距离产生美。
和母亲两相安好,我觉得,真的需要距离。
我妈妈是五十年代的人,我,九十年代的人,这就使得我俩,有着无法跨越的鸿沟。
我上头有俩哥哥一个姐姐,都被母亲期许过,希望孩子能够有出息把她从困苦磨难中解脱出来。
我大哥高中毕业入伍,在炊事班干了几年,然后退伍。没能完成我妈的指示,成为她生命中的明灯。于是她期许我姐。
我姐上学以来,读书比较死脑筋,但好在笨鸟先飞,2003年成功通过高考这座独木桥,成为我家第一个大学生,也是第一个完成期许的人。
后来她在大学所在这座城市安顿下来,工作,恋爱,生子。这些成为了不但没有成为她骄傲的资本,不是从农村到省会城市的惊喜转变,而是一个母亲认为嫁人太远的责怪。
南方的男方,北方的女方,没给的彩礼,过年的归宿,都成了问题。不依不饶的母亲,在现在的我看来,身上难免有我姐婚姻走向破裂的不可推卸的因素。
长辈的言语,非但没像润滑油去温润双方的交际,反而像沙子进了眼睛,一点一点将离婚这滴苦涩的泪水挤出来。
嫁出去我姐以后,我小哥和我被期许考上清华北大,每个父母都希望自己的孩子考上这样的名牌大学。但是,我觉得不一定所有的父母都因为孩子没考上清华而指责个不停。
没错,我哥还好,市里名列前茅,只不过运气不行,最后去了省内一所不错的高校。我,就跟垃圾一样,考得很烂,普通本科,外省,二本,23小时的火车。我成绩可以上家里的师范,也是个二本,但是我不想考。一是不想走师范,二是,我真的真的想去外面看看。
我的大学完全是一个意外,我想去四川,湖北,江苏。最后一个志愿只不过是充数,随便填写的而已。不过,在她看来,只不过是想脱离指示的错误抉择。
每年回家总会说,你这个大学烂的不行,你整天看手机的劲儿给学习也不至于考个这么烂的大学,玩什么游戏放松的话看看英语阅读不行,整天盯着手机你看看你的青春痘恶不恶心……
我,高中学习成绩差,复读了两年,学习压力没有压垮我,但是假期里我悄悄的自杀了三次,喝了100片ABC,喝大剂量的安定药,喝头孢掺白酒红酒。
第一次,什么也没有发生,应该是没用,没经验。第二次买了安眠药,但是剂量不够大,还是有点困,后来没事儿。第三次,竟然全都吐出来了。
今天,被压垮的我,想起了以前。
我和我的母亲,在一个屋子里睡觉,她在那头鼾声如雷,我,心里没有着落。我的错,我应该去付出代价。可是,我扛不住这些,我也不知道向谁倾诉,用不用第四次……
今夜,哪儿才是我安睡的地方呢?
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