我想知道我是怎么了

他又来了。

这是分别十年以来的第二次，上一次是一个月以前，从那刻起，我的生活就多了些道不明，理还乱的思绪，真的，能不能不要出现在我的梦里，能不能别再来了。

十年前，我们是两个穷大学生，异地恋。但我想回忆下更久以前，那就追溯到初中，从踏进初中校门的那一刻起，很多事情可能就已经注定了，只是那时的我却全然想象不到以后的以后却注定是个任我想破脑袋也无法想象的结果。那时候我们隔壁班，我喜欢他干净的气质，白衣少年。我总是忍不住偷偷的从他们班门口经过，看似不经意的瞥他一眼，就能让我开心一整天。青春的那些小美好都被我小心翼翼的存在心底，我以为日子能这么平静的一直过下去，可是初二开学重新分班，我们意外的成为了同班同学，前后桌挨着坐。我告诉自己，一定要保持距离，这样子真的很危险，我不知道自己是不是可以表现的一如常人，就像我不知道我该如何在他面前表现的像正常同学那样一般，总之，日子过得很纠结，因为我总会看着他的背影发呆，有时候他转过来，却看见我还是怔怔的，我想我那时候一定很傻吧，每次反应过来的时候，整张脸就红了，他也只是奇怪的问问，“你没事吧，病啦？”我说，“我没事没事，你不好好上课，瞎回什么头。”看着我莫名其妙的生气，那时候想必他肯定很没头绪吧。

课间休息的时候，经常做的事情就是打打闹闹，日子过得好潇洒惬意，真想就这么过下去，可是别忘了课业的压力也是不小的，所以还是要好好学习，谁叫我们有个共同的名字叫学生呢，但是他那么恃才傲物，几乎不见他学习，成绩似乎还不错，我就惨了，我要拼尽全力去学习，貌似只有这样，他对于我来说，才能看起来触手可及一点。回想那时候，我有无数个夜晚是趴在桌子上入眠的，经常是半夜被母亲叫上床的，作业本每页都有块口水打湿的水渍，一个本子没见一块平整的，老师都怀疑我的书包是不是被水泡过，我就是这么一天天逼自己优秀起来的，后来总保持在班级前几名的位置。

初三的日子就这么悄悄的来了，我们分班了，各在一处，但是那个时候我们课间做操的时候可以遇见，我总是会不自觉的就往他站的方向看看，他也总是报以温暖的微笑，他同桌的好友爱跟我开玩笑，有时把衣服扔到我的头上，就把我一路拽到他们班，等我把衣服揭下来，才发现到别人班了，那时候那个糗样，现在想想其实还是有点难为情，他就在旁边笑，我不知道那个时候他的笑有几个意思，我也不理解，那个年纪的男生跟女生开的玩笑有几分代表着喜欢。

高中了，我差三分没有考到最好的学校，他却成为班级的黑马，一路斩杀，顺利的进入最好的那所学校，所以我们的交集为零，偶尔同学间的聊天冒出来他的名字，我还是会留心的听上几句，在一个手机通信不发达的年代，这就代表了，我们像大多数的同学那样，成为了别人口中的校友，而且也不是随便就可以打电话的那种关系。时间就这么过了三年，三年间，我再没有遇到过，可以让我看一眼就怦然心动的白衣少年。高中三年我住校，好在时间安排的紧张，除了学习，我没有其他的心思，严格的说，我以为自己长大了，那些莫名的小心思，我以为不会再属于我了。但是偶尔间看到初中时候他留下的小纸条，我还是能够做到会心一笑。随着高考的临近，空气貌似都紧张起来了，有个男生，就叫J吧，他说要毕业了，他问我是否可以喜欢我，还执意要把我和他的名字并排刻到树上。那天晚上我找遍了操场上所有的树，终于在角落里发现了，上面静静的躺着我和J的名字，我用刻刀把我的名字从上面划掉了，我也不知道我那时候为什么那么生气。后来我想明白了，我还是在不死心的在等着那个白衣少年。

大学，我选择了远远的南方，距离家一千多公里的另一个陌生的城市，其实是想远远的看着某人就好，我打算在这里开始新的学习生活。这里让我的眼界变得宽了，认识的人多了，来自全国四面八方的同学，除了没有西藏的同学以外，其他城市差不多都涵盖了，生活貌似此时给了我另一种可能。但这时我听到了一个消息，高中同学聚会，大家谈到了我的那个白衣少年，说他真的是太恃才傲物了，高中不学习，经常玩DOTA，以至于整个学业都荒废了，我随意的问，后来呢，说他打算复读，继续再考吧，我说哦，其实此刻我还没有从以前的影子中走出来，我尝试着联系到了他，在QQ上我问，为什么不好好学习呢，你的学校那么好，他说不知道，我说你还想学习么，他说不想也要试试看了。后来他考上了一所大学，不那么出色。有一天，他发QQ问我：我还可以喜欢你么？我那天晚上失眠了，我想了一个晚上，我在想我的感觉，在想这些年我的生活，终于在天亮的时候我回答了一句：可以。

后来的后来我们在一起了，异地恋，聚少离多。那时我很骄傲的跟我的舍友们说我有男朋友了，只是我没有说那可是我藏在心里八年的男生。我们假期在一起的时间比较久，他带我去见他的哥们儿，我带他去见我的朋友。再后来，吵架的次数变得多了。再后来，我发现这些年我们都变了，如果我还是当初的那个小女生，我会乖乖的在他身后，做个善解人意的小女友，毫无怨言。可是天知道这些年，我为了变得优秀，为了靠他更近，我读了多少书，吃了多少苦，如今我已经变成那个我不认识的自己了，身体里的那个我长得太快了。但是我对他的感情却停留在十三岁那年的那个白衣少年身上，而不是如今的他。我开始模糊的明白了一些事情。

大学毕业，我选择了分手，物是人非，我想我当时是看开了，懂得有些事过去了就是过去了，我在喜欢他的路上走得太拼命了，最后却生生导致偏离了他的方向。我和他却始终不在同一轨道，他开始执着于，他那么喜欢我，我怎么可以中途变卦。我说我曾经也是那么喜欢他，可是时间不对。

工作的第一年，我切断了与他所有的联系，我知道他到处在打听我的存在，我刻意避开我们共同的朋友，不让他们知道我的工作以及近况，他像疯了似的想找到我，可我却始终小心谨慎的躲着。他说：我们要同归于尽才对得起他那份爱。我说，“要是真要同归于尽，我奉陪到底，因为你，我才变成现在这个样子，既然都是你给的，我就还给你，但是我很肯定的告诉你，如果我活着，那么我的余生，将不会有你的参与。如果有来生，请你提早告诉我，你喜欢我，最起码，我会紧跟你的步子，不管是好是坏，我都会的紧紧的，可是这辈子错过就是错过了，我们回不去了。”后来他说不会放过我，这辈子两清，休想。

十年后的昨天晚上，我梦到了他，平时做梦都是早上被我忘得一干二净，可是这个梦，我却记得清清楚楚，我梦到我和他一起去爬长城，一起去闯关游戏，一起踏平高山险阻，最后他穿着松松垮垮的白色西装，手上拿着一把超大的玫瑰花，口袋塞着MP3，放着那时我们都爱听的周杰伦的那首《七里香》，他问我，“你可以嫁给我吗？”我看着手上的戴着的那个天使翅膀的戒指，望着那个白衣少年说，“我想是可以的，只要是你，就可以。”他笑了，笑的好暖。

早晨起来，我眼角带泪，我想知道我是怎么了？