三岁的小侄女上幼儿园已经两周了。上周我到K城小住了几日，每天和妹妹一起接送小侄女上下学。早晨，宝贝进教室前会转过身来和我们再见。她先抱住妈妈，又抱抱我，然后晃荡着背上大大的空书包和老师一起进教室。下午放学，她排在一列小朋友当中，眼睛急切而茫然的环顾着学校门口伸长了脖子的家长们。走出校门，摘掉口罩，小侄女欢快地蹦跶着和我们分享在幼儿园学到的儿歌。家里人都惊讶于小侄女超强的适应能力。
可就在昨天，小侄女开始“厌学”了。拨通视频通话的时候，小侄女哭得无比伤心，正哽咽着央求妈妈，“妈妈，拜托了···我明天不去上幼儿园了，以后都不去了，拜托了。”我问小侄女为什么不想去幼儿园，她说，“幼儿园是一个悲伤的地方，一点也不好玩。我只要留在家里，自由自在，想做什么就做什么···”小侄女在情绪失控的情况下竟可以如此清楚地表达自己的想法，着实让我震惊。不过，看她哭得那么伤心，确实于心不忍。
小侄女睡着之后，我问妹妹，“明天还送吗？”“不送的话，以后更难送了。宝宝在家被宠惯了，对幼儿园的各种规矩，尤其按时睡午觉这一条一下子无法适应，所以才会哭闹。”我也不知道该怎么办才好，无奈说到，“看来只能狠狠心了。”
前不久，一学生休学了，我问他，“为什么不想去学校？”他说，“感觉坐在教室里太煎熬，就想出去走走。”我又问，“不去上学都在家做些什么呢？”
“做些零零散散的事情。”
“是自己喜欢的吗？”
“不是。”
“那对于未来的人生有想法吗？”
“嗯，想学艺术设计。”
“挺好的。不过，得上了大学才能系统的学习相关专业的知识。”
“那艺术设计专业哪个学校好一点？分数线是多少？学习好累，我的成绩一直都不好。”
“这段时间你不上学，正好在网上查查资料。自己的事情自己去处理，自己的人生学着自己规划。”
教研会上有老师问我，“杨老师，备课的时候会遇到一些比较生僻的概念，得花很长时间去记，还容易忘，最主要的是强迫自己去记忆的过程特别痛苦，不知道有没有什么办法可以轻松一点？”我没有直接回答，只是交流了该如何适当处理教学中遇到自己不熟悉的知识点的情况。
的确，我无法给出直接的答案，就像我不知道该如何让不想上幼儿园的小侄女喜欢上幼儿园，不知道该怎样让厌学的学生能开心地回到学校一样。
19年年底开始的疫情给每一个人的生活造成了无法估量的后果。春节过后，我几经辗转才回到P城，加之两次受挫的努力之后，对于未来陷入了深深的迷茫。
疫情之前对于自己的追求我也有过动摇，也想过和大多数人一样，择一城牵一人安稳度余生。我是俗人，不免会幻想过更容易的生活，希望活得更轻松一些。可是，心里的不甘如群蚁日夜啃噬，始终不肯妥协。
而疫情的爆发如一次掀翻人生的海啸，恐慌、绝望之间却夹进了一缕阳光。虽然这样说不免自私，但疫情的确让我找到充分的理由去重新审视自己的人生，甚至搁置之前的梦想和努力，开始重新组装自己生活的方方面面。
2020年上半年，我开始用心学习烹饪，开始走出自己的小世界去融入周围的环境，开始让自己过上“正常人”的生活。让我无比欣喜的是，我适应得很好，甚至比我预想得要好很多很多。很多次，在与友人觥筹交错、谈笑风生，在和家人漫步于霞光之中的时候，我会出神，看着眼前一张张熟悉而亲切的面庞，和他们眼里温暖的笑意，我问自己，“这样的生活难道不好吗？”
稳定的工作、安定的住所、忙碌之余依然有闲暇读书、写字，可以时常见面的家人、一起欢聚的友人，这样的生活不好吗？我没有否定，也没有肯定，但我沉湎于这样的细水长流里。于是很长一段时间里，我不再去考虑未来，也不再去追逐所谓的梦想。
深知我的朋友曾担心地问我，“你要何时才愿意从自己捏造的泡泡里醒来？”虽觉愧疚，但我选择了逃避。他没有逼我，他说，“我会等你清醒，我知道你不会忘记。”
2020年8月的某个午后，我从午睡中惊醒，一时恍惚，分不清早晚，记不起是周几，脑子想到的只有，“该上班了。”清醒之后，不觉背脊发凉，冷汗直冒。我呆坐在床沿，脑子里一直回响着这样的话，“这就是你以后的人生，一天一天的重复，一年一年的往复。”然后，眼泪不争气地流了一脸。
罗曼·罗兰在《约翰·克里斯朵夫》里写到，“大部分人在二三十岁时就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”
可是，我不想在三十来岁的年纪就活成了自己的影子，此后余生在模仿自己中度日。
2020年8月，我终于从自己给自己营造的梦境中醒来。虽然对于未来，我仍然无法设想出它的样子，可是，我很清楚自己不想要什么样的人生。
昨天，朋友给我发了一个链接，吴冠中的作品集，题名《吴冠中：自由的尽头是孤独》。一眼爱上他的用色，尤其那一抹抹轻快的绿意，让人感受到了满满的生机。
许久未联系，我问及朋友的近况，他说，“在调整工作，准备丢掉30w+的现在。”我问，“割舍掉不必要的牵绊？”“是的，目前的工作只是拿时间换金钱，没有成长。想做点至少对自己有意义的事。”
朋友目前的工作是年初换的，也是经过许久的考虑和艰难的选择才做出的决定。丢掉十年的稳定，选了一个并不尽人意的现在，朋友是否会有些许后悔？但我没问他，因为我知道于他，至少就眼下的人生而言，真正重要的什么。我说，“加油。”他笑，“加95的。”
人生可不可以容易一点？我没有答案。但我知道，我选择的未来需要付出比现在至少10倍的努力才能勉强蹒跚前行。母亲因此责备过我，“这些都是你自找的，好好的生活你不要，为什么偏偏要和别人不一样？”
克里斯汀·金博尔说“世界上根本没有逃离这一说，只是用一些困难交换另一些困难。”的确，人生很难，而我选择的路只会越来越难走。但是，我知道，有些苦是需要和着眼泪咽下去的，而有些苦，即使压垮了背，心里仍会在哼唱Dream it Possible。
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