有时候我会贪恋死亡的诱惑

有时候我会贪恋死亡的诱惑

每天表面不动声色，其实内心处在各种大大小小的崩溃之中。

比如不是半夜被热醒了，就是早上是被蚊子叫起来的……

比如我花了45买的收纳箱快递到家，碎了。

比如我扫码关注还注册信息得到了一家护肤品的小样，骑共享单车把它放车筐里忘拿了……

比如本来神经有点衰弱的半夜好容易睡着，却被俺家猫子的半夜一声嚎叫给惊醒了。

比如我白天有事要忙，点了杯咖啡提神，等我做完打紧的事回到家才发现忘了取了……

这些生活的琐碎损耗我的热情，我的耐心，我的无可奈何…可又能怎么样呢？

我只得轻轻叹一口气。

心间有流沙窸窣流落的纷响。

是不是你也跟我一样，

内心时常有场海啸，可我们静默着，没有让任何人知道。

有时候我会贪恋死亡的诱惑

2.

有时候我会觉得人间配不上我的慷慨大义。

从前脸上胶原蛋白满满熬了夜也能满血复活的那种少女感，在无数次与生存和利益的来回血战后，成了现在没有感情的中年妇女，骂脏，算计，油腻。

整日盘旋在脑海里的，不是梦想，而是钱和吃什么。

不知为何，总有这样的困惑，觉得上帝像捉弄小丑一样的，捉弄我。

像是把我置身在迷雾森林里，看不清脚下的路，耳边只有豺狼虎豹穿过从林窸窣的声音。然后我强撑着一步步摸索着，跌倒，爬起，手掌布满了口子，荆棘利刺和碎石子。走着走着却发现路是死的，只得再回头，但，突然凄厉的呼啸声就在耳畔不绝于耳，畏缩不前的我又饿又疲倦又崩溃，等我决心死命一搏大不了做烈雄时，剧情又转弯直下，原来巨兽的声音是猎人的录音笔遗留下的，我就像一记重重的铁拳打在了棉花上那种无力，等我喜悦于眼前顺遂一点儿了的时候，又听到猎人惨叫的声音（给我一记惊雷）……

像是看着我徒劳挣扎，等我喘不过去了，给我一点甜，然后又置入新的一局从林跑酷……

可能是我太善于逃避了，什么事儿都想着大不了一死，甚至靠死亡来撑腰。很多时候心境跌落在万丈悬崖的时候就想着干脆去死吧，肉身陨灭吧，灰飞烟灭吧，去他妈的世界吧。

有时候我会贪恋死亡的诱惑

3.

对这个世界的诸多困惑还是来自于没钱，缺爱，不信任。

我不信任我的父母是爱我的。

我身上有很强的不安和匮乏感。

在我出来工作拿钱补贴家里后，家里才多了点和颜悦色，多了些温言软语，对我也有了尊重和关心，吃饭也会问我想吃什么，生病也不再骂我自找的活该诸如此类。

但，靠努力换来的爱往往让人生疑。这种爱常常让人痛苦的感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

他们诈尸式关心更像是一种控制，而不是真的在关心。比如，我去外地那么久，她们没关心我吃住问题，我在家就说你该怎样怎样了……如果我没按他们的做他们就很烦躁，语气也加重。

这两天本来是准备检查身体，前两天在手机上都预约好了，我妈说跟我一起，结果到了时日我妈来个算了你别检查了，花冤枉钱，我知道你就是之前上夜班熬的体虚贫血，多喝点肉汤补补就行了。我一想，也是，谁让穷人孩子早当家，省点钱吧。

没曾想我爸会在我面前打感情牌，上演一出卖惨的大戏。

还不是一次两次。

比如说他身体哪不舒服或者牙疼没钱去看，然后说我妈怎么怎么对她苛刻，语气里尽是埋怨。然后说工地不顺怎样怎样。

我在心里默默难过，我要看他表演还要忍受被他肆无忌惮的伸手。

他这样至少也有三四年了，无业游民一个，就会打一些一谈就是几百万的电话，然后就是买彩票，然后就是出门偶尔应酬一下朋友，然后就是躺家里追着言情小说。

其实我出手也无可厚非，只是一次次在我面前说这些话我真的挺醉的。

但凡把买彩票的钱用来买工具书自学一项技能，然后开始锻炼，就不是现在这个样子了。

再把时光往前拉，一个毒舌一个暴戾，半生都用来互相怨怼。我真的不明白当初生我是为什么？生我被你们虐完接着被工作和生活虐是吗？

我在家这不到一个月，已经给他转过几笔钱了，虽然一次不多就几百块，但真的我毕业刚出来一个月工资也就三千多啊。

我真的想不到我爸会对我说：你这打几个月的工，钱去哪了？除了给你妈的，你在我这烟酒啥的花了两千，还有的钱呢？

我按住内心的血窟窿一时不知如何开口，内心在颤抖和冷笑。

好像我在外面跟野人一样吃穿用度都不用花钱，好像我的钱不能自己花除了给了你们就得攒起来然后把自己嫁了。

他发话让我给他凑钱，找找朋友借钱啥的，帮他还信用卡，总不能让他上了征信做牢什么的吧。

那一刻我心里落了一场冰雹。

真的到这步田地了么，五十多岁的人大半辈子工作的钱呢？

那些为了虚荣一次次中了人家设下的酒局饭局和赌局然后呢，时至今日那些小弟呢？那些朋友呢？

还是没能活出体面来不是吗？

我真没脸找朋友借钱，我怎么好意思跟大家说这些，让别人把我当成神经病家庭么。

我开通了支付宝借呗和京东白条加在一起套现了三千块，转给他。

那一刻，哀莫大于心死。

我上大学别人一个月一千起的生活费，我一个月也就五六百块钱不够花在食堂兼职，都没舍得为难他们，他们怎舍得如此为难我，怎么舍得？

上次给他转钱时我发过去一段话：你女儿我也没本事，刚出来混，一个月就这么多钱，希望你仔细着用，少买彩票。下次应急我不一定有钱拿出来了。

没想到这才过了一个多星期啊。

我真的也想过通过努力把这个家变好，但此情此景我也真的很无力了，我甚至也不想努力了，就这样吧。大家一起腐朽吧，一起成为社会的渣子吧。

我真希望当年在我还是个婴儿他们想把我卖了的时候勇敢一点，别再给别人又要回来，这样我也不用怀着无比复杂无比矛盾的心情过这一生了。

有时我也会想，我的父母如此失败可能也不是故意失败的，他们也有无辜的一面，她们再怎样也给了我生命和生存空间…我只能不停给自己灌鸡汤才能心平气和和他们生活在一起。

我父母怎么能这样对待我呢？

我怎么能这样看我的父母呢？

就是这种矛盾的心情，和让我要死要活的苟且生活，无数次想过一了百了，怕死又不甘心，还想像我欣赏的作家和歌手那样把一手烂牌打成王炸。

话说的有些多了，但我只想真实记录真实生活，也许太难过写下的文字才能记录我真实的感受，才能驱使自己变得强大起来吧。

这一夜无眠，看文章写文章聊以自慰，看到这首诗歌，内心得到了一丝抚慰。

滴答，滴答

水龙头在不住地

掉眼泪

不论你如何伤心如何难过

总是哭哭啼啼的

那可不行

倒不如一把拧开了水龙头

让眼泪流个

淋漓畅快

然后

找一个新杯子

喝一杯咖啡