今天任性没有读书，也没有学习；凌晨两点喝多了去睡觉，没想到5点45分就因为做了不太开心的梦醒过来，然后再也睡不着。
6点多一点就爬了起来，开始收拾房间，洗了非常多的水果，但是我却一口没吃，泡了热茶，去倒了三次垃圾——不是因为垃圾多，只不过每次都发现少丢了一两件，或者洗水果的过程中又多了一两件——于是来来回回跑了三趟，其中两趟试图排队做核酸，奈何人实在太多了外面还挺冷只好放弃。今天阳光非常非常灿烂，但是仍旧雾霾，所以我那无可奈何的过敏性鼻炎啊，吞完了药还是让我崩溃地一把鼻涕一把眼泪整整难受了一个上午，我真的要哭了。
一整天，重新看了一遍《四重奏》；看完了已经是黄昏了，夕阳温柔的样子和清晨的活力四射带给我无比鲜明的对比。
是属于冬天的《四重奏》，和《西瓜》的季节完全相反。我第一次看是2020年的5月，两年过去了，人生发生了翻天覆地的变化，意外和无常仿若一波又一波的海浪，无情而强烈地冲刷着我的一切，这导致两年之后的我再一次面对剧情和台词的时候，和两年前有了完全不一样的感受。
现在回想起来，忽然觉得这大概就是成长吧；我的人生虽然经受了痛苦的洗礼，但是好像更开阔了，也对人性有了更深刻的感悟。
我喜欢仓央嘉错的那句诗：【一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生】；而这句诗和《四重奏》的片尾曲那最后的歌词一样：【保守秘密是成年人的守则】，一语就道出了成年人的某种心酸。
同样是编剧坂元裕二的《大豆田永久子和她的三个前夫》里面也有类似的剧情，大豆田的第一个前夫，也恰好是本剧男女主演的演员，深深爱恋着大豆田的闺蜜，他死守着这个秘密几十年，但是大豆田还是察觉，只不过她不知道对象是闺蜜罢了，这导致了她26岁的时候忍无可忍自己的丈夫心里最爱的人不是自己，所以提出了离婚。离婚十几年后再次和前夫联系上并且保持友谊的她终于打算和前夫说清楚这件事，她说的话我记得非常清晰，大概意思是：【自己的丈夫心里最喜欢的人并不是自己，现在想起来是可以接受的，但是26岁的我是无法接受这件事的】。我想这就是岁月的力量吧，年少的时候会执着的某些东西，到了41岁的时候就不重要了。其实大豆田直到最后最爱的人还是第一个前夫，他们本就是灵魂伴侣，或许能相守和相互扶持就足够了，就好像最后一集他们靠在一起在脑海里假设着如果一直在一起会变成什么样，就像电影《LALALAND》里男女主最后相遇的时候四目相对的那一整个片段，在那个片段里他们从未分开，他们永远在一起。
我对于假设的人生是没有什么兴趣的，不过还是会感慨，如果我们能一直成长着，岁月会带给我们更为珍贵的礼物，它能让我们的人生更开阔，心怀也更能敞开。这是我这两年的遭遇，成长是很痛的，但是结果总是甜美的。
《四重奏》里的每一个成年人，都背负着自己沉重的过去，他们独守着内心的那些墓碑，每个人都活得很苦，尽管看上去他们很开心，但是每个人都有着自己的伤口和艰难。四个人在相处的过程中，逐步打开了自己的心，互相治愈和拥抱了各自的伤口，形成了坚牢的羁绊。可是尽管如此，他们还是死守着属于自己最深处的秘密，譬如…小雀对别府的爱，家森对小雀的爱，还有真纪她是不是真的杀了自己的养父等等，其他的角色可能秘密更多。
这很真实，尽管里面的设定好像很悬浮——不得志但是聚在一起追逐梦想的音乐家，为了初心而竭尽全力——但是人物又那样贴合和细腻，让观众觉得这就是发生在身边的寻常事，这也是日剧最大的魅力之一；这也很残忍，虽然剧是喜剧结尾，也带着感动和喜悦，可是你仔细品味，这个结局依然很残忍，他们四个人依旧不知道未来，别墅被卖他们也不知道会去哪里，而最重要的，他们内心深处的秘密，依然只有他们自己才能独自品尝。
这大概就是成年人的世界吧，你我的心再贴合、再无间，我们依然有着距离。年少的我也是无法接受这一点的，我觉得这太残忍了，所以我宁愿封闭自己也不愿和人交往（当然有人会走向另一个极端）。但是33岁的我却可以接受这一点了，是的，我现在接受了，我不再只是嘴上说说“害，每个人都有过去”而已，我是真真正正地接受了。因为我意识到有很多事情比这些执着更重要，人生这样短暂，有很多东西，我是并不需要太介怀的。
我不知道大豆田再回到26岁她会怎样选，当然人还是要有底线的，我不是说要放任自己的另一半心里有别人，我只是说，或许有些东西比这种事更重要。
但是话又说回来，如果大豆田不知道后来的自己又会经历这种种，她其实也不会成熟到放下这些事情的。
当然，当她知道前夫心里这个人是闺蜜而闺蜜恰在当晚意外离世，那又是另一件事了。
《四重奏》里，家森说，有一个按钮，按下去自己的人生就会重新开始，你会不会按？
我其实从两年前选的就是“不按”，人生没有必要重新开始，我深知众生皆苦，再一次的人生又还是再一次的苦，实在没有必要。而我的人生非常完满，那些闪闪发光的智慧，除了上天的厚待，也有岁月的礼物，这些珍贵不是每个人都会习得的，所以我不会重来。
现在的我，可以再加上一个原因了，一个比这些应该都更接地气儿更现实的原因，我遇到的人，不管是带给我快乐的，还是带给我伤害的，我都很珍惜，我不愿意重新来过，将他们忘记。
他们也如同岁月一样，带给我无与伦比的礼物，尽管这礼物可能品尝起来不只是甜美，还有酸苦辣，但是正是这些礼物和这些人，带我来到了此时此刻的当下。
我比两年前，更成熟、也更开阔了；这两年没有白白浪费掉，我真真切切地活过，真真切切地付出过，也真真切切地受伤过，当然，同样真真切切地快乐过，这足够了。
我的心里也竖起了很多的墓碑，这墓地，是旁人永远无法进入的地方，没有关系，每个人都有这样的过去，“保守秘密是成年人的守则”，不是吗？
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