那个姑娘对我来说真的意义非凡，就好像你对一件事彻底绝望，不再抱有任何期望的时候 她突然出现，挽救了你的绝望。
网恋这事，相信大多网民都经历过，得到的结果 大都是不欢而散，甜蜜承诺总是虚假的，彼此之间总有一个人不诚实，我当然也经历过。那会儿 我相信是有真爱的 不管从哪里认识的 在懂事以后我都会认真对待 巴望着这个人就是以后的妻子 不留余力的对她好，当然啦 只是我以为好 不然也不会一个个分手了。
我正式面对面谈的第一个姑娘 看似单纯与世无争 每天只是抱着手机看电子书 各式各样的小说 不追名逐利 别的同学在攀比自己有什么买什么的时候她总是静静地看小说 盲目的我 盲目的追求 一味的买东西给她关心细致入微吧 我们放暑假 两个月见不到彼此 因为她手机被家人没收 我也不知道她在哪里。只是我自己日思夜想，两个月来难以入眠。后来渐渐发现 我不说买了个什么给她 她就不会出来见我 甚至下课后我去她班级门口接她 她说上厕所 结果蹲了一个多小时 我发信息 你好像走了阿那我先走了。五分钟不到她从厕所出来了。那会儿我没有任何不好的思想 ，和她恋爱一年，我甚至没有想过亲她，牵着手走路就是满足。最后我们和平分手了 看清了她 我不爱她，那一次我没有难过 只是失望。
第二个姑娘阿 在学校算是红人一名吧 学生会干部 人也漂亮 几乎没有不认识她的 当初追求她 也就青春期的躁动 在同学的怂恿下去追求她 发生一些本不该发生的事 大家都懂 用恶俗的话来讲 她就是公交车。谈了一周后就发生了关系，那是我第一次，她不是，我以为分手这事简单得很，可是我放不下了，一开始只是认为我应该负责，后来就从好感变成了爱 非常粘人的爱，三个小时不说话发消息就觉得心神不定。有一次她一下午没给我消息 我打不通电话，问她所谓的好友在哪里也是对我嗤之以鼻，最后联系她妈妈找找，结果当天晚上十二点整她打电话给我哭着说她妈妈不要她了，我是贱人离间她们母女的关系。哦忘了说，她是不安分的姑娘，喜欢夜店酒吧玩到天亮，最早也是两点回家，她不到家，我彻夜难眠。你们可能会说，你不放心你不会去陪着她啊？我不喜欢夜店，家人很传统，夜里十点还不回家就很担心，我不想他们担心我。而我不喜欢夜场，而且很厌恶。14年的情人节吧 我忙工作没陪她，她就和自己男闺蜜出去玩了，凌晨三年不胜其烦我的电话，就告诉我她和男闺蜜恋爱了我们分手吧，我咆哮着说明天滚过来收拾你的东西，结果第二天她在我面前哭成泪人，又当着我的面打电话给男闺蜜分手了。我还是选择忍让了，最后因为发现她的背叛可能还不止一次。 我提出来分手的，可是我还是心痛难过了将近一年，期间也没有搭理任何女性。因为网恋的时候最多的就是欺骗背叛 我遇上过两次很恶劣的背叛 这一次现实生活中还是遇上了。只觉得，滚尼玛的真爱吧，都是嘴说的 都是假的。
第三个姑娘，她出现了，在网上认识的，最虚假的地方，遇上了最真切的人。那天夜里我突然很想吃软糖，就去买了一包，拍了个照，发了动态，她来了。因为我平时不爱吃糖的 那天凌晨突然想吃 就和她相遇了，我觉得这是缘分。我们愉快的聊了起来，其实还没聊起来之前，我们就在那个社交软件彼此见过几次，只是都没有去和对方说话。心里慢慢觉得她就是我寻找的人。每天无时不刻的闲聊着，那会儿在网吧混日子，每天到凌晨两点才能休息，她也陪我到两点，我不叫她睡，她就不提困。当时我真是非常喜欢她。后来我们见面了，恋爱了。确认交往那天6月1日 儿童节 我开心的像个孩子，我相信她也开心的像个孩子。我相信她绝对不是物质的人更不是会背叛的那种人 除了背叛没有情侣间不能解决的问题，这是我的想法。
在网吧嘛 闲时间多的是 我有大把时间和她说话让她开心，后来因为家里的工作，没有那么多时间陪她了，她还是很懂事的不打扰我，等我叫她，她就高兴的来了，我怕她无聊我陪不了她 就给她开个优酷会员什么的让她看电影。家里的事，忙了将近4个月，每天也和她说话，只是时间不像刚认识那会儿那么充裕。她也很体谅我，我喜欢打游戏放松放松，她也不打扰我，就放我玩着，玩一会儿好了叫她，她还是在。慢慢的就习惯了吧，我就开始放肆了，很多时候她想我宠宠她，我却和她讲道理。又有的时候她犯错了，我选择先指责她，再哄她，愚蠢的我却没有本事哄乖她。她的陪我见我的所有亲友，我真的很佩服她的勇气，那都是因为爱我吧。我呢，就做的很糟糕了，虽然见她爸妈也很客气礼貌，但当她的所有家人叫我去吃饭时；我懦弱了，我害怕面对那么多人，有那么一丝不到位；就被他的家人说三道四。邀请了几次以后，他的父母对我的看法也改变了；拿不准我到底是真的喜欢他们的女儿，还是随便玩玩就分手：于是开始给她相亲。即使相亲这样的事，我都是和她恋爱了一年半多，要分手时她才告诉我的。我当时只觉得傻了，我哪里不好吗，明明知道我是他的男友居然还让她相亲，她的父母告诉我，因为不知道我怎么想的是不是真的要结婚，而且我们八字还没一撇，我是男的 分手了年纪大了也不难找对象，姑娘就不一样了。各位不要奇怪女友为什么不拒绝还去相亲；她太愚善，不违背父母的意愿，不想父母难过。当然我自己也想过，我不够好，她可能也想看看有没有更好的吧。可是相亲的每一位都很喜欢她，比我有钱有势的也有；她都不要，只是走个过程，她谁都不要。也从不告诉我，因为我脾气差 她知道我肯定会生气，解决不好问题哄不好她还让她更难过；那不如就自己受气吧。终于，她不想忍受了。我谈恋爱那么些次，再伤心也从未想过寻死；这次我真的想一死了之，我受不了没有她的日子；我害怕她被骗，被玩弄后丢弃，我不想看见那一幕。我有那么一些侥幸心理；我忘记了她的生日，她的好闺蜜也忘记了，虽然她是笑着和我说的，我还侥幸想着都忘记了，那应该没事吧……我脑残的忘了身份不一样，那是闺蜜，我是男友；我怎么能忘记。前几天我兴致勃勃的提早完成工作，买了好吃的，在她公司外等她 等了三个小时后看见她和一个男的手牵手出来。我整个人都崩溃了，我最相信不会背叛的人居然也背叛了。到现在我在打字的时候，我还是觉得心痛的想哭，却又哭不出来。我彻底疯了，连续一周以酒度日，一点饭食都不吃，一周下来就瘦了6公斤。我猜她一定是找个人出来刺激我死心的，这样骗自己。后来，我也不知真假，她告诉我，我喝醉的时候告诉她，想让我死心，就和别的人在一起。她当真了。就找了一个真在追求她的人出来给我看。她当时对一脸懵逼慌张的说，你要死要怎么样就去吧！我们没有关系了！我知道的，她已经不爱我了。我写的实在有些混乱非常抱歉，我察觉到自己对她的关心不到位，却不敢提；只有去哪里看见好玩的好吃的，我就要和她说，我带你来。又或者时不时给她买个小礼物，让她知道我从未冷淡她。我本来想这几天好好哄，改变自己，再把她追回来；就像我和她说的 我要告诉我们的孩子，你老爸当初和你妈一次就谈成了！现在要改成，你妈当初好几次要跑都被你老爸追回来了！哦女朋友只谈过一次恋爱，不像我恰似老油条。她也有问题，只不过没我这么放肆；我有问题就会第一时间提出来，我不想憋着出大问题；女友呢有问题不说；害怕我的差脾气不能解决，宁愿自己受气也不要伤害我一丝。其实我看见她和别人牵着手的那一幕；我就已经死了，无可救药了，就像开始我说的，她对我意义非凡。我逢人便夸，我的女友多么多么乖，以后娶不回来我就死了算了。久而久之吧，真的，我好像娶不回来了；那就死了吧！爱是克制，不是放肆；我也不怕大家笑话喷我，毕竟我就是渣男一个。和女友见面几乎每一次我们都发生关系了，我总觉得忍不住了受不了了很难表达出来就是想和她做最亲密的事，只是和她。直到前不久我对她保证，最后一次保证，没结婚，我不会再对你做这些事了。可是我意识到这些的时候已经很晚了。就在周末那天，她出来和我逛逛街，最后一次逛街，我又忍不住了，她也被我弄的不反抗了顺从我了；我又想起我的保证，我也清楚的知道可能是我最后一次和她发生关系的机会，我放弃了，我不想她再对我失望了。我在挑逗她的时候，心里有个想法，她能反手给我狠狠一巴掌，那样我就放心了，以后对她如此得人她也势必会反抗的。可是她没有，只是顺从；每一次我和她争执矛盾，我都是想教会她拒绝，为自己也着想一下，不要一味的妥协。就从拒绝我开始都好，一定要保护好自己，我不可能每分每秒都陪着她保护好她，我想她学会拒绝，保护好自己。你们明不明白，爱一个人的时候，感觉任何人都可能是会伤害她的坏人，巴不得把她装在包里，时时刻刻保护好当成手心的宝。几个小时前，和她结束了最后一次视频通话，我们开视频一起洗漱，比赛谁刷牙厉害，完了给彼此一个大拇指，笑的看起来很开心。刷牙那瞬间真幸福。我把她的好无限放大，选择性忽略了她的不完美，都把自己都骗的相信了，相信她就是一个完美的姑娘。所有的一切只是我以为，我的盲目憧憬。相遇的不适时机，我失去了最好的我。当我察觉到问题愿意去改变时，她心里已经装进了别人，只是因为，对我失望了吧。至于撬墙角的人阿，我相信他不会想遇见我的。我百分百的相信她不会背着我如何如何的，可是看见那一幕，我好像真的已经死了。我不清楚是不是她的追求者作祟还是家人开始反对，总之一切已经很糟糕了，我再想起她牵着别人的手，不管是不是作样子给我看。我内心还是咆哮的闷疼。朋友问我，你喜欢她肯定比她喜欢你多吧？我自豪的说；那肯定啊，不然她就不会离开我了，只会想怎么解决而不是逃避嘛。其实说那么多，她走了，还有什么意义呢。我好像有好多话堆在一起，又理不清思绪，只知道我想给她最好的，却没发现我就是最差的。即使到现在，我还在骗自己，她没离开你，只是等你变好了，不再冲动了，不再乱发脾气了；就回来了。我知道写的很乱很差，因为现在的我真的，心很乱，人很差。我想 我是疯了吧。
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