爱的最大风险之一是以谦逊的态度行使权力，这种行为最普遍的结果就是爱的冲突。当我们和某人发生冲突，我们实质上是告诉对方，“你是错的，我是对的。”
譬如，父亲批评儿子说，“你最近怎么鬼鬼祟祟的？”这样的潜台词是：“你不应该鬼鬼祟祟的，你这样是不对的，我有权利批评你，因为我从来都是不鬼鬼祟祟的，我是正确的。”
丈夫批评妻子的性冷淡，就会说，“你是个性冷淡的女人，你对我的性要求没有反应，所以你是错的，我在性方面是正常的，在其他方面也是正常的。”
妻子认为丈夫没花时间陪伴自己和孩子，就会批评丈夫说，“你把这么多时间用到工作上，你实在很过分，你这么做是错误的，尽管我没尝试过你的工作，可我看的很清楚，你应该把精力用在其他方面。”
指出别人的缺点即告诉对方，你是错的，我是对的，你应该做出改变。这是很容易做到的事情，批评他人很容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭，可是大多数批评只是出于一时的冲动，不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而使局面更加混乱。
真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象，动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或者道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的，完全独立的个体。基于这样的认识，我们就不会轻易的对心爱的人说：“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”
当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑，旁观者也可能拥有更高的道德或判断力。这时候，他们有义务指出问题的症结，因此，富有爱心的人经常处于两难境地，既要尊重对方的独立，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省才能走出这种境地，如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。
我看清了问题的本质吗？
我的动机是为对方着想吗？
我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想?
我是否真正了解我所爱的人?
他的选择是否可能是正确的?我却因为经验有限，才觉得他的选择不够明智呢?
我想给所爱的人提供指导，是否出自一己的自私的目?
真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一就是诚实和谦逊的态度。正如14世纪一个英国僧侣所说，**诚实和谦虚，意味着有自知之明，善于自我反省的人，才会表现的诚实和谦虚。（读到这里，我自己想到一句话——知人者智，自知者明。差不多就是这里所表达的意思吧。）
对别人提出批评，通常有两种方式，一种是仅凭直觉就坚定自己是正确的，另一种是经过反省确认自己有可能正确。前一种方式给人高高在上的感觉，而父母，配偶或者教师常常以这种方式教育他人，这样一来就很容易招导致不满和怨恨，而没有给对方的成长带来帮助，甚至只会产生意想不到的消极后果。
第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功。而且根据我的经验，通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人，宁可压抑批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦逊，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
我接待过一个病人，她长期患有压抑性神经官能症，她父亲是个过于谦逊的牧师，母亲则是一家之主，性格暴躁，甚至当着女儿的面殴打丈夫。她的牧师父亲从不还手，甚至还劝告女儿要遵从耶稣教诲，一面脸颊挨打了，要主动把另一面脸颊送过去。
总而言之，牧师面对折磨和虐待，总是保持着绝对的顺从。这位女士接受治疗之初，对父亲佩服的五体投地，但她不久后就意识到，父亲的谦逊和虔诚，实质上只是软弱和无能。
父亲的消极和被动，与母亲的专横和霸道，其实没有任何区别，所以父亲不配做她的榜样。另外，她的父亲不曾付出过努力使她免受伤害，任凭妻子惩罚女儿，却不敢和她有任何冲突。而且这位女士一直误以为她父亲虚假的谦虚，母亲骄横的态度都是为人父母的正常表现。
实际上，作为孩子的父母，该挺身而出时却自动退缩，该给予批评时却坚口不言，该帮助孩子成长时却逃之夭夭。这些完全不是爱的表现，这和没有原则，缺乏理智的批评，本质上没有任何的不同。
父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎积极的态度，他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者，这种原则对于友谊同样适用。
传统观念认为，友谊意味着永不冲突，甚至意味着吹捧和奉承，而不是将对方的缺点一语道破。只有没有冲突的友谊，才能天长地久。但是，以这种原则对待友谊，表面上牢不可破的友谊，实则弱不禁风，也不配称之为友谊。
所幸，人们对于友谊的实质，如今有了更为深刻的认识，友谊需以爱为出发点，适当的指责和批评，是必不可少的润滑剂，这样才能成功构建持久的人际关系，否则友谊就势必带有失败，脆弱，浅薄的典型特征。
冲突或者批评是人际关系中特殊的控制权。如果恰当的运用，就可以改进人际关系进程，继而改变所爱的人的一生。假如它遭到滥用，就会产生消极的结果，适当的提出建议，恰当的运用赏罚，适时的提出质疑，果断的予以拒绝，这些都可以有效的综合冲突或批评的副作用。更重要的是，只有以爱为出发点，投入全部的情感，做出真挚的承诺，才能更好的滋养对方的心灵。
例如，父母首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，才能恰当的教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力，对症下药地予以教育，否则就可能和子女长期不和。
想让别人听你的话，就要采取对方能理解语言，想让别人满足你的要求，你的要求就不要超过对方承受的限度，想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的最佳契机和方式。
行使爱的权利不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险，你的爱越深就会越加谦逊，而不是自私和傲慢，你也会时不时进行自我反省：要改变当前的局面，我应该采取怎样的方式？我要凭借什么样的个人影响？如何断定我所采取的方式，对孩子，配偶，集体，国家乃至人类有益无害？我凭什么认为我的想法正确，可以把意愿强加到别人身上？我是否有足够的勇气改变对方？我应该怎样扮演支持者的角色……
所有这些都可能使你面临风险，事实上，不少父母，老师或者上司做决定时，并未考虑到自身完善的状况。尽管他们能够行使批评的权利，却不具备真正的智慧，也没有足够的爱心，所以他们的努力是徒劳的，甚至导致消极的后果。
真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任，爱使他们勇气倍增，敢于面对任何考验。相应的，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，唯有真爱带来的谦逊和诚实，才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。
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