是我在这个城市，丢了最重要的东西。
安静的时候，会让你想到一些从来不会的，落在心窝的事情，隐隐约约，踉踉跄跄，灰头土脸的来到你的面前。
吹吹它脸上的尘土，抚摸一下它的头，才知道原来爱情可以到如此狼狈。
漫长的长廊，看尽头就如同穷途末路一般，我拉着她的手，嘴唇不自觉发抖，不知道是不是因为她嘴唇的温度，让我暗自觉得，仿佛世界都没有温度和颜色。
这辈子，我都记得清清楚楚了，她的嘴唇，有点凉凉的。
突然间，她停下了，我偏偏意识到那时间似乎停止的那么决绝，你能感受的到水流日夜流淌然而就在深夜突然没了声响，就连水草和冷风的交集，都停滞不前了，悬着的，只有凝结在水草上面的半颗水珠，此时，就如同她的泪眼，凝望着我静止的脸。
我隐隐感觉，那是一条进退两难、踌躇不前的猫，无助的张望来来往往的车辆，找寻一个时机，飞奔到对面的街道，去迎接另一次的冒险。
我仿佛看到了自己毛茸茸的背影，在午夜拉成一条长长的发条，要继续张紧，充实些蓄势待发的能量。
和她在一起的天气永远是雾霭茫茫，并不是那种让人恐惧与看不到期望，可那终究不如一个人生活，可依然逃不开，因为害怕撕裂别人的梦想，这种奇奇怪怪又有些好奇的心情，滋养着不断成长的欲望。
我记得那天我们背靠背，面对着松花江，她学我的样子，把冷汽水吞一口在嘴里，让后让它在口中膨胀，满满的气泡，布满着酸涩，然后一股脑儿咽进去，会听到咕嘟咕嘟的声音。
“你每次喝汽水都会发出咕嘟咕嘟的声音么？我好想让它一直在我耳边回响。”她的样子让我找到了小女孩的天真与单纯，这样的事情，我从未想过会贸然存在于一个比我都成熟的，又比我都浪漫的女人身上！
她和我在一起的时候话越来越少，唯一一个动作就是呆呆的望望天空，望望街景，最后终于把目光一动不动的聚焦在我的侧脸旁，那双并不灵动的眼镜里不知道为什么总是闪烁着微光，而且神秘到无法发觉，或许那时她已经盯着你看了许多分钟。
两个人彼此过于了解，那是一件多么悲催的事情；而更悲催的是，这样的感觉不知道还要持续多久，而你还一无所知的或是享受或是痛快。
不记得那天路过多少汽车，飞过多少只鸽子，那一群很通人性的精灵，总之，最后连它们的鸣叫都听不到了，也许是他们吃饱了，也许是他们该睡觉了，都不知道哪里去了，我曾在那时候幻想自己如何和精卫一样，化身为漂泊海洋的使者，重复着谜一样的工作，没有尽头，没有方向。
安然总爱想象我们以后的场景，想象她做着可爱的早餐，看着我敲着键盘整理一切街景和桥段，她说她肯定会不自觉的笑出声来，每天躺在床上，看到我的消息，看到我的晚安，她总会让自己回归到初恋的模样，那样热烈，那样疯狂，想这一切的时候，不知道旁边的小安安呼呼的睡着，他永远不会知道妈妈到底在徜徉着什么梦想，也不会有任何怀疑的目光。
后来的我们，再没有了道德伦理与纲常，我们肆意的挥霍自己为数不多的狂妄，她放弃了一切，包括自己，她放空了一切，包括生活。
她说，从前太慢了，我说，不是太慢了，是太难了。她懂得，懂得比我多的多，可她从来不会相信自己，因为那些理性的模样会打破一切安好的愿望，我不敢多讲，因为自己，在做着一件世界上绝无仅有的事情，在冲破，在违背，在蔑视，本该不存在而存在了的，只剩下彷徨。
你还记得当初的我们有多么羞涩么？
我只知道，我的一句话会让你半夜爬起来去思量着如何措辞去回复这个21岁的大男孩。我都无法想象，你那时候躲在卫生间里面，是怎样的一种体会。
一个经历过波特莱尔《恶之花》那样低靡的遭遇后，到底能够书写出怎么样的人生故事。
我猛然睁开双眼，我以为我与这个世界格格不入，那种陌生的气息，陌生的装饰品和床单的颜色，都那么的不合逻辑，我分明思维想要辩解，可内心却被这一片狼藉吓坏了思绪。
那是最后一次的约会吧！
她爱你的时候，什么都不需要，除了冲动，你不爱的时候，什么都不去想，除了放手。
夕阳下，34岁的你，我只偏爱你的侧脸。
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