1.
朋友在市医院的重症监护室工作，最近接诊的一位患者，身患天生性心脏病，在生完二胎三个月后，心血管破裂不治身亡。
听朋友说，这是位住院患者，院里已经安排了过两天手术，当天下午她们还交流过，没想到晚上突发疾病，连抢救都来不及。
这位二胎妈妈在生完一胎后，医生就曾嘱咐过，再次生育的话会让她的心脏负担加重。但因为一胎生的女儿，婆家想要个男孩，经不住三天两头的旁敲侧击，才决定冒这个险，没想到却付出了惨痛的代价。
不难想象，婆家到底是怎么游说的：
我们家就这一个儿子，你是想让咱家绝后吗
我们老两口就希望能抱上孙子，你只负责生，我们负责带
邻居的儿媳妇生的是男孩，问我咱家什么时候要二胎
……
禁不住在意的人软磨硬泡，不得不妥协，这是生活中常有的事。
有时候我们强迫自己做不愿意做的事，不知道究竟是为了家人，还是为了自己。
2.
《情感勒索》中提到：“我们以自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的让步，为自己营造一个短暂的安全假象，使我们得以栖身其中聊以自慰。我们避免了冲突和对立，但同时也失去了一个建立健康关系的机会。”
这本书的作者苏珊·福沃德是美国著名的心理学医生和畅销书作家，她有二十多年的心理治疗经验，结合心理学知识和大量案例著有《有毒的父母》、《原生家庭》等畅销书。她的作品数量繁多，并被翻译成了多种语言，在全球传播。
苏珊·福沃德认为，情感勒索是一种很有效的操控方式，越是亲近的人，越容易通过情感勒索操纵我们，如果不顺从，就会遭受惩罚。
情感勒索的发生都有一个过程，通常有这六种表现：
要求：珍珍是独生女，毕业后进入一线城市一家外企工作，通过自己的努力，几年下来收入可观。但父母认为珍珍大部分的时间忙于工作，买房还是遥不可及，三十岁还是单身更是危险，希望她回家乡三线城市发展。
抗拒：珍珍很喜欢现在的生活，有称心的工作和满意的收入，每年也有时间能带父母外出旅游。她习惯了大城市的节奏，不想放弃现在努力得来的职位，更觉得家乡缺少可以施展的空间。
压力：劝说珍珍无果，父母搬出了年初爸爸心脏病住院的事：“我们两老了，只希望你离我们近点，有什么事可以照应照应。你也得早点定下来，结婚生子，我们也好放心。”
威胁：珍珍虽然心疼父母，但也表明了自己不愿回乡的想法。父母很生气，妈妈甚至不愿意和珍珍通电话，爸爸每次通话也是唉声叹气，要不就是说谁家孩子结婚、抱孙子的事，爸妈羡慕的很。
屈服：爸爸再次因心脏病住院，妈妈念叨着他是因为总挂念女儿一个人在外漂泊。珍珍于心不忍，放弃了抵抗，开始筹划回乡工作的事了。
重复：工作刚安定下来，妈妈张罗着亲朋好友给珍珍物色相亲对象，几乎每周都有安排。现在不仅父母是说客，连带着家里的亲戚朋友都经常说道。珍珍感到压抑，很怀念自己一个人在外面的生活，但对现状也无可奈何。
类似的症状我们每个人身边都有，很多人最终都选择的妥协，因为面对至亲，害怕他们受到伤害。但实际上，我们才是被操纵、受损最多的人。
这样的操纵不会只发生一次，情感勒索会以不同的形式一而再、再而三的出现，因为，勒索者看清了你的弱点，也知道怎样更好的控制你。
3.
勒索者常扮演这四种角色：
A.惩罚者的表现是最明显的、最具攻击性的，他们或是怒火中烧、直接威胁：
再不找对象，过年就别回来了
要是敢离婚，你就再也别想见到孩子
数学再不及格，直接罚抄写公式100遍
不加班是吧？！明天你也不用来了
或是选择沉默、用行动表示不满：冷战，摔门，不回家……
和惩罚者相处，会承受很大的压力，使人更加容易紧张，害怕达不到他们的要求。
惩罚者与我们的关系越亲密，越容易掌握控制权，他们沉浸于自己的想法，很难顾忌到我们的感受。
B.与惩罚者相反，自我惩罚者得不到满足时，倾向于惩罚他们自己。
他们通过表达自己难过、伤害自己来控诉对我们的不满，
你不回来，我睡不着觉
不给我买饭，我就饿着
分手我就自杀，是你害死我的
自我惩罚者习惯把自己与亲密关系的人绑定在一起，仿佛时刻需要别人的关注，依赖性极强。
他们的勒索方式，是把伤害自己的责任推到别人身上，并发挥一切力量找到“合理的”借口。
C.受害者沉溺于自己营造的不良感觉中，经常郁郁寡欢、沉默不安，他们敏感、脆弱，常让人难以捉摸。
女朋友不高兴，问她怎么了，只会让你“猜猜猜”
中秋节有事回不了家，妈妈叹息“儿大不中留啊，我就当没生孩子吧”
和丈夫有分歧，他就去床上躺着，想再商量商量，他却只是唉声叹气
表面上看，受害者是心里委屈却选择默默承受，实际上，他们更容易做掌控者。
他们不会大吵大闹，但通过制造低气压，让人感到内疚，进而到达目的。
D.诱惑者是最难分辨的勒索者，他们洞察人心，擅长对症下药，以实现自己的目的。
他们常常给我们许愿：只要这样做，你就能得到你想要的。
安安离异，独自抚养着儿子。她喜欢写作，现男友对她表示出很大的支持，并承诺要介绍出版社的朋友给安安，帮助她出书。
但随着安安在生活和工作上对男友越来越依赖，他提出让安安把儿子送给前夫抚养，以保证她能投入更多的精力去写作。如若不然，男友表示对他们未来的生活很忧心。
安安如梦初醒：出版社的朋友见过一面就没再联系，出书的事遥遥无期，而她费劲心力争取到的抚养权竟被当做了最终目标。
引诱者在关系中占主导地位，他们有一系列的诱导，让你毫无察觉的进入圈套。
他们对你的鼓励和帮助，都是有条件的。一旦没有按照他们的想法做，就会面临情感危机。
4.
俗话说：“一个巴掌拍不响。”
情感勒索通常是一方强、一方弱，双方关系不平衡而产生的。
被勒索者对亲密关系的态度，常伴随着恐惧、内疚和责任感，这些情感使他们更容易被对方束缚。
想摆脱情感勒索的困境，除了要正确识别勒索者比外，我们也要让自己做出改变。
首先，在面对勒索者施加压力时，用坚决相信“我能承受的起”，来替代因无法忍受而做出的妥协。同时，正视你内心的不安情绪，缓解恐惧、内疚与强烈的责任感。
其次，无论对方对你做出什么要求，先不要急着做决定，而是给自己一个缓冲情绪的时间，告诉对方：我需要考虑一下。
再次，想象自己是一个旁观者，遇到同样的情况，会做出什么样的决定。而这个决定，就是你真正想要的，也是对你来说合情合理的。
最后，尝试用勒索者的对待你的方式对待他们，使他们感受到自己在处理情感关系中存在的问题，并告诉他们面对情感勒索时你内心的感受，希望他们能够做出改变。
苏珊·福沃德在《情感勒索》中提醒我们：远离了情感勒索，才容易酝酿出和睦的感情，同时也可以减少彼此的伤害。
笙南说：好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委屈求全。
好的爱情如此，所有的感情皆如此。
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