下班时母亲给我打电话，说关于我的一些事情。
我承认，刚开始听到这件事的时候确实有点不耐烦，因为这是我的事情，但还是很平静的说了我的看法，希望对方能够认真听我讲，但对方一直大声嚷嚷，没有很认真听我讲话。
这上半场的沟通一直处在对方在一个劲的说，却没有听我的话，没有来回的对话，不叫“沟”“通”，是发泄和控制，我发现自己在那一刻被激的有点发毛。
（是的，注意到没？跳脱出来看这个客观事情，没有认真倾听他人的时候，会把平静的一方逼得很毛躁，这也是需要去学习提升的地方。
先放下偏执，学着去忘我倾听方，当没有被理解和看见的一方需求被满足后，自然会平静下来去听你讲，这一场对话没有共赢，甚至是没有一方被满足的结果和满足情绪安慰的聊天，就是无效的发泄和车祸现场）
下半场，意识到这场对话的糟糕性后，我开始要去先主动改变自己，因为只有我主动改变自己（坚守自己底线的情况下），才有转机，因为说服和改变对方都是神经病。
“妈妈，我知道你是为我好，我知道你多么爱我，我也好爱你❤️～可是，这个事情已经是板上钉钉，如果你真的很担心，我会找机会去做，不让你担心……妈妈，我好爱你，我最爱你啦，我知道你最好啦，么么哒……”
这中间，我想先去和她站在一个立场去体会一位母亲想要极力保护自己女儿的感受，和她一起体会那种关怀和担心，让她知道我和你始终站在同一立场，我是爱你的，肯定对方的心意和付出。
同时，让她知道我的想法，对我来说的不可退步，但我可以做这件事的粘合剂，适当满足对方和坚守底线的情况下，撒娇示弱有什么关系？
“事情，事情”，中国汉语言文字博大精深，先处理“情”，再来处理“事”。
虽然这次沟通并没有很棒的结束，但至少可以让双方当事人可以不断发现、自省和重塑自己的过程。
同时，如果需要更好的改变这种沟通方式，甚至是不让这种模式影响到下一代，只能从这一代，我们自己开始改变。
记，每一次沟通对话，都是发现情绪背后深层次需求的过程，有多了解自己的需要，怎么直白的表达，做到言行合一，意味着怎么更理解别人，由着本能发泄是不需要经过大脑的，但只会伤害自己伤害对方，一起刻意练习努力吧。
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