当你逐渐长大，渐渐发现童话全是虚假的。奥特曼也是人扮演的，自己成不了超级英雄，无法拯救地球的时，构想的世界逐步的幻灭。
对美好的需求永远不会改变，长大后的我们逐步把幻想转移到了对梦中情人的期待。
假象中，他（她）会是你最完美的另一半。你缺失的东西，在他那里都会一一补足。
然而，真实的他很难完全成为你期待的样子，甚至相差甚远。前面提到过，渣的人会各种劈腿寻求新的期待。更多的人选择去改变对方。
我们继续参考《正面管教》中，对孩子的剖析。当孩子没有归属感，感觉自己不够重要时，他会做各种各样的的“坏事”，证明自己很重要。
在此，我有些反思。以前在家和妻子聊天时，孩子常跑来打断我们。现在想想，他是感受到了被冷落，内心感到了难过与孤独。我过去简单粗暴的认为，他年纪的游戏，显得幼稚与无趣，但那应该是他那个年纪最快乐的事，他想分享给我，而我却不恰当的拒绝了他。
推及至成人，其实我们同样喜欢用做“坏事”的方式，来获得关注，证明自己的重要性，保证归属感。于是便引发了与孩子相同的四种“偏差行为”。
一、引起注意。
看看我，求关注。女性的呆萌可爱、男人的勇敢有趣，皆是如此。目的是引起关注。这种行为，在早期的恋爱阶段效果很明显。不过彼此熟悉后容易失去新鲜感，而你发现自己不再被注意和欣赏时，会变得沮丧。尝试用各种破坏的方式，去争夺你的注意力。
注意，这里用的是争夺。对方的手段会显得极端甚至无理取闹。也就是我们常称为的“作”。相信这一点，不仅在夫妻之间有，孩子、父母也给你各种“找茬”。
二、权力斗争。
我不要你觉得，我要我觉得，都听我的。失望感加重后，注意便升级为斗争，双方开始争夺的亲密关系中主控权战争。试图改变对方想法、话语权和行为，让你按照我的意志去改变。可任何人不希望被控制，由此产生了争吵。
从细小的牙刷怎么放，拖鞋怎么收，到消费怎么花，种种观点习惯的不同，开启了一次次的碰撞。
其目的，就是证明自己很重要，塑造心目中完美的他。优秀的另一半，可能会宽容接纳对方的小斗争，更多的时候，是双方都为了证明自己很重要，谁都不让。致使争吵进一步升级至报复。
三、报复心理。
你伤害我多少，我就反击回去。报复的倾向，在权力斗争时就有所体现。刻意伤害对方，会减轻自己的痛苦。
报复是一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
随着争吵升级，彼此开始不再满足于口舌之争，逐步恶化成家庭暴力。
严重一些的例子，有的女性出轨原因，是因为老公出轨。试图通过同样的方式，去报复对方，转移伤痛。
四、自我放逐。
怎样都是无用的，还是算了吧。当你认为怎么也无法改变，对方让你身心俱疲时，会有一种破罐子破摔的状态，觉得就这样吧，我也不管你了、我也不说你了，反正谁也改变不了谁。
你放弃了挣扎，觉得自己是失败的、无价值的。有些人成为了名存实亡的夫妻，有些人则选择了离开。
我们看到的很多关于离婚的案例，大多存在于第四阶段的心理。
这四种偏差行为是一个递进的过程。前面两种是满足需求与期待，后面两种是当你认为永远得不到满足的毁灭性行为。
和伴侣展开斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。
我们把曾经的痛苦都塞进记忆深处，假装忘记。其实它深藏在你的潜意识中，在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。
其实，争吵是谁“开的头”、“谁的错”并不重要。因为这并不是任何人的错，你们的争吵源于彼此内心的创痛需要治疗。
也许你会认为幻灭是很痛苦的一件事，辩证的看，幻灭到真实的世界，不再存在于错觉，你会从“向外寻求快乐”中跳脱出来，内心充盈自给自足。
因此，我们有必要及时觉察自己的心境状态并选择改变。
要时刻明白，你发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。
至于具体如何做？我们下一期继续谈。
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