如果我在今天说出这句话，我妈那小暴脾气，一定一榔头锤过来，没得商量。但我还是不得不吐一下槽。
其实说起来，我从小就很不喜欢我妈妈。
她是个不算有同理心的人。
她总会在我写作业的时候开大声音看电视，会在我带小伙伴回家玩耍的时候不停的收拾屋子让我帮这儿帮那儿，会在我累了一天磨得满脚是泡的时候还让我送别人回家。
她从不觉得我需要休息，总会凌晨两三天突然想起就给我打电话，也会在我睡觉的时候突然把我摇醒，只为了问手机要怎么用。
她也不觉得我的学习和工作很重要。会在我上课的时候给我打电话，导致我的手机被老师没收。也会在我上班的时候突然想跟我聊天，导致我被领导骂。
沟通是常常都有的，然而也是真的没有什么用。她似乎没有把我当成一个个体，所以我理所当然的以为我没有那么喜欢她，但是我其实是很爱她的。
话还要从去年说起。去年我突然决定辞职去美国读书。从申请到考试到接到offer我都没有告诉她。直到真的要准备签证了，我才突然跟她摊牌。我觉得这是一个好消息。但我妈并不觉得。她开始说我考的学校是野鸡大学，开始分享各种留学生出事的消息给我看。我去签证还硬要我取消已经订好的离大使馆很近的酒店，带我住了一个打车都要快一小时的地方。我当时很气，我觉得她一直在给我使绊子，让我诸事不顺。直到我签证成功出来，我妈突然就哭了。她用力打了我，她说，你就这么想离开我吗？
你就这么想离开我吗
我其实一点都不想。这句话实在太重，重到直到现在我都能感受到那种痛楚。
它让我突然明白了很多不愉快背后的那份沉重的爱。
往事像走马灯一样的不停回放，我没有办法在那之后再说一句伤她的话。
对于这么多年的冷漠，我很自责。
我记得我生病的时候，我妈每天起早贪黑恨不得倾家荡产的给我治；
我成绩不好，心态摆不正的时候，她会劝我身体最重要；
我每天宅在家里，她总想着拉我去早市，让陪她晒晒太阳；
她怕我孤僻抑郁，一直督促我多跟朋友玩儿，多找工作。
我每次抱怨一些不平等，她总能找到一个闪光点来安慰我，即便那些从根本上就不是我想要的。
我最近常在想，如果没有我，我妈会是一个什么样的人呢？
她大概会是个风驰电掣的女子，脸上有掩饰不住的耀眼光芒。
她会很成功很成功，能赚很多钱去所有她想去的城市，拍下许许多多的到此一游。
她可以去做她想做的事，参加想去的聚会，穿喜欢的漂亮衣服。
如果没有我，她该是一个多丰富的人啊。
可是现在，她把这些都掩藏起来，成为了一名母亲。
妈，我不爱你了。
我真的很想说这句话给你听，好让你好好照顾自己，多看看自己的世界，多经营自己的时间。可是我真的真的很爱你啊。
我想让你住大房子，想带着你去旅行，想给你买很多的漂亮衣服，想让你在想要的时候可以对你大方的说买买买。我在为着这个梦想奋斗，还想跟你一起过很多很长的时光，再多创造无数份属于我们的回忆。所以请务必，照顾好自己啊！
妈妈，我好想你。愿你一切都好，每一天都身体健康，平安喜乐。
母亲节快乐啊！
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