开篇
这是一件我很早就想做的事情 这十多年来身边的人来来去去 爱过几个人 也被几个人爱过 每一个阶段的每一个人 他们的到来 我都很开心 他们的离去 我也不遗憾 和他们在一起的时候 我都真心的对待他们 也真心的爱着他们 虽然他们都只是陪伴我走了一段路 但我依然觉得他们是生命给予我的馈赠 让我学会爱 所以我想把他们记录下来 不想他们只是我生命里的过眼云烟。下面这些人物 于我来说 都是经历亦都是成长 人生短暂又漫长 我这半生回忆就全在这些文字里了。
我的青春是一场单恋
16岁是我感情萌芽的时代 那个年纪的我 遇到了一个一见钟情的男孩 那应该是一个乍暖还寒的季节 我在火车站等候去学校的列车 拥挤的候车厅里 充满着呱噪和焦灼。 在我无意的一次环视下 一个翩翩少年映入我的眼帘 当时那种感觉 要怎么形容呢 大概就像偶像剧里的情节 女孩一抬头就看见一个阳光穿透身影发着光亮的男孩 就在那一瞬间 周围的嘈杂声消失了 围绕着的是轻柔的微风和随风飘来的阵阵花香 那一刻 画面似乎也定格了 而那一束被称之为悸动的光 照亮了女孩的眼眸 也照亮了16岁的青春。
如果说每个人都有年少轻狂 那么我的那一腔孤勇 就在那个时期 体现得淋漓尽致。在火车站的一眼万年之后 我没有想过以后还会再遇见 但命运既然安排了我们第一次见面 那就早应该写好后续了吧。某一个周末 我独自去网吧上网 那个网吧 好像是我第一次去 一进门 便看见了他 坐在门口的电脑前面 我当然一眼就认出了他 天哪 居然是他哎 他怎么在这里 他是这里的网管吗 他对我会有印象吗 我居然还能再次遇见他 啊啊啊啊 好开心好激动呀 但是我要镇定 不能让他看出我的惊慌 于是吸了一口气走到他的电脑前 他问我 上网吗 几个小时？那是我第一次听见他的声音 果然很好听 镇定下来的我 若无其事的说 嗯 上网 先开两个小时。然后迅速的走到了他给我开的电脑前坐下 那是我和他的第一次对话 是充满激动的也听起来很平静的语调。就在那一次的上网过程中 我多次看了看他的模样 仔细听了听他的声音 也了解到他并不是网管 那家网吧 就是他家开的 并且暗自下了以后要经常来这里上网的决心！
在接下来的那些周末里 我最期待的就是走上去那条能见到他的路 是满怀欢喜的心情。暗恋 是一个人的兵荒马乱 每一次见到他 我的内心都波涛汹涌 却又不能让他看出半点可疑 于是我小心的接近他 试探他。他不认识我 我也不知道他的名字 但是我对他的喜欢 就像一颗小小的树苗 在我的心里悄悄的生根发芽 慢慢长大。于是有一天 我拿起纸和笔 给他写了一封信 我告诉他 我是谁 我想认识他 我想和他做朋友！那封信从我去网吧开始 就被我拽得死死的 我很紧张 又很兴奋 我有退缩过 想把这封信撕掉 但在我走的时候 我还是颤抖着伸出手把信递给了他。我离开得很急 甚至没有去看一眼他接过信时的表情 回去的路上 我的那种心情 到现在为止 我都还隐约的记得 是激动 是忐忑 是难以置信 是一个青春期少女对爱情的所有幻想。当天中午 我收到了他发来的短信 他说：“我之前在火车站也见到过你，我们可以做朋友呢”。那一刻 心里好像闯进来了无数只小鹿，撞得我晕头转向 心花怒放！也随着那一条短信 开始了我和他之间的故事 并且展开了我对他长达六年的单恋。
人如果遇上感情 就会变得贪恋会变得想拥有更多。那是一个上自习的晚上 我坐立不安 胡思乱想 因为我发现 我已经藏不住内心的秘密 也不想和他仅仅只是朋友。所以 我拿起手机给他发了一条短信 一条表白的短信 那时候的勇气啊 好像一点都不奢侈 但是我知道 那仅仅只是一条表明我心迹的短信 只是忠于我内心感受的一条短信。果不其然 他的回复在我的意料之中 他说 我们只能是朋友！虽然被他拒绝了 但我好像有点如释重负的感觉 甚至 有点开心的 因为 在以后的日子里 我可以明目张胆的喜欢他了 我可以让他知道我对他的感情了。
那几年 关于我喜欢他这件事情 好像变成了我生活中最重要的一部分 从我上学到毕业再到工作 我的整个青春 只有他这么一个人 其他任何人 都入不了我的眼睛 我为他付出了很多 他需要的和他不需要的 我甚至对他的喜欢变得有点偏执 他不喜欢我这件事情 我个人是最清楚的 但是我也是接受的 我甚至能够理解他不喜欢我的事实 所以对于他 我没有一点点的抱怨 只有喜欢。我只想对他好 希望自己做的每一件事都能够让他开心 在他需要我的时候 去帮助他 在他难过的时候 去安慰他。我不知道那些日子里 我给予他的是否真的有温暖到他 但我明白的是 那些付出和支持让我很开心 很幸福 我觉得我的感情得到了认可。可其实我也反复的自我挣扎过 我曾无数次的下定决心 不再喜欢他 但也无数次的继续喜欢他 在多少个夜里 我都如此的自我拉扯 但到最后 还是枕着喜欢他的梦 甜蜜的睡去。所以那几年 不管 他人在哪里 不管他心在哪里 对于当时的我来说 他就在我的心里 从未离去过 我把他小心翼翼的珍藏着 只要一想到他啊 我就觉得心里暖暖的 喜悦 无以言表。如果真的要说 我这段对他的单恋要用什么来证明的话 那么 我箱底的那三本厚厚的日记本便是最好的证物。
极度喜欢一个人的时候 就会变成一个双眼失明 双耳失聪的傻子。身边的朋友 劝过我 让我不要执着于一段无果的爱恋 然而 即使任人如何劝解 如何苦口婆心 都动摇不了 我就是要喜欢他这件事情 我就是那么的执着 就是那么的忠于他也忠于自己。直到某一年 他又一次以很久不联系我然后突然出现的方式给我发来了一条消息 他说 他身体出现了一点问题想问我一些医学方面的事情 于是我又一次理所当然也重蹈覆辙的去到他的身边 帮助他支持他 在他住院的那几天 我尽心尽力的照顾他 我知道 那一切他都看在眼里 他的家人 也看在眼里 所以 到最后快出院的时候 他才那么坚决的拒绝我的再次帮助 因为他也是一个忠于自己内心感受的人 他不喜欢我就是不喜欢我 大概他也意识到 这样于我来说是不公平的 所以他让我不要再去医院。可当时 我已经快到医院了 他说：“你去你朋友那里吧 明天我就出院了 我可以自己办理了”。 经过几次的努力后 还是被拒绝了的我说 好吧 我去我朋友家里了 但其实 我的心 好像一下子跌入谷底 我并没有去我朋友家 我一个人在外面呆呆的坐了一会 冒着雨去找了一个酒店住下 回到酒店 我那失魂落魄的样子 肯定狼狈极了 我没有哭 也没有表情 直到朋友发来消息问我和他怎么样了 和她敞开心扉聊了之后 我才开始情绪崩溃 号啕大哭起来 不为别的 只为我突然意识到 原来这么多年 我从未把他当成普通朋友 原来 这么多年了 我还是喜欢着他的 原来 这么多年来 我麻木的欺骗了自己。所以 我才那么的伤心和绝望。也就在那一个如梦初醒的夜晚 我才知道 原来 我喜欢了一个人那么那么久 久到我都忘记自己还喜欢他。
后来的日子 我假装一切都没有发生过一样的生活着 但他却开始对我说起真心话来了 他说：“经过这次生病 我才看清楚 原来你才是我的天使，这么多年来你对我的好 我一直都知道 我很感谢你 只是如果我听他们的话和你在一起 对于你来说是不公平的 因为 在我心里 你只是一个好朋友”。我回复他：“当然，你如果不喜欢我 我是不会和你在一起的，对你的感情和所有付出 都只是我一个人的事情 与你无关，你不必有负担。”我认为 那是我最后的一点自尊和倔强 。这段对话 十年后的我现在来看 觉得有点幼稚又单纯 喜欢他 与他无关 多么伟大的爱情观。那时候的我 不需要回报 不惧怕牺牲。但 我也是需要成长的 并且 经过这些事之后 我也成长了起来 又是某一个下了班的晚上 我和朋友一起约着在她家里吃晚饭 我们三个人 买了几瓶江小六 理所当然的 我喝醉了 嘴里开始絮絮叨叨的向她们诉说起来她们都不知道那段时间发生的那些事 就着酒精我说了很多 把那几年来的悸动 幸福 期待 心酸 失望 都一一的说给了她们听 最后 我要她们给他打电话 让他来见我 我要和他说清楚 她们拨通了他的电话 我清楚的听见他说 他不来！最后 我随着醉意 难过 还有眼泪 在朋友家里 沉沉的睡去。第二天清晨醒来 我非常冷静的拿起手机给他发了一条信息 内容是 我们绝交吧。然后删掉他的联系方式 起床洗漱去上班。
随着那一场喝醉和大哭 我对他的单恋 正式结束了 我的青春 也结束了。没有别人的劝解 也没有留恋和不舍。大概是 我也终于承受不起 我一秒都没有拥有过你 但却失去了你千万次的那种感受了吧 。自那以后 我真的 再也没有联络过他 好像这个人 从未出现过我的生活一样。也偶尔在街上会碰见 只是再次见到他时 我的内心再也泛不起一丝涟漪。又过了好几年 我们再重逢时 他问我为什么要从他的生活里突然消失 甚至连一个再见都没有 这几年他一直在找我 在打探我的消息并且希望能请我吃个饭表示过去那些年里 我对他的帮助。 而这时候的我 再也不是在他面前自我卑微的小女孩了 我笑了笑说：“不用啦 那些事情 都已经过去了 现在大家过好各自的生活吧。”
徐志摩说过：“人的一生 至少该有一次为了某人而忘记自己 不求有结果 不求同行 甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里 遇到你。” 我这一段 青春里的壮举 也许喜欢的人是谁并不重要 重要的是 我学会了 如何感受爱 如何理解爱 如何追寻爱 如何等待爱 更重要的是 那六年 成就了我 将我变成了更好的人。
这三千多个字 让我把自己的青春追忆了一遍 也让27岁的我和16岁的我进行了一场久违的对话 更让我坚定的认为经历过的那些事情 不管是好坏 都是我人生中的一部分 应该好好珍藏。至于青春里的你我和现在的你我 相见不如怀念。祝好！
他的名字叫邓可
电影志明与春娇里面有一句台词 余春娇对张志明说 我比你大啊 志明说 但我比你高！
我也比他大 他也比我高 他当时还是即将毕业的医学生 未来的医生和已经成为护士的我走到了一起。
我们相识于网络 那时候大家刚使用微信 里面有一项附近的人的功能 一次 出于好奇我点了进去 众多人中 我们互相加了好友 那时候 即使是陌生人 也没有那么复杂 就好比最开始用QQ时的网友一样 大家在手机的对面 偶尔聊一些无关紧要的事情 很陌生 也很熟悉 我们就这样安静的躺在对方的聊天列表里 偶尔诈个尸 大概半年后 我们开始经常聊天 热络了起来 至于什么时候见面真正的认识对方 我已经记不太起来了。他是在当时让我感到很自在的一个人 让我表现得很自我 想哭就哭 想笑就笑 我们之间没有谁追谁 就很自然的在一起了。因为当时他的学业还未完成 于是我们开始了艰难的异地恋 异地恋 在我的理解和感受中就是 我想你 爱你 但我们之间却隔着山海 同样的是 我们之间虽然隔着山海 但我爱你 想你 所以 山海皆可平。
初尝恋爱的滋味 当然是美好又甜蜜的 特别是那些感觉 有人回应你。我们和所有才开始恋爱的情侣一样 每天都想念着对方 牵挂着对方 即使分隔两地 也无法阻止我们之间强烈的感情 他在距离我的千里之外给我打电话说：“真想在你身边啊！真想每天都和你在一起。”而我 怀着期待的心情 每天都在倒数着和他相聚的日子 那些在一起的短暂时光 让我觉得即是一瞬间 也是一辈子 思念一个不在身边的人 是幸福的 也是痛苦的 是非常极端的感受 只要一想到他 心就会被填得满满的 也会被挖得空空的。当然我们之间也是存在争执和矛盾的 我也会被他气哭 但每次他都有本事让我不记恨他 打着电话破涕而笑时 就感觉自己是个傻瓜 但却很幸福。印象非常深的一次 我们说好了晚上出来见面 但他却没有在约定的时间来找我 当他忙完之后 来到我楼下 让我下去见他 本来就不高兴的我 连带着感冒 在他面前没有给他好脸色 就让他牵着我的手冷冷冰冰的走了一会。最后我准备上楼的时候 他蹲在那里不肯走 我说你回去吧 我要上去睡觉了。在我转身的那一刻 我其实看到了他在流泪 但我 假装没看见的加快了回家的脚步。后来我们聊到这里 他说是因为他觉得看到我那么生气又憔悴的样子太自责也太心疼了。可其实 看见你流泪的样子 我也太心疼了 所以我不敢多看你一眼。
“如果你说你四点钟来见我 那么我三点钟就开始激动了 ”终于盼来了他真正回来的日子 所有的辛苦和坚守 都迎来了胜利的曙光 多好啊 我们再也不会分开了。但后来越是天天在一起 越是更加的了解了对方 在那些琐碎的日子里 我们开始发觉 我们之间的想法和沟通存在很大的问题 于是我们开始争执和冷战 我们也试着好好聊过 但最后的结果还是无法言喻 可能是当时我们都太年轻了吧 都很自我 不会站在对方的角度去思考。以前表姐给我说过 情侣之间可以吵架 但千万不要每一次吵架就说分手 那样很伤感情的。当时 我没有听她的。我们每次出现矛盾或者生气之后 我都会给他说分手 他从来都没有回应过什么 大概是因为他知道我不是真的要分手吧！但 那些“分手”可能真的击倒了那段摇摇欲坠的感情 也或许是我 坚持不下去了 不想再互相伤害 所以最后一次 我说了分手之后 我们就真的分手了。他也没有挽留我 我其实知道 他也开始疲倦了 我们这段感情 让他也感受到了不合适 所以 我们最终 和平分手。异地恋 熬得过去就是 一辈子相守 熬不过去 就是半辈子回忆 但对于当时的我和他来说 一辈子太长了 而我们 还太年轻 我们大概不能够完全理解和体会 熬过去和熬不过去其实都是缘分。我们算是熬过了异地的日子 但是我们却没有缘分走一辈子。结束了快两年的感情 是有过那么一段时间 无法释怀 但也不遗憾。因为如果在一起变成了痛苦 那分开才是最好的选择。
就算是这么小的城市 分手后那几年里 我们都从来没有遇到过 大概真的是缘分尽了吧！然而就在最近 在我都快淡忘他的时候我们遇到了 第一次 他突然出现在我的视线里时 我望着他大概十几秒一句话都没能说出来 是那种想说什么也能感受到嘴唇颤动但 一个字都未说出口的情形 大脑 一片空白 好像石化了一样。最后他开口说了一句什么之后离开了。那么几年没见到的一个人 突然出现 我当时 懵了！原来是他啊。时隔几个月再次在医院里遇到他 这一次 我没有懵掉的 正面的相遇 总是会有一些寒暄的 问侯了彼此的近况。他问我 有没有交男朋友 我说没有 他问为什么 我只是笑了笑 没有回答他。和他那段感情 过去这么多年了 我对他也早已经释怀。不知道 他现在是否比以前成熟 还会遇到什么样的女孩 他又会如何回忆我 这些于我来说 都已经不重要了 曾经拥有过 就已经足够。祝好！
我的第二任男友
我不知道我对他的感情到底有多深 但和他的分手 是让我最难过的。
其实这么久了 我们分手的原因 到现在我都还是不知道到底是为什么。我没有过于的去追究 大概是因为 就算是不说 我和他的心里应该都是明白的。到这里结束也许就是最完美的了 不必误会故事还没说完。
我没有想过 他会来到我的生命里陪伴我一段。我猜 是不是在我帮你边洗手边唠叨你注意伤口的时候 你开始喜欢上我的 因为当时 我感受到了一些东西在发生微妙的变化。说起来 其实我和他是不应该在一起的 毕竟我们之间隔着很多东西并且无法逾越。但感情这个东西 哪怕有一秒钟是能让人控制的呢 一直以来 我就是一个遵从内心的人 不得不承认 那一段日子 他给了我一种从未有过的感受 那种感受是 我想安定下来 想和他一起过日子的 那种平淡而又安心的感觉 是非常美好的。在每一个我们一起饭后散步的傍晚 每一个一起看电影的夜晚 我们都能聊很多 聊兴趣爱好 聊梦想 聊人生聊以后各自想过的生活 也就是在那些仲夏的夜晚里 我开始慢慢感受到他看我时的炙热目光和我也渐渐无法隐藏的情感。虽然当我察觉到这些的时候 我的内心一度的彷徨过 也退缩过 但我还是很期待每一个和他见面的时刻。
有一个下午 当我们分别时 他给我买了一瓶水 我过马路时 水不小心掉在地上了 我蹲下去捡 但那瓶水却像长了脚一样 一直滚一直滚 于是我窘迫的追着去捡了好几次才把他捡起来 我下意识的看了看以为走远了的他 却没想到 他就站在原地微笑的看着我 他的眼神里有无奈的宠溺。也许就在我抬头看见他站在原地时 我的心 开始发生了微妙的变化。还有一个晚上 我们本来约好了一起看电影 但因为他临时有事 就取消了。我那天下午下班回到家里 才知道家里发生了一些不愉快的事情 我当时的心情跌入谷底 极其灰暗极其失望 在家里似乎一刻也待不下去 于是我晚上一个人带着糟糕的心情 出去走走 我开始给朋友打了一个电话 她才刚接起 我就忍不住哭了起来 又觉得自己没用 就挂断了 我一个人走了很久 走到我精疲力尽的时候 收到一条微信 是他发来的 当我看完正准备回消息时 我们面对面的遇上了 我其实是很开心的 当正在想念一个人时 一抬头就看见了他 但因为低气压的情绪 我的高兴没有表现出来 只是苦涩的对他笑了笑 也没有多说什么 他似乎感受到了我的不对劲 也没有多问我什么 就默默的陪着我一起走 我终于走不动了 坐在路边的椅子上 开始向他慢慢的敞开心扉。第一次向一个男生倾诉那么多心酸和委屈 第一次在一个男生面前哭起来。回家之后 我给他发了一条微信说 真好 今晚回来家里没有停水 就像今晚在我需要时一抬头就看见了你一样。
时光有时候就像会顺水推舟一样 把该发生的都发生。当他走在我后面拉着我的辫子的时候 当他总是喊我名字 但却不说下一句的时候 我就知道他的心意了。只是在我有意无意的闪躲下或者在他的理智下 我们把当朋友的时间延长了一些。我们就这样克制着对对方的感情 不希望它继续蔓延 直到后来的某一个看完电影回家的路上 我们开始坦诚相待 我问出了我心里的疑问 也说出了我心里的顾虑 他一开始觉得我在意的那些东西并不能作为阻碍我们的原因 但当我们坐在街边聊到凌晨两点 当我们把问题剖析开来面对时 我们最终的结果是 我们还是当朋友吧！然而 感情和咳嗽是一样的 藏不住。后来我们还是在一起了 我能感受到 当时 他的未来规划里 是有我的 所以我也才有了信心和勇气和他一起去解决我们需要面对的问题 我以为结局一定会很美好。
正是因为给了我太多憧憬未来生活的美好 才会在突然失去时 那么的伤心难过和不知所措。其实我认为分开的原因正是最初阻碍我们在一起的原因 一直都没有变过 只是我以为 我们是可以战胜它的。后来发现原来是我太天真了或者说是我们还不够努力或者其实是不够爱。其实不管怎样都好 我们都清楚 分开 或许才会给对方留一个最好的念想。
之后 他有来找过我一次 依然是夏天 依然是一起去了那些曾经傍晚一起散步的地方 只是两个曾经最亲密的人变成了相顾无言最熟悉的陌生人 最后这一次见面 他依然像往常一样从背后抱住我 静静地吹着七月的晚风 就像是相亲相爱的情侣一样那样美好 但我们都清楚 这样的情形 不会再有第二次了。那段分开的日子 确实让我很受打击 也一个人默默的经历伤痛 再让自己走了出来 虽然日子漫长又难熬 但我没有觉得这些都归结于他 因为万事万物都有它的缘由 他来 我很高兴 他走 我也不遗憾。即使是分开了 我也依然会记得当初他给予我的那些鼓励和陪伴。我会带着那些善意 在往后的日子里 让自己变得更柔软。如今回忆起这一段来 有一些断断续续 又仿佛往事就在昨日 可能 人生就是这样吧 不必刻意的去追寻 也不必刻意的去避讳 让一切顺其自然。祝好！
我遇见一个人 他喜欢叫我素芬儿
我想我们应该再也不会再见了吧 如果时间倒回去 你还想认识我吗 如果时间真的能倒回去 我不想认识你了 因为平静的心和平静的生活 其实是经不起打扰的。
我一点也没有想到过 我会遇到他 一个从一开始就不属于我生活里的人 当朋友说要介绍一个人给我认识并且把他的照片拿给我看的时候 我没有想过后来会和他发生交集。第一次见他 是一个背影 我也不知道为什么那么远的一个背影就能让我知道是他 大概是他就穿着照片里的那件牛仔外套吧！
我有时候想不明白 两个注定不能在一起的人 为什么偏偏要遇见 难道是因为上一辈子彼此欠得太多 因为若不相欠 怎能相见。
在朋友有意无意的撺掇下 我们算是有一点心知肚明的认识了彼此 但也仅仅只是保持在每次见面给对方一个微笑的基础上 直到后来的某一天 他第一次找我说了话 我表现得其实是有点不好意思 毕竟我也不太善于和不熟悉的人聊天 反而是他 表现得落落大方 好像我是他的朋友一样轻松的对话。初次的交谈算是愉快的 他好像弄不清楚生日的阳历和农历 我给他解释了半天 我说：“你真笨 我比你大十天 但是你看起来却比我老十岁啊 哈哈哈哈哈”。然后他加了我微信 看了我照片 从此他便喊我素芬儿。
我有问过他 为什么要把我喊素芬儿 他说因为亲切 但是我却没有问过他 是否把其他女孩也喊素芬儿。不过 那些想问的 没问的 后来也没有机会再问。
刚认识的时候 其实我是不那么热情的 因为异地的原因 一开始我就否定了会在一起的可能。我是再也经不起异地恋了 并且我已不再是当年为感情冲动的小女孩 我自认为成年人的感情 应该成熟 应该不再莽撞 所以我没打算要和他发展成情侣关系 但是 我没有预料到 这个人和我会那么的合拍 我在他面前 可以把自我表现得淋漓尽致 不拘谨 不做作 不难受 可以做一个轻轻松松的真我。大概就是这种愉悦的感受 让我开始慢慢的发觉 我对他的感情发生着变化 当有一天 我突然意识到 和他在一起的感觉真好的时候 我就知道大事不妙了 他即大张旗鼓又无声无息的开始走进我的心里 让我感到恐慌 让我感到为难。
他之前跟我说过一些心里话 他说 如果早两年认识我 那么现在我们都已经结婚了，他说我是他遇到的人当中最喜欢的一个。我相信 当时他说这些话都是真心的 我也明白他这话里的含义 人这一生 会遇到很多人 而出场顺序 大概是真的真的很重要吧！那一段时间里 我是真的能感受到他的那些热情和真挚 但是我却不以为然 然而当我认清自己 想去努力的时候 那些东西 又渐渐开始溜走 我知道 时间有限和转瞬即逝的残酷。有那么一段时间 我很迷茫 我问自己追求的 在意的到底是什么 对待感情和最初的想法是否相悖 当我反复拉扯和审问之后 我终于看清楚了心里真正的想法和想要的东西 我想去争取 但是 我没有争取到。
想起那一段时光来 我是真的觉得很开心很开心 可回忆这种东西 带着美好的同时也令人难过 因为我深切的明白 那些日子 再也不会有了 不会再有一看就让我笑出声来的消息 不会再有他每次凝视我的深情目光 也不会再有素芬儿。
能遇见这样一个人真好 可是我们却没有走到一起。和他的这段交集 就如梦一样 亦真亦假 他让我明白 有些人不必忘但也不必等。祝好！
我有一个朋友
一直在想 应该把他放在这篇文章中的哪一段才最为合适 如果按出场顺序 那他应该在第二段 但是由于我和他一直的错过和永远都只会是朋友 那么 就把他写在最后吧
我和他认识八年了 一个因为生活大爆炸里的谢耳朵而认识的朋友。时间过去太久了 此时此刻我坐在蝉鸣鸟叫的盛夏里 静静地回首初次相识的场景以及这八年来我们所有的共同回忆 不再那么清晰 也不再那么连续 但是那些过往 是真实存在的。
最初认识时 我们都还很年少 但彼此都有一种共通的思维和一些很相似的观念 我们对生活都有点伤感 而他更是一个心思细腻且敏感的人 我那时候 努力的去安慰他 想让他开心一些 当然 他对我也非常的好。初初相识 是一个夏天 我还记得我们第一次见面的场景 我们约好晚饭后一起去散步 在我家楼下见面 我穿了一条碎花半身裙 辫了一个辫子 他则穿着黑色T恤和短裤 我们见到彼此相视一笑 走了一段路 聊了一些我现在已经不再记得的话 我们相处得很自然 没有感到尴尬 大概有些人 注定就是要当朋友的吧！
那段日子 我们经常一起饭后散步 他总会在一个固定的地方等我 也会总带一瓶水给我喝 我们会聊很多东西 例如生活 例如理想 也例如自己。在那些相互陪伴的日子里 我们开始慢慢了解对方 我知道 他是一个对生活没有太多信心的人 他有些悲观和消极 但是我却一直坚信 他是一个值得拥有美好的人。所以当他每每对我诉说时 我都感到很心疼 也很无奈 我希望自己能够说一些话 举一些例 让他建立一些信心 我那时候急切的想让他知道 生活其实是美好的。那几年 我很荣幸能够成为他的倾听者 很开心 在他难过或者情绪低落时能够想到我 我也不太清楚 自己说过的那些话 给过的那些安慰是否真的有让他感受到那么一丝的温暖 但后来看到他变得越来越好 我终究还是感到欣慰的。
那几年里 他也会离开家乡 去寻找他要过的生活 偶尔回来 我们再一如往常一样一起饭后散步 一起聊聊 再默契的过着自己的生活。对于男女之间到底存不存在纯粹的友谊其实在之前 我是相信有的。我一直认为我们是无话不谈的好朋友 虽然有些情愫 我也隐藏过 但在那些所有的百转千回下 我还是认为我们可能只适合当一对好朋友 直到几年后的一天晚上 他终于告诉我 他想和我在一起。当时他说了很多平常他怎么也没有勇气给我说的话 他说他是喜欢我的！这么多年的微妙情感 和相互逃避 终于不再猜测。
如果说我们的错过是从什么时候开始的 那么就是那天晚上吧！面对他的真心 我逃避了 我告诉他或许也是告诉自己 我们当朋友太久了 好像真的只适合当朋友 我如此敷衍的一个理由 给他终于鼓起的勇气 狠狠的浇了一盆冷水 然而我还是后知后觉。当我想明白过来时 我也终于向他表明了心迹 可是他却说 人生 哪里能够爱到想爱的人！我知道 他对我又恢复了胆怯 我也太知道 他是一个别人怎么也劝不动的人 所以 我们没有顺应故事的美好结局 走到一起。后来的好长一段时间里 我们开始不再经常联系 也不再时常问候 我们不得不承认 有些东西 已经变了 于是我们默契的不再有交集 虽然还是默默的关注着彼此的生活。
又是后来的某一年某一天 我们在街上相遇 他当时对我说 好久不见 我也觉得 恍若隔世。时间大概真的能慢慢冲淡一些东西 当我们不再那么纠结彼此要以什么样的身份存在对方生命里的时候 一切就又开始变得简单了 偶尔的关怀和问候 好像化解了存在我们之间的芥蒂 我们也不再提起过去 看到他的状态越来越好 我真心的为他感到高兴 仿佛几年前的那个忧郁少年 已经慢慢的和我说了再见。然而时间也大概真的不能冲淡一些东西吧 或许是那么多年来累积的不一样的情感 也或者是 不管时光如何流逝和蹉跎有些东西大概早就在潜意识里默默的使劲的扎下了根 让人不知不觉后知后觉 所以再后来 在我和他长谈后 我心里默默的下了决定 我想对他勇敢一次 我想抓住他 想对这么多年来的彼此有一个交代 然而当我也像他当年一样终于鼓起勇气想对他坦白内心所有的情感时 他却先一步离开了 我不知道他会突然离开 就像他也不知道 我有话要对他说一样 所以这是我们的第二次错过 第二次遗憾 我觉得 一切都是命运使然 所以没再强求。
最后的这几年 我们还是会偶尔问候彼此 就像最初相识那样 保持着不近不远的关系 他身边也出现了更适合他的女孩 过着开始变得美好的生活。我也再也没有去追忆和遗憾那些过往 因为我开始懂得 一切都是最好的安排 有的人 大概本来就只适合当朋友！只是他应该从来都不知道 我和他之间 其实是我先喜欢他的。
当这一切纠葛都渐渐褪去 如今的我 依然认为 他是一个内心柔软善良的人 依然深切的祝福他 他值得拥有更美好的生活 希望我们彼此不要忘记那些年少失落的时光里给予彼此的鼓励和勇气 祝好！
结
这长达一万多字的文章里 包含了我所有的青春和热情 每一个人和每一帧故事 于我来说 都是珍贵的 我真心实意的爱过他们 也真心实意的祝福他们 每个人都陪伴着我走了那么一段。和他们初相识时 我是什么样子 如今的我又是什么样子 这些经历 都让我成长了许多 当初认为那些过不去的 放不下的 终于在时光的打磨下 开始变得风轻云淡 而这十多年来的所有感情 让我明白一个道理 红尘来去 一切随缘。反复的得到和失去之后 我也变得淡然起来 但是对于爱情 我还是保持着最初的虔诚 人生短暂又漫长 总会遇见很多人 发生很多事 不管将来还会面对什么样的问题 希望我都一如既往的坦然以对 把所有都当做恩赐 把所有都当做宝藏 希望爱情再来的时候 我还是十六岁的那个小女孩 永远热情 真挚 纯良。故事就写到这里， 希望文中的你们和我 都能如愿过上自己想过的生活！
你好，再见！
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