宁宁总想帮妈妈做事，好像妈妈做的事情都是好玩的游戏，她两三岁的时候就主动“参与”一些妈妈的日常清洁工作，话说利索之后常常说：“我帮你干吧。”身为妈妈的我都会立即答应，并交给她一些工作，比如拿块干净的湿抹布去擦玻璃门，或者跪在地上擦地板，用一小盆温水洗自己的袜子或小毛巾，站在水池边刷杯子等等。因为水龙头向左是热水，向右是冷水，我郑重的告诉她，不要一下子扳到最左边，如果流出很烫的水，会让小手很疼，她自己感觉了一下水的温差就记住了，从来没有被烫到过，还借此机会分清楚了左右方向。宁宁帮妈妈做清洁，也会“越帮越忙”，但我不会随便夸奖或随便批评，通常是先认真的谢谢他的帮忙，然后指出需要改进的地方，比如：“宁宁擦玻璃真认真啊，擦的很努力，太谢谢你了，能帮妈妈干活了。下次再擦的时候抹布再拧干一点，玻璃上就不会有水渍了，对吧？”有时候姥姥来了，看到宁宁跪在地上擦地板，非常心疼，连连责备我：“你这个当妈的真够懒的，让这么小的孩子擦地板。你当年这么小的时候，我可是什么都没让你干过。”我只得请宁宁当救兵：“宁宁，擦地板是很好玩的事，对吗？帮妈妈干活就是爱妈妈，对不对？”宁宁边干活边答应：“当然啦。”孩子干一会就累了，想去玩游戏，把抹布丢下自顾自的走了，我就给她划定责任区，擦完自己的责任区就可以去玩别的，如果没干完就不干了，那么下次就不能再玩这个擦地游戏。
妈妈想，孩子多做一点，就得到了更多的锻炼机会，熟能生巧，同时还能生出自信满满，何乐而不为呢？通过做事让孩子懂得去尝试去努力，为了赢得信任和肯定，要懂得改进方法，懂得做好自己分内的事。也许孩子做的不是无懈可击的完美，但我想让孩子知道：“妈妈相信你。相信你是勤快的孩子，爱妈妈的孩子，做事情有头有尾的孩子。”而孩子从未让我失望，她所表现出的热忱和耐心，有时候让我都羞愧了，也感染了身为妈妈的我，要给宝宝做榜样呀。
有时候包饺子，宁宁也喜欢帮忙，擀面皮是她的拿手活，小胳膊像疯狂的陀螺，故做熟练状，把圆圆的面饼上下左右的擀，弄成怪异的形状，我也就只好包出怪异形状的饺子。宁宁参与包饺子，如果漏馅会再包一层，煮出来的特别厚重的饺子都是她的作品，渐渐的她也懂得少放一点馅就不会漏，于是那些肚子格外扁扁的饺子出锅后大家都认识,而宁宁总喜欢挑自己包的饺子吃,能吃六七个。不但锻炼了手艺，还鼓励了健康饮食的态度。
做妈妈的，都希望孩子“一切都好”，从嗷嗷待哺的婴儿到蹒跚学步的幼儿，从事事依赖到挣脱束缚，妈妈的心不是没有失落的。孩子越来越充满好奇，越来越想独立做事，触摸这个新鲜的世界。而曾经被孩子完全依赖的我们，不知不觉中正在依赖孩子的依赖，从孩子的依赖里收获自我价值的肯定和角色满足。可是，我们正是因爱深而责切，担心孩子做不好，习惯性包办代替，习惯性指手画脚，习惯性顺口批评，这些习惯渐渐熄灭了孩子天生的探索动力，天生的自信。孩子当然在成年后会理解妈妈的苦心，但在幼年的经历里，那些真实的疼痛和深深的失落却也是永远无法抹去的遗憾。我自己也曾经受到妈妈的严格要求，做的不好的时候免不了挨打，三十多年过去了，我自己也做了妈妈，并从事了心理教育工作，我不再如幼年那样怀疑妈妈的爱，但无论如何却无法完全平复被当众责骂的羞辱感，而这当然也并不是我妈妈能预料到的。
感觉自己忒美丽
我们对孩子的教养和爱，第一课就是相信，相信孩子的能力和努力，相信孩子是追随太阳的向日葵花朵，相信孩子的本意是要做到事情得到妈妈的肯定。尽管他们做事的结果有时出乎我们的意料，甚至“搞砸了”，妈妈也不要轻易的脱口而出：“你这个笨蛋！”“什么都做不好！”“脑子有问题啊”“什么毛病”“滚开”“以后再也不相信你了”“你还不如比你小的孩子呢”“傻子啊你，听不懂吗？”“怎么就记不住？记吃不记打啊”，我们训斥孩子的时候，有发泄的本能快感，并披上出于爱和关切的“合理化外衣”，可是这样的责骂并没有起到良好的效果，却让孩子深深惶恐，“妈妈不爱我了”“我很害怕”“妈妈很失望”“我真的很笨”“我肯定做不好了”“妈妈会不会不要我了？”“妈妈可能要揍我了”“妈妈更喜欢别的小孩吧”，孩子的注意力没有集中到做好事情本身，而是如何应对妈妈的情绪，如何获得爱和安全，如何摆脱当下被责骂的烦恼，久而久之孩子也会失望，也会孤独，不再相信大人的话，并感到自己如果做不好就得不到爱，而这种“有条件的爱”是充满变数的，不安全的，无法全身心投入的。
我们认为孩子是什么样的，就在无意中把这种信息和观念传递给了孩子，这就是相信的力量，心理学上常说的“定势”也是这个意思。我们当着孩子经常说：“我家宝宝很聪明，就是太淘气，贪玩，不好好学习”，孩子就会逐渐接纳这个评价，并把这个评价纳入自我行为体系，从而真的成为“聪明，淘气，贪玩，不学习”的孩子，那真的是我们做妈妈的做期望的吗？如果我们说：“我家宝宝很喜欢和小朋友玩，还总是和小朋友交换玩具玩，他觉得好朋友就要分享好东西。”那么可能原本不太爱交朋友的孩子也得到了妈妈给的积极暗示，下次或者下下次开始，尝试“和小朋友玩，交换玩具，分享好东西”，他知道这样是妈妈期望的，妈妈就是这样认为的，而孩子也会自然而然的觉得“妈妈是对的”“我是这样的”。
定势的两面——相信的力量，被妈妈信任鼓励的孩子，会在幼年埋下自我肯定自我欣赏的种子，成为一个自信的人，有内在能量的人，有超乎他人的柔韧与乐观；而经常被批评被否定被责骂被惩处的孩子，则自我怀疑也怀疑他人，不自信，缺乏与人相处的能力，内心缺乏归属感，对现实感觉焦虑而无能为力，甚至成年后自我放弃，一生缺乏幸福感。
聪明的好妈妈，与其无数次声嘶力竭的喝令孩子服从自己的命令，不如温柔而低调的告诉孩子，他原本就是个多么好的孩子，妈妈多么爱他，他不但聪明而且努力，不但懂事而且善良，不但勇敢而且有责任心，一点一点把自我概念种植在孩子的心底，让他懂得从心理上自律，那么孩子不会觉得被束缚的痛苦，因为这是他塑造自我概念的开始，如果他从一开始就相信自己是个好动脑动手的孩子，这种思维概念会自动成为他成长中的自我认知，他的脚步也会追随他内心的方向。
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