我想改名字了，这个念头是最近开始变得真实，我相信从前的我也一定有着这样的想法，只是被压抑着，无法萌生。

问题其实并没有被解决，只是被似洪水猛兽一般的生活真像给掩盖了。所以当洪水褪去，所有丑陋的问题就像油脂旺盛的鼻头开始浮现一粒一粒的黑头。

关于我想独立的事情，早在奶奶死之前的一段日子里，我曾无数次的纠缠着自己，我觉得很痛苦，无非是过小的家庭环境，让我这个时当青春期荷尔蒙旺盛的女孩种种难以言喻的不适和苦痛。当时我并没有把这些烦恼写下来的打算，我选择了说出来，家人的不屑以及嘲讽使我心灰意冷，甚至我还产生了一种我的确是可笑的想法。今天，再一次矛盾显现，其实一直以来都是这样，我的性格之所以这样懦弱、胆怯不只是基因遗传，还因为从小母亲秉承着她自己的“育儿经”，我虽然一路成长过来，没有惹过什么大祸，也没有像其他青春期小孩那样做出一些更为“时尚”的举动，但是我却变得胆小怕事，我敢打包票，我不是一个正直的人，我也不是一个心智健全的人，在默默之中，中华文明古老的优秀品格“忍”深入我的骨髓，我并没有成为母亲那样遇到侵犯自己尊严时就挥舞着自己的利爪与狠劲的人。我把那些不甘与受到侮辱而羞愤的心情融入到我的血液里，在每个深夜里、凌晨中，我想象着自己抓破他人的咽喉，扯断她们的脖颈，将其五脏内腑全都拿出来蹂躏一番，再说些脏话好好问候问候她们。我想，这样某些美国科学家要搬出一些证明了，这样子生活会导致人格心智不健全。说不定还有一些追踪研究，两种人进行比对，儿时把仇恨放在心里的人没有坦荡生活的人取得的成就大。我的身边没有这样的科学家，我也不相信这种理论，人生的成就加以判别只是通过社会上这个人留下的痕迹比较，而从小将仇恨放在心里的人，你怎么能知道他是不是将荣誉与成就也放在心里呢？这句话是个伪命题，我对于未来的事情已经不敢再枉自的揣测，不论你怎么去想象，现实呈现在你面前的总是更差劲的样子，而又因为是在现实之中，有的时候结果呈现在你的面前的时候，你又有点愣怔，“真的吗？这是我的结果吗？着就是我的人生吗？他原来是这样的吗？“因为是你的人生，所以何种不是你想象之中的”意外“结果都会引起你的怀疑与手足无措。

我曾经深刻的苦苦思考过，我此刻 的这所有的烦恼都可以通过一种办法去解决，那就是_____独立出去。我去设想了当我独立出去之后，我的思想将不再重复这样的疑惑，当我的思想开阔，我便不会被束缚脚足。这里，我突然想到，美国人在孩子十八岁的时候将其送出去，给他们租一间房子，之后的成人生活便不再干涉。我是一个学艺术的人，“不再干涉”这四个字对于我有着更为重要与不凡的意义。在人达到18岁的时候，他的智力会达到顶峰。对，这又是我小时候看到的一句话。所以当我的智力达到顶峰，我就会去判断，去辨别。我终于明白我的处境与状况。

如今站在20岁的峰头，开始像个无头苍蝇，有些焦灼了，本来我可以持续这种在人生岔口迷惘的少年人的状态的，但是奶奶的突然逝去，让我体内的激素开始紊乱，当一个人受到很大打击的时候，他的价值观就开始摇摇欲坠。我这段时间非常的颓废，非常的堕落，完全没有了规划自己人生的计划，凡事都碰头和同龄人的比较让我心灰意冷，我有在想，50年之后，我就会死，还费劲心思保养、美容、减肥、学习、建立社交关系、找男友、结婚、生子干嘛呢，就这样活着，等着吧。

今天的矛盾实际上又点燃了我那簇在灰烬中的火苗，我是一个人，是个青年人，人生最宝贵的看这个世界的绝佳时机， 不能因为任何人或者任何事情阻断了我的人生，或许奶奶去投胎了，可是就算是她重获新生，也是要等到这个时候，才有自己的心智，开始自己真正的人生了。而我此刻正处在这个峰头，要知道人生是无路可退。

只有当自己知道自己无路可退，人生才会勇往直前。