喜欢明晃晃的阳光下突然出现的乌云投下暗影，同等程度地厌恶漆黑的夜里迎面而来刺眼的车灯。从来无法抵达内心真正的意图，在现实和主观臆断中来去又不经权衡的经过所产生的论断只会与事实过分贴合或者完全相悖。情绪荒芜不蛮，纠结好久做出的改变往往徒然。
和姐姐打电话说到她和师弟恋爱遇到了瓶颈期，我裹紧了风衣思考着以后我会找到一个怎样的人，然后在她要挂掉电话时轻松道我这样的人就是适合孤独终老。孤独这个字眼并不好看，对的是不好看而不是不好听。我习惯评判词语的目光永远那么直接就像我看人一样。并非外貌协会只是比较相信自己的直觉尽管有时这并不重要。
一如我总是相信绝大多数人都是要离开的，这样的执念或许清醒又悲观，但并不耽误我一直把勇于道别看做一种了不起的能力，就像四季轮回，万物更替，大家都在向过去规律性告别并且分秒不停。活着好像本来就是件很神奇的事情，更何况还遇到那么多有趣的人不得不让人更加开心，所以才能更加坦然地接受离别和聚散。
看到旧友发文回忆那一年的惊鸿一梦，有一句让我几近掉泪“我可能是最糟糕的人可为什么会遇到这么好的大家”，我偷偷截了屏存了图把它悄悄放在私密相册里，这是宝藏，属于我也属于大家的宝藏，我想把他们藏好，藏在被银杏叶酝酿的情绪里，藏在那年元旦独一无二的大雪里，我想我才是真的幸运啊，毕竟我才是这样糟糕。
在人群中保持笑的能力和学会道别一样重要，因为一直记着Q说过我如果面无表情会显得很阴暗，所以总是想让自己阳光一点，所以很喜欢认识到有趣的人，那些跟随他们捧腹大笑的时刻常常把生活映衬得无比明媚，也更容易让我感觉到踏踏实实的满足。
任何一段有故事的时光都是不可多得的温暖，才不愿意把每一段故事延续下去，总觉得它独属于某一个特定的时刻，过多的留恋和附加的执念会让它变得厚重起来，它应该待在最合适的位置，这样即使以后的生活乏善可陈，它还可以假装成语焉不详的怀念，让我也能继续相信和感谢所有的善意，还有轮回颠往周而复始的希望。而在以后所有的感怀到来之前，我想把故事先讲给自己听。
你好，再见
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