这两天的状态很不好，天气突变，冷的让人无所适从，从头冰到了脚。
我和他的故事也似乎接近了尾声，于是我像个丢了魂魄的野鬼，蜷缩在角落里，独自舔舐着受伤的心，找不到释放的突破口，感觉就差那么一口气就能彻底解脱。
困于情，再一次让我失去了活着的骄傲和劲头。曾经以为自己受过那么多次的伤，心已经足够坚硬，不会再对任何人动情，谁又会料到如今的所受的困境呢！世事难料，就像你永远无法想象，上一周还在和你把话共缠绵的他，此刻就仿佛消失了一样的安静和冷漠。有那么一刻，我不禁在想，就算我们真的走到了一起，他也绝不会对我有更多的爱护，也许他就是这样一个人，在他的心里只有自己和自己的抱负是最重要的，他断然不会全心全意的爱一个人，也或许我并不是他真心所爱，就像我妹妹说的，他只不过是新鲜感罢了。
回想了我们的点点滴滴，自从师母和修齐离开学校回到郑州的家后，他就几乎没有和我像之前那样好好的说过话了，于是我可以推断在他的心里，他始终把家人放在最重要的位置，并不像他口中说的那样，可以随时离开，他只是说说而已，而我竟然盲目的相信了。我不怨天尤人，像我们这样精神不在轨道上的人，活该受到应有的惩罚，当然真正受到惩罚的只有我自己。
现在能够明显感觉自己早起的动力在减弱，似乎已经被他的冷漠给冻结了，拿到书本也看不进去，心像是被掏空，又像是被烦恼和悔恨填的太满，怎样都不舒服。我很想这样的状态快点过去，就算没有这样的情感，我还想保持一颗上进的心，就算每天能看进去几页书也是好的，我的人生不可以被如此浪费。
我一直认为读书和音乐有治愈的功能，只是如果能够读的进去，听得下去，才会有事半功倍的效果，目前的我似乎有些拎不清。
每天只要一睁开眼，我都在想他，没有哪一刻是平静的，我知道越是有这样的心理，他可能和我越是反着的，他已经厌了倦了；也可能是我们在冷战，都在等着彼此去妥协，但我觉得这样的几率很小，因为我的感觉告诉我，他不需要我，只是我在却需要他，又不敢靠近。
我也是一个自尊心很强的女孩，每天去主动找他，告诉他我的感受，会让我更难受，像是一个乞丐，在祈求着他的爱，我做不到。
常常想，如果上天再给我一次机会，对于当年那件遗憾的事，我一定会全力以赴，放下自尊去追回所爱。现在想来，就算再给我两次机会，我依然会是我，还会做同样的选择，根本不会真的去放下自尊去追回。这大概就是我的性格吧，改不了！如果能改的话，可能早就改了！
现在依然是这样，他的借口，他的冷漠，彻底浇灭了我的热情，真的好想对他说一句，我们算了吧，我受不了了，我放弃了。但是我又害怕听到他的答案。
答案无非是两种，一种是不要，我不同意，我舍不得你。然后呢，继续这样毫无营养的有一搭没一塔的联系着，像是在联络情感，又像是在垂死挣扎，没意思极了，这会是长期的痛苦，直到让人麻木！
一种就是好！然后我们就真的一别两宽，各自生欢。可是这样，我真的能够做到吗？万一我后悔了，忍不住想要找他怎么办？以他的性格，很容易做到，以我的性格，极有可能做不到。所以长痛不如短痛的想法，我想过很多次，终究还是选择了沉默。
我也只是个胆小鬼啊！一个灵魂弄丢了的行尸走肉，不知道每天活着的价值所在。当白昼来临的那一刻，痛苦就会到达巅峰。
看着窗外，人来人往，车水马龙，再看看玻璃中的自己，人不人，鬼不鬼，眼神中的落寞，心里的苦痛，怎么掩饰都不济于是。
我该如何拯救我的灵魂呢？
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