前段时间，感觉给自己设定了一个虚幻的完美关系里，觉得自己感受到了老公的疼爱，孩儿也比较顺心。
昨晚，忽觉得不真实，因为我看到老公的挣扎，看到孩儿的勉强。
晚上梦见了一大堆，记得的感觉只是沉闷不透气。
早上，内心告诉我，可以认真地理一理内心的闷，发现是压力！我父母将来的医疗没保障，我自己的医疗没保障，房子没装修，老公对孩子的教育没对路，我自己想要追求松而缓的工作生活方式，老公的工作没有起步。
然后想到自己的关系，昨晚老公爸妈过来了，对于他妈，我仍然是连看都不能看，已经到了反胃的地步，我又在反思，为什么会这样，猛觉得这是因为我和母亲这个角色不亲密，我和我妈从来不亲密，我受不了和母亲这个觉色的亲密，所以婆婆每次的关心都让我浑身不舒服，她越是关心，我越是反感，可偏偏她就是个操心的人，从不停止对我的生活进行帮助，而我，之前也从不会对她的帮助喊停，就每一次的反感积压导致现在潜意识里将她从我的生活里驱逐！
对于老公，从情感上我是需要他的，这么长的婚姻时间里，唯有最近我感觉到他对我的关心，我沉溺其中，可是，他爸爸现在生病，我觉得是非常需要他的关照和经济支持的，可事实上是他不挣钱，也不怎么对他关心，可是，我觉得我这样把他就在身边也是剥脱了他尽孝的可能，他将来可能会后悔，可能会埋怨我！还有，他一直这样下去，会不会没有生存能力，如果某天，我坚持不下去，对他来说是不是过河拆桥的利用！特别是如果她妈妈生病，我是不能那么好的照顾的，如果我的父母生病，他的态度如果不好，我是不可能过得去的！这些，都有可能导致我们的决裂！在我现在看来，风险性还比较高！
不过，好像我又有可能去改变这个结果，那就是挣得更多的毛爷爷，把保险给搞定，把房子给装修了，想到这，只觉得肩沉沉的垂在两旁，这样又得委屈自己，我不甘心！
那个当下，我对自己说：先开解自己吧，自己有活力有能量了才能去做更多事
车到站停在我跟前，我选择回去，去那家熟悉的按摩院，给我的肩松松压力，给心一些放松！
我为什么会喜欢那家店，是因为两夫妻都是残疾人，可是却很恩爱和谐，我喜欢这气场也对它好奇！
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