我最好的闺蜜发来消息：“臭可可，我终于不喜欢px了”。
终于，她用词这次是终于。
那个男孩叫px，是她从十五岁喜欢到二十四岁的男孩，是贯穿她整个青春的人啊。
其中种种历程，我看着我最爱的这个姑娘终于放下了，由衷地替她开心。
都说少女的情怀总是诗，我们太庸俗了，都难逃这场青春的厄运。
现在回想起来，我们的青春，我们的那些年，那我觉得“遗憾”太适合不过了。
然后，我问她：“那还记得那个我的遗憾男孩吗？”
“怎么不记得。”她立马回答，“他可是你这么多年忘不掉的人啊”
想当年可可女侠还是纯情少女时候，即使是高考来临，雷打不动的在书桌前，一笔一划写自己的心情日记。
我们暂且叫他遗憾男孩吧。
2012年高考我们学校的很高分，很顺利地进入了我们本地最好的学府，也是我梦想中的大学。
而我，一本线刚过，分数也只能局限于本地区域的普通大学。
相比而言，我实在是太普通了。
我们也还是有联系的，他会给我开导心情，我也会告诉他我这边发生的种种，包括我第一次被表白的不知所措，模模糊糊跟他扯了两个小时的电话粥；那时他不知道具体缘由，但还是静下心来安慰我，我慢慢恢复平静。那一刻，我想我们这样的感情真的就挺好了，但是是不是再也近不了了？
是啊，在我的心里面我是多么自卑的存在，，总觉得能够以同等高度站在对方身边才配得起他。
时间转瞬即逝过得太快了，转眼他毕业，我毕业，我追不上他的脚步，又在心里设限，即使我们的同学一度认为我和他是很般配的存在。
我们还是没什么进展，即使我在他生日时偷偷寄过一箱口罩到他学校，生怕雾霾太重他记不得买口罩；他也在深夜给我打电话，只为了开导我沮丧的心情，我毕业那年确实经历的打击太大，他的安慰捉襟见肘，但却是同学中最让我安心的。我在他的半夜电话声中缓缓才入睡，他凌晨才挂了电话。
我觉得他哪儿哪儿都好，他善良，对待世界有颗善意的心；他聪明，但从不骄傲自满；他温柔，遇到事情从不急躁。
相比之下，我觉得自己不够好看，觉得自己还没有太多社会历练，人生阅历浅薄，觉得自己性格不好。
我曾对闺蜜讲过，能够遇到遗憾男孩我已经很满足了，自己还是不够优秀。
因为他，我的青春是有色彩的；
但也是因为他，我心里却拒绝了别的人闯入。
这些，他都不知道。
那种在暗恋里面的不自信真的太难受了。
太难了，真的，太难了。
他太美好了，美好到不属于我。
故事的结局真实真的很让你们失望。
他毕业回家专门来看过我，那天，我彻底释然了。
他没说什么，滴水不漏的脾气和性格，一如当年我喜欢上他一样；
但在我这里，却胜似千言万语，他的无言或许也只能这样了。
后来，听别人说他有女朋友了，我心痛过，但也仅仅只是心痛过了。
再后来，我们聊开了很多，他说你知道吗？
我真的是喜欢过你的，但你没有再前进一步，我也怕失去了最好的朋友。
故事讲完了。
他永远都是我的白月光，
错过太容易了，遗憾也此起彼伏，不过，曾经那些心动的瞬间的真的。
那沉甸甸的日记本也是真实的，可我去年也彻底把那些都烧了，得知那个答案之后，一切都不重要了是吗？
只是，我还没有学会，如何接受和欣赏现在身边的朋友，每次会有点眉目的时候，我都会不自觉地和他比较，导致这么多年，我还是没有男盆友。
还是很希望，我的那个mr right先生，你来找我吧，我心里没别人了。
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