几年前闺蜜问我，你快乐吗。
当时我忍受着室友出尔反尔损人利己的恶行在外面租房子，并且每日打理自己和猫的一日三餐花费了大量的时间跟精力，只能通过早起，规定时间学习，限制自己的一切娱乐活动来强制复习考研。那时候的我特别想念家里，因为家里有人买菜做饭洗衣服打扫卫生安排我的一切，而这里只有我，笨拙的，毫无独居经验的，甚至有些孤僻的我，自己照顾猫和自己。
当时我面临着背水一战跨专业考研的压力，牺牲了许多。电脑就在书桌背后的桌子上，里面有我珍藏了好多年的仙剑系列，从把它安置在那的第一天起，我就没有打开过它。手机除了一个消消乐性质的游戏，我连QQ和微信都不登录，每日只有中午才会看一眼，玩一下休息一下，其余只用来和家里保持联系。我没有逛过一次街，没有唱过一次k，没有约过一次朋友。我成了封闭空间里的小人，流连于菜市场厨房厕所卧室教室停车棚宠物医院，这几个地点，把我牢牢定死在这个空间里面。
当时我就要走出大学的校门，带着一颗受伤的心和空荡荡的躯体。我跟对我献殷勤的男生说，等我一年可以吗。可想而知他们的回复的语气充满了不满和戏谑。彼时我拒绝跟其他人多说一句话，更不要提什么感情了。我每天冲着堆满了书的桌子，不是低着头写，就是闭着眼睛默背。重复，重复，再重复，把我需要知道的东西都摊在面前，强迫自己生吞硬塞，暗示自己这些都是不可多尝的珍馐美味。
我花了几秒钟看了她微信发来的这个问题，回复了三个字。快乐啊。
她说，我身边的人每天用着高档化妆品名牌包，坐高档车，出入万象城，而我没有钱，我感觉我很不快乐。
因为没有钱，我和别人合租，避免了独居，位置就在派出所旁边，离学校很近。还是因为没有钱，我自己去菜市场买菜，回来自己做饭，一天大概只需要10块钱就可以搞定了，我的厨艺在这一年突飞猛进。因为没有钱，我想要更好的工作，我就必须选择考研。没有钱我从来也没有想过依附任何一个男人，用狗屁不如的几句恶心话换花花绿绿的彩纸。
我跟她说，记不记得我邀请你来家里吃过一次火锅。那一天特别高兴，我们自己采买，有菜有肉，花费不到50块钱，自己动手亲自做了一顿美味的火锅。这一顿火锅，够我快乐好几年了。
日后她有了男朋友，然后又换了男朋友。她也还总是问我，我快不快乐，她说她从来都没有快乐过。这个原因大部分都是因为钱，偶尔也因为爱。
我每一次都会回答她说我很快乐，不是敷衍也不是编的。
我后来拥有了很多喜欢的化妆品，买了好多包包，上班有车开，嘴馋的时候还会下馆子。我的快乐不因为做了这些，而且因为我很快乐才去做这些。我深深记得有一次，我和男朋友吵架闹了很大的矛盾，我冲动消费买了一双高跟鞋。可当我穿着鞋子站到他的面前，拿走我的一切，扔掉关于他的全部的时候，我走回家，鞋子的绑带在我的脚背勒出了血印。我忍着剧痛脱下了沾着血的鞋子，脚上的伤一遍遍地在说这双鞋并不美，跟美这个字甚至不沾边。我从那以后再也没有买过那样的高跟鞋。我从那以后再也没有爱过那样的人。我想做一个快乐的人。
到后来每一次我跟她见面她都会说，只有跟我聊聊天，压马路，才能放放松，快快乐乐的。但是只要她回到了自己的地方，工作，交际，感情，家庭，都让她不快乐。我最后一次见她的时候，她又问我，你快乐吗。我当时在她小小的出租房里吃着她帮我叫的外卖，辣椒加多了，呛得我直咳嗽，眼泪鼻涕都要出来了。她看着我的模样，扑哧一声笑了出来。我没有回答她的问题，但是她已经知道了。
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