总是很有默契,在该想起你的时候变得抑郁,我的遗憾和愧疚,这几年没有消减半分。
我常想,如果当初我没有心存奢望,麻痹自己;如果当初你没有那么信任我的希望,会不会在最后的日子里少承受一些痛苦的折磨,而我也不至于让你失望,让自己深陷自责。
每当我看到那些享受好伦之乐的阿姨,看到她们在广场上跳舞唱歌,看到身边的朋友谈起自己的母亲,我会想如果你还在会怎样?
你也会去跟着跳舞,也会在傍晚散步,也会为我们的工作、婚姻操心,会跟我告老爸的状,会在我们以后有孩子的时候开心的帮着带外孙或孙女,会在我们回家之前把被子晒了,床单洗了,床铺好了,喜欢吃的菜准备好了等我们,会在我们返回工作岗位的时候给已经长大的我们塞零花钱,塞准备好的吃的……
而我,也会有一个需要用心孝顺的人,一个可以给你买礼物的人,一个可以带着去旅行的人,一个心灵的港湾,一个家的感觉。
你知道吗?现在家里搞得像个流浪汉的窝,我每次回去收拾好了,维持不了几天,好想你在;知道吗,老爸要重新找老伴,虽然很讨厌他这样,但是理智告诉我应该支持,我们都在外地上班,回一趟家不容易,老爸需要一个人陪伴,奶奶也需要一个人照顾。
可是那些女人好讨厌,没有一个真正的想和我爸过日子,都是在为自己找提款机,找后半辈子的依靠。
老爸把所有的家务都包了还不够,给她们花钱也很大方,她们还觉得我老爸诚意不够,不是要先帮她把养老保险提前交了,就是带着自己的几个孩子疯狂购物让老爸买单,或者要我老爸的工资上交……
有时候,看到家变成这个样子,好无助,只有你一心只为这个家,可你不在了,这个家就散了一样。
想你啊,你在多好。
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