这周，我和Kevin之间的冲突达到了顶峰，从周二开始，每天晚上都要上演1-n场推、抓、扯、哭的闹剧。
前天晚上，正准备坐小板凳上泡脚的Kevin把手上碗里的面包掉地上了，还掉两次，第一次我让他捡回去了没啃声，第二次我没忍住，直接从地上捡起来就扔垃圾桶了。然后Kevin脸开始变色，站起来冲到我身边推我，把我推到厨房，然后伸脚踢我。我尝试抱他让他安静下来，他并不给我机会。之后是队友的介入，我转而炮轰队友，Kevin对我的敌意更甚。
昨天晚上，我洗漱完回到房间，看到已经刷完牙的Kevin正让外婆削橙子，我对他说，已经刷了牙了，还是明天再吃吧，Kevin听后很不高兴，突然拿了一个玩具车砸向我，我的手瞬间就红肿起来，摸着红肿的手，我也爆发了，冲Kevin说你出去，出去随便你吃什么，想怎么吃怎么吃。。。。。。
【用“可以”代替“必须”】
这不是一个具体的方法，但我认为它胜过任何工具。
从小，我训练最多的就是不可以这样，不可以那样，从来没有练习过我可以怎么样怎么样。
现在的我依然习惯对自己对他人说“必须”的，而不习惯说“可以”。
我满脑子冲满了掉地上的必须不可以吃啊，刷完牙后当然不可以再吃东西啊。。。。。。这样那样的想法。
是不是以上已经发生冲突的那些情形和想法就完全不可以了呢？
地上的面包，不可以吃吗？或许，我可以看看能不能把外皮给撕了，或许不能撕了，但是我可以给Kevin商量，给他一个缓冲的时间，或者，我就让他自己决定，真吃下那一点面包，一定就会闹肚子生病吗？
刷完牙后，Kevin还想吃东西，我可以给他两个选择，一是不吃，明天再吃，二是吃了后再刷一次牙。如果我还能花些时间，应该还能想出一些可以的情形把。
Kevin和我冲撞的行为当时当然被我定义为不良行为，我急切想要改变他这种不良行为，换一种角度看，我或许应该高兴，在他感觉不舒服的时候会反抗，而不是压抑自己一味讨好他人。
破解密码
不良行为的4个原因
1、缺乏知识或意识的行为
2、缺乏有效技能的行为
3、发展适应性行为
4、通过错误目的寻求归属感和价值感的行为
对照不良行为的4个原因，可以确定前三个都不是。而每当kevin与我发生那些冲突的时候我都会有生气和受到了挑战的感觉，当我激烈应对，Kevin亦是变本加厉。因此我们最大的可能性是陷入权利斗争了。
理解大脑
当你完全失去冷静的时候，也就是你掀开大脑盖子的时刻，这时你的大脑全由情绪脑控制，理智脑暂时短路了。所以，一个情绪失控的人，是几乎没有解决问题的能力的。
每当我和Kevin陷入权利争斗中，我们都很难控制自己，叫，抓、推、踢。。。。。。
我们的理智都短路了。。。。。。
而这时候我还经常对Kevin说教，怪不得他更激烈地推开我。
说教在任何时候都不是个好办法。
我可以选择暂时离开
矫正错误3R
1、承认
2、和好
3、解决
离开现场，当我们都找回自己的理智，我可以选择向Kevin承认错误，和Kevin拥抱和好，最后和他商量一个我们都能接受的解决方案。
后继
事实上，我并没有完全用到矫正错误3R，上课之前，我选择了另外一种方式与Kevin和好了。就是当Kevin又一次与我怒目而视时，我选择了夸张地回应：“我好害怕啊”！然后各种藏躲。1秒钟，Kevin被我带进了游戏，自动放弃了权利争斗。
我们都可以
我们都可以犯错，我们都可以选择任意方式处理当前的情形。我们一下变得好轻松。
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