这周,我和Kevin之间的冲突达到了顶峰,从周二开始,每天晚上都要上演1-n场推、抓、扯、哭的闹剧。
前天晚上,正准备坐小板凳上泡脚的Kevin把手上碗里的面包掉地上了,还掉两次,第一次我让他捡回去了没啃声,第二次我没忍住,直接从地上捡起来就扔垃圾桶了。然后Kevin脸开始变色,站起来冲到我身边推我,把我推到厨房,然后伸脚踢我。我尝试抱他让他安静下来,他并不给我机会。之后是队友的介入,我转而炮轰队友,Kevin对我的敌意更甚。
昨天晚上,我洗漱完回到房间,看到已经刷完牙的Kevin正让外婆削橙子,我对他说,已经刷了牙了,还是明天再吃吧,Kevin听后很不高兴,突然拿了一个玩具车砸向我,我的手瞬间就红肿起来,摸着红肿的手,我也爆发了,冲Kevin说你出去,出去随便你吃什么,想怎么吃怎么吃。。。。。。
【用“可以”代替“必须”】
这不是一个具体的方法,但我认为它胜过任何工具。
从小,我训练最多的就是不可以这样,不可以那样,从来没有练习过我可以怎么样怎么样。
现在的我依然习惯对自己对他人说“必须”的,而不习惯说“可以”。
我满脑子冲满了掉地上的必须不可以吃啊,刷完牙后当然不可以再吃东西啊。。。。。。这样那样的想法。
是不是以上已经发生冲突的那些情形和想法就完全不可以了呢?
地上的面包,不可以吃吗?或许,我可以看看能不能把外皮给撕了,或许不能撕了,但是我可以给Kevin商量,给他一个缓冲的时间,或者,我就让他自己决定,真吃下那一点面包,一定就会闹肚子生病吗?
刷完牙后,Kevin还想吃东西,我可以给他两个选择,一是不吃,明天再吃,二是吃了后再刷一次牙。如果我还能花些时间,应该还能想出一些可以的情形把。
Kevin和我冲撞的行为当时当然被我定义为不良行为,我急切想要改变他这种不良行为,换一种角度看,我或许应该高兴,在他感觉不舒服的时候会反抗,而不是压抑自己一味讨好他人。
破解密码
不良行为的4个原因
1、缺乏知识或意识的行为
2、缺乏有效技能的行为
3、发展适应性行为
4、通过错误目的寻求归属感和价值感的行为
对照不良行为的4个原因,可以确定前三个都不是。而每当kevin与我发生那些冲突的时候我都会有生气和受到了挑战的感觉,当我激烈应对,Kevin亦是变本加厉。因此我们最大的可能性是陷入权利斗争了。
理解大脑
当你完全失去冷静的时候,也就是你掀开大脑盖子的时刻,这时你的大脑全由情绪脑控制,理智脑暂时短路了。所以,一个情绪失控的人,是几乎没有解决问题的能力的。
每当我和Kevin陷入权利争斗中,我们都很难控制自己,叫,抓、推、踢。。。。。。
我们的理智都短路了。。。。。。
而这时候我还经常对Kevin说教,怪不得他更激烈地推开我。
说教在任何时候都不是个好办法。
我可以选择暂时离开
矫正错误3R
1、承认
2、和好
3、解决
离开现场,当我们都找回自己的理智,我可以选择向Kevin承认错误,和Kevin拥抱和好,最后和他商量一个我们都能接受的解决方案。
后继
事实上,我并没有完全用到矫正错误3R,上课之前,我选择了另外一种方式与Kevin和好了。就是当Kevin又一次与我怒目而视时,我选择了夸张地回应:“我好害怕啊”!然后各种藏躲。1秒钟,Kevin被我带进了游戏,自动放弃了权利争斗。
我们都可以
我们都可以犯错,我们都可以选择任意方式处理当前的情形。我们一下变得好轻松。
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