自我怀疑

向内探索的过程中伴生着自我怀疑。

比如说：“灵性”如此匮乏的我，到底适不适合从事心理相关的工作？

听到同伴们谈论宗教、灵修、算命、起卦、运道、太岁、风水、鬼神、神秘能量……我觉得自己分明身处另一个世界。

全然不听不信的我，提刀而行，悍然生活在极端现实的烟火尘世。

不听从指引。

不想对未来预先知情。

对所有的“千万别”和“一定要”保持警惕。

不祈求保佑。

不为任何事占卜吉凶。

不畏。不猜。不躲闪。

心理学与哲学密不可分，而有人说：哲学的终点是神学。

对神学或宗教，我有广泛的兴趣，但这兴趣仅至于“了解”层面，从未想要应用到自己身上。

事实上，还刻意保持距离。

有朋友说，只有在人生走入绝境时，你才会真的相信主的存在与拯救。

也有朋友说，你不屑于信仰，仿佛“信”就意味着软弱。

我相信这是你们内心真实世界的组成部分，也予以尊重，只是那个部分确实不在我心里。

这样的话说了一些年之后，忽然在某个瞬间陷入自我怀疑：

我常以为皈依者是因为内心有所恐惧，乃至臣服——臣服于宿命因果，臣服于神祇；

焉知不是我自己内心有大恐惧，乃至不肯他信外信？

我虽不才，但此生最恐惧者，莫过于失却这不才的我。

无论是怎样的自我怀疑与内心震荡，摇摇晃晃之后，我还是只要自己。

愚钝蒙昧的自己。笨拙焦虑的自己。无知无能的自己……

无论是怎样的自己，先护定在心内，悉心培育，才由愚钝蒙昧中生出一点聪慧，由笨拙焦虑中生出片刻静定，在无知无能中慢慢增加觉知、获取能力。

那个无比渺小又无比珍贵的“我”，就像是很多个0前面的那个“1”——

有了它，我就是富可敌国的真实个体；若它匍匐在地，任由外力主宰，所有吉祥话儿里提供的幸福模板，便都化为虚空。

短暂的自我怀疑之后，内心复归平静。

我不能勉强我自己。