我特想家,想回家。
我知道这话听起来好没出息,可我就是想。
我知道我回去不过三天我妈的叨叨就会接踵而至,可我就是想回家。
我十九岁,山东人,在离家听起来很远的江西上大学,其实高铁不过三四个小时。每年的十月一前后,要不要回家这个问题就像一只手,时不时的冒出来挠一下我的心。
先是姥姥小心翼翼地问,钱够不够花,要是不够跟姥姥说,我给你妈,让你妈给你寄去。姥姥总是在一通东扯西扯后装作不经意的问一句,要不,今年你还是回来吧,我给你报销路费,回来给你包饺子。一定还会再补上一句,不回来也行,在那多看书啊,晚上别不吃饭。然后赶紧找借口挂电话,因为她知道再聊下去,她自己可能忍不住又要红了眼眶。
再是我的爹娘,他俩不会那么直接要求我回去,在我每一次看到特价机票,火车票预售,在那个小小的聊天群里炫耀时,一直沉默的老爹一定会回一句,要是想回来就回来吧,没事,别怕票贵。在我纠结到底回不回家时,我妈就说,都随你,只要你高兴就好!但是当打视频电话看到我又因为想家掉眼泪时,心疼的赶紧让我买票回家。
都说过的不好才想家,其实我过得挺好的,大一学习不紧,时不时去参加个活动,忙着补补作业预预习,每天晚上赶着去洗澡洗衣服,和舍友吐槽一下老师的发音,抱怨一下炎热的天气,看起来每天都没有时间想家。可是只有你自己知道,回家的念头就像一个小虫子,等你回过神来才发现,原来当你离开家那一刻起,它就已经钻到你心里面去了。
我总是安慰自己,回家又有什么用呢,不照样也得回来,现在回家有多开心,回来就有多痛苦。不回家可以省下一大笔钱,我可以想去哪就去哪儿,我不用舟车劳顿,在人挤人的候车里等待,只为了在家呆两天而已。我可以出去走走,看看祖国大好河山,感受一下黄金周的人山人海,笑着发盆友圈说自己也是人海里的一员。我可以去看几本喜欢了好久去还没时间看的书,去补一下最近大火的综艺网剧,去终于安静下来的操场跑步减肥,享受一个人的食堂,在没人的小路上晨读,也可以一觉睡到自然醒再也不用忍受一早就吵闹的舍友。我可以干好多事呀!
道理我都懂,可我就是想家,想回家。甚至在我在屏幕上敲出回家这两个字时,眼泪说来就来的就跑进来我的眼眶。
为什么呀,我自己都不清楚。
其实我这人属于那种特不愿意承认想家的,我觉得让周围的人知道自己一人出门上大学是一特自豪的事,所以在我一群本地舍友纷纷提包回家的时候,我特潇洒的宣布我已经订好了出去玩的票。但我又是个极其敏感的人,我甚至看不得别人拉着行李箱出校门,晚上洗完衣服站阳台上,看着远处万家灯火,真的就是觉得热闹都是别人的,我在这个城市有的只是巴掌大的那么一张书桌一张床,常常自个想着想着就红了眼眶,一不留神被别人发现又赶紧补上一句没事就是打了个哈欠,困死我了。
我不想让我娘知道我想家,我怕她觉得她闺女在外面受了委屈,我不想让我爹感到我想家,我怕我爸觉得他的大熊猫是因为心疼钱才不回去,我也不想让我姥姥姥爷知道我想家,老两口每周五准时守着电话等我,不主动联系我是因为他俩觉得他们的小孙女每天忙着学习不能打扰。
我享受着一个人在外面的自由,就得学会品尝孤独的苦涩。每次因为想家流眼泪后又会因为觉得自己实在是幼稚的不行到想笑。
大概不管在外面过多少日子,我都是那个一提家就会掉眼泪的小姑娘,也是那个说走就走的女汉子。
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