我躺在诊所坚硬的木板床上，看着头顶塑料瓶子里微微发黄的液体一滴一滴经过细长的管子进入我的身体，仿佛一条清浅的溪流慢慢汇入一条大河，或者一个水潭。它携带的药物成份将化解我体内称为炎症的一些病灶，解除困扰了我多日的一些隐痛，并用流动的方式将它们带出体外。
走廊里，有纷乱杂沓的脚步声，说话声。那个被称为半边天的大嗓门妇女带来了一个人喝酒后离世的消息。
一个意外离世的人总会带来别人的唏嘘，况且他先于自己的父母而去，这更让人们对这起意外惋惜，在以后的很长一段时间里，这件事情会成为村头巷尾的谈资和教化酗酒过多的一般人等的活教材。人总是这样，总会轻易地在他人身上看到自己的过去和未来，总会轻易地在他人的悲欢里看到自己的悲欢，并逐层放大，让那种痛苦更为深刻，清晰。
每天，目睹那些被病痛折磨着的老人，会不自然的联想到自己，假如自己的年岁到了那个阶段，我又会是一个怎样的状态，怎样的心情？
翻看以前的照片，才发现我曾经年轻的父母已经被岁月雕刻的变了模样。他们们鬓边生了白发，额头上被岁月刻上了深深的印痕。原本以为他们从来不曾改变，依然如当年那般年轻，康健。
我会突然惧怕他们离去，突然惧怕自己成为没娘的娃。
母亲年年会张罗一切，从春天的播种开始，那片地里种什么，种多少，到买几个猪仔，几只鸡娃。都会提前规划，然后一一付诸行动。
如果谁不让她种地，养猪养鸡，她就跟谁急，说我们这么年轻，不种地干啥，难道混吃等死吗？
是啊，也许在她的心里，她从来不认为自己已经老去。依然是当年那个为娃娃们遮风挡雨的壮年妇人。
也许，她只有通过这种方式，才能和岁月对抗，才能证明自己还没有被淘汰。如我，总不肯承认自己已过不惑之年，惑什么，不惑的又是什么，我没有答案，我愿意自己仍然是那个长不大的孩子。依然依靠着父母这棵大树，享受着他们的遮蔽。
然而，他们已经快要耄耋。他们已经老去，却依然为我们忙碌着，操心着。
在万般忙碌之后，我突然会怀疑人生的意义，我们活着究竟是为了什么？忙的没有时间侍奉在他们左右，母亲因为惊吓和过度操劳，心脏旧疾又犯了，听着电话里她颤巍巍的声音，我突然那么憎恨自己，因为自己过度依赖，让她劳累成疾，自己却只能默默的心疼，没法为她递上一杯热水。
我长久的思考着这个问题，人生关于取舍的界限在哪里呢？什么是该坚持的，什么又是可以舍弃的？
也许是我的阅历不够丰富，也许是我不够智慧，想了十多年的我，依然没有答案。
这个像梦一样的人生啊，只能到最后的那一刻，才会让我知道这个答案吗？
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