哀伤和难过。想起很多过往，其实应该是难受吧，也会觉得心里堵得慌，但是，去不允许自己觉得难过和悲伤，有些东西只能往自己内在压，我心里会告诉自己，妈妈已经很难了，我怎么可以觉得她不好，怎么可以觉得我经历的东西不好，让我不舒服。我想要自己成为好的我，感觉良好的我，好像都不是为了我自己，我希望他们高兴，然后对我好一点。
是的，我已经不小了不小了，我知道，我也知道不能怪原生家庭，但心里就是有一句怒吼，那我怪谁？我能怪谁？我怪我自己吗？就是有这么一口怨气在，无处消解，无处释放，无处安放。
我也不想怪谁，但我知道就是有个地方别扭，有些东西不对劲。你无时无刻不在花费着自己的精力，去揣测接触到的任何人，是怎么看你的，是不是喜欢你。这真的是一种无限耗竭的感觉。我不想怪谁，我只是想让自己自在一点。我希望我在发一张自己的自拍的时候，就仅仅是发一张自拍，而不是心里有个声音对自己说：你看你笑的多谄媚，笑什么笑！或者：你板个脸给谁看啊，你以为你很酷？傻透了，谁看啊。呵呵。就是这么无聊，怎么样都不对。笑也不对，哭也不对。
我不想怪谁，我只想能够自在地做自己。其实，也许，我现在已经在一定程度上做到了吧。如果有一分钟，我可以松口气放过自己，我就把它变成两分钟吧。
能做的就是尽量尝试去做。这两天，在昆明走街串巷的，其实走得很开心，走多了会觉得腿部肌肉有些累有些困，但心情其实很好，而且有种带劲儿的感觉。但不知道为啥，总是会有个声音冒出来：哎呀，你太累了，你坚持不了的，你应该回酒店躺床上好好休息，你看你多累啊，你跟别人不一样，你怎么可能带劲儿，意气风发呢？呵呵，我能做啥？跟自己的声音吵架吗？否定她？太搞笑了！至少我现在可以，听到她，而不是被她完全控制，马上进入到一种无力的状态里。已经很好了。我能做的，就是听着她说，然后继续走我的路。
天下那么大，就是全中国，不同的城市都有不同的味道温度，我就是想到处游走，到处去看看。
所以写到这里，什么事让我难过的，也许就是那种无意识认同了的无力感吧，我为我无意识认同了我爸妈投射给我的不属于我的无力感，而感到难过，我真的难受了，哭了，也没什么后悔的，或者想要回到过去该写的。至少，我现在可以做个决定，不再认同，设立结界，走好我自己的路，锻炼我自己的肉，不再背着别人的无力感，还给你们吧，我亲爱的爸妈。我的背负，也是一种爱，一种孩子气的，执着炙热的爱。
其实，写之前想到了很多事情，过往，现在想来都不重要了。但是，我确实会觉得，如果我可以生下来的时候，是个健康的婴儿，而不是那时候的那个样子，给她，我的妈妈，造成那么多的痛苦，难过，悲伤，那该有多好？如果我自己开心的时候，可以不用因为我妈的痛苦，而否定自己，该有多好？如果我的婚礼，有父母在现场的祝福，如果我的月子，有妈妈的陪伴，该有多好。虽说如此，都没有，其实也没什么后悔，只是希望，再来一次，再有下辈子，可以不用经历这些难过的事情，可以幸福。
我不想再说，我虽然没有那些美好的过往，经验，回忆，但我也很好啊，现在。我只在想说，我就是想经验美好啊，我想要幸福，我就是要幸福，我确实有权利有需要。
琥珀
2019年3月24日，下午，于昆明
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