XX，你好！
好开心收到你的来信！
原本写信只是发发牢骚，没想到能收到你如此坚强有力的共情、理解，以及鞭辟入里的深刻分析和建议！
那天我写完信给你，渐渐冷静下来，结合你的回信又领悟到一些东西。以下是纯干货。
你在信中说父母这个年纪，已经很难去改变，他们的问题给我们造成困扰，其实也并不是他们的初衷。
这个我深深认同。我们自己也常有“好心办错事”的时候，这时若受到别人的责怪，多少会感到无辜，忍不住嘟囔两句：我又不是故意的...
所以，假如一个人初衷是好的，结果却给别人造成了伤害，我们应不应该责怪他呢？
余秋雨写过一篇《道士塔》，一个道士住在敦煌石窟，觉得窟里的壁画花花绿绿的不好看，就全涂上了白膏。虽说给中华民族甚至全人类的文化造成了不可挽回的损失，可他的初衷是好的呀！
你指着鼻子骂他，他会一脸茫然。你囚他起来惩罚，他更会莫名其妙，大哭冤枉！
举不同的“好心办错事”的例子，就会有不同的感觉，有的例子感觉应该责怪，有的感觉不应该责怪。
我想，责怪也无可厚非，不责怪也无关紧要。
受到伤害，哪怕是来自父母的，有怨气是很正常的心理反应，不必为责怪父母而过于自责。
可是，这不是重点。
电影《后会无期》里的经典台词：小孩子才论对错，成年人只看利弊。
不知你是怎么想的，反正我是不会再做小孩子啦！
我当然可以不停地责怪原生家庭，将自己的不成功也归咎于此，心安理得地成为一个平庸、絮叨的中年大叔。朋友们会客客气气地拍拍我肩膀：老米，知道你生在这样的家庭不容易......
或者，我不再去计较原生家庭对我恩大于过还是过大于恩，也不再计较母亲是否要得太多，是否总是“宽以待已，严以律人”。
毕竟上帝派我下来不是来计较的，而是来解决问题的。
不计较不代表处处委屈求全、隐忍退让，而是要跳出相互抱怨的死循环，力求解决问题。
那如何“不计较”又“解决问题”呢？
首先，就是在情感上独立，与父母划清界限。
这并不代表要疏远他们。该关心时关心，该安慰时安慰，该陪伴时陪伴，该开导时开导。只是，每个人都是独立完整的个体，我们没有必要为彼此的情绪负责。
很多中国家庭亲子之间没有界限，父母把孩子当成自己生命的一部分，孩子也认为“父母大于天”。看似好像很亲密、很“伟大”，实际上缺少界限是很多痛苦的根源。
第二，要有判断力，心如明镜，不要被“道德帽子”牵着走。
有时，父母一不顺心骂我们“不孝”，并不代表我们真的不孝。如果被父母的“道德理论”绕进去，很容易陷入深深的自责，到时会左右为难：往左，是不孝，父母不开心；往右，违背内心意愿，自己不开心。
年轻人本来就会与长辈有很多价值观、生活方式上的差别、分歧，一般上升不到孝与不孝的高度。
我以前没想清楚这个，总是被长辈的道德理论压迫着强行去“孝”，让自己很难受，难受到不行开始叛逆，让父母难受，看到父母难受于心不忍，又强行去“孝”让自己难受......周而复始，彼此积累很多怨气，痛苦也无穷无尽......
一个人如果总是违背自己内心活着，就会变成一个演员，越来越不真实，越来越没有能量，越来越痛苦、分裂......
当我想清楚这一点，就开始尊重自己的内心去生活，也开始活出真我，活出自在。
可，如果完全任性地按自己意愿生活，又难免惹父母生气，难道对他们的痛苦置之不理吗？当然不是，这就谈到了第三点。
第三，做“顺子”不做孝子，学会灵活处理。
这一点是被舅舅点醒的。他说有一次姥姥蒸了好多糖包子让他带走，可是他血糖高不能吃糖包。他明白如果当场拒绝姥姥，哪怕是婉拒，她老人家也会伤心的。于是他欣然接过糖包，出门就丢进了垃圾堆——不让姥姥知道就是了。
我一想也是，我与爸妈的争吵，很多也都是没必要的。我妈说我发型丑，我顺着她说一定改就是了，至于她离京后我改还不改，再说嘛。
这第三点至关重要，学会灵活处理，不仅能避免99%的与父母的争吵，而且能解决工作生活中与同事、朋友的大部分争端。
你来信中提到的很多帮助母亲的方法，我觉得都很棒。只是，咱们在帮助她的时候，须保持情感独立和判断力，不要被她的“情绪陷阱”和道德理论裹进去。
你的来信中我最佩服的，是你谈到“母亲也是她的原生家庭的受害者”。是啊，她的自卑、抱怨、唠叨、没有安全感、理想主义，或许是没读过书、不懂教育的姥姥姥爷造成的呢。
姥姥、姥爷是多么可爱的人哪！难道我要去替母亲责怪姥姥、姥爷？
姥姥现在聋得不行，就算我去责怪，她也听不清我在说什么（笑）。她会完全无视我的责怪，一边颤悠悠地从床上爬起来一边说：“哟，外孙回来了，蒸了点糖包拿给你尝尝！”
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