，爸爸就会立即很关心我，很敏感又及时发现我身体不舒服。
其实爸爸很爱我，只是他的爱和母亲相比，更加内敛一些，但不代表，爸爸讨厌我。
爸爸也有很多优点，因为我只聚焦爸爸不如我意的地方，所以他只能在我面前表现出他的弱点，而他的优点我看不到。比如爸爸非常忠诚，正直，孝顺，会帮妈妈做家务，做饭炒菜，爱家庭，在村子里他们提到爸爸的名字就是好评如潮。
爸爸每天早上都要起很早，就算是寒冷的冬天，他也要早起。
奶奶那么多孩子，可是只有爸爸一人毫无怨言伺候奶奶，其他孩子都把这份重任交给爸爸，而他们只出皮毛之力，哼！
那时候教育匮乏，所以爸爸也不知道如何正确养育子女，爸爸是故意要伤害我吗？不是。
爸爸也是他成长环境的受害者，他也没办法选择自己的父母，他在那种环境下成长，只会用也只能够用那样负面消极的情况对待我，他也拷贝复制了他成长过程中受到的伤害，来对待下一代——喜马拉雅音频
我虽然没办法改变——我确实在成长环境里受到很多伤害，比如爷爷奶奶重男轻女，我刚生下来就与父母分离寄养在亲戚家喝奶粉长大。上大学后被随机分配在一个全体孤立排挤我的寝室里，让我重新体验到“寄养在别人家”的感觉。
每次想起那个令人发指的大学寝室，我的第一联想就是：我不属于那里，这不是我家，我不该呆在这，我要走，可是我不知道我要往哪里走，哪里收留我。
这点感触是最近看了武志红的书，才触发的感想。也许大学寝室，就是在帮我还原，我3岁前寄养在亲戚家是什么样的感觉。亲戚家毕竟不是我家，我家不要我，因为弟弟还没出生。
关于这个，曾经我有心结，直到有次妈妈无意间提起往事，
她生完我以后醒来要抱我，可是得知爷爷奶奶在不经过她同意的情况下，趁她休息昏迷的时候，把刚出生的我，偷偷送给亲戚赶快离开医院，怕我妈阻挠。妈妈说她醒来以后哭得撕心裂肺，愤怒至极！
时隔20年，她在给我讲这话的时候依然情绪有些失控，泪眼簌簌，重男轻女害得她和我母女分离。从那以后，我对母亲的误解化解开了，就更加发自内心认为，我妈爱我，把我送人原来不是她的主意，也是她的痛楚和无奈。
现在我和妈妈的关系真的很好，因为我妈真的爱我，以至于有些读者认为我是单亲家庭，只有妈妈。
再比如小学时候只要语文成绩低于96分就会受到责骂，比如来自父母无意识的语言暴力。前24年，我都过得很辛苦，因为我的成长经历积压太多伤害，恐惧，都没有释放出来，没有清理掉，全都深埋在潜意识里，在我以后的人生里悄悄重现，逼着我面对。
我觉得人有两次成长，一次是每个人都有的从出生到长大成人，年龄和肉体成熟。第二次成长就是以原生家庭已经塑造出来的性格为起点，在这个起点上的第二次，是精神心灵成长。
我虽然没办法让时光倒流，可我可以选择在今后的人生里，如何去理解包容父母，如何治愈自己，让我的内心流淌满满的爱。这是我最幸运的一点，就是有解决之道。现在我长大了，爱我，已经变成了我的责任。
如果他知道那样会对我造成这么严重的心灵伤害，我敢用生命保证他绝对不会那样对我。爸爸骨子里，是个善人。
我要永远记住，爸爸不是故意的，爸爸也是个受害者，我怎么能去跟一个本来就没有爱的人讨爱呢？那就是我的不对了。
以后我要用一种理解和包容的眼光看待父亲。当爸爸身上又出现我讨厌的行为时，我要对自己说，
我的爸爸现在不安全感发作了，我应该接纳爸爸现在这副畏畏缩缩的样子，看到他背后的恐惧， 而不是心里暗暗嫌弃他 ，他也需要关注和肯定。
我的父亲远不及他的父亲那般暴虐。 爸爸小时候得到的爱，少的可怜，而我是幸运的，我知道解决之道。
也许天生在心理学这块比较开窍，也许我的性格和爸爸高度相似，我能一眼看穿爸爸行为背后是什么不好意思表达的需求。爸爸身上有我的影子，我身上也有爸爸的影子，怪罪父亲就是怪罪我自己，讨厌父亲就是讨厌我自己，因为他是我的一半。
*18年在苏州呆久以后，从没出过省的我分外想家。有次做梦，梦见大早上爸爸送我去一个车站，到了以后，他让我原地等，而他怕我饿要去给我买包子。
就在那个梦境里，我注视远处，爸爸瘦小瘦小的身子努力挤在高大的人群里，为了不让她的女儿挨饿，他使出浑身力气在乌泱乌泱人群里拥挤着。然后我突然就醒了，然后就发现我眼角都是泪。
当时还发了朋友圈，爸爸，为什么只有在梦境里，才能感受到你爱我？（写到此处依旧潸然泪下）
论社会地位与经济成就，我的爸爸确实很普通，可能也不是一位非常优秀的父亲，但不可否认的是，他已经把所有能给我的，都给了我。爸爸，并不欠我什么。
我希望爸爸可以少喝点酒，让自己长寿一点，因为我心灵上的成长才刚刚开始。我还没有好好孝敬你，所以你要活得长一点，我将来带你和妈妈去旅游。
只有把自己的内心世界整理好，我的外在实相才会越来越顺利。不管我走到哪里，我身上都带着你的影子，与你和解，就是与自己和解。放下对爸爸的怨恨，学习接纳父亲（上）
罗中立名画《父亲》
你好，我是致力于身心灵成长的杨羽彤，欢迎你关注或者打赏我，一起学习爱自己！
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