跑去黄河边的路上，我再次崴了左脚，然后我好像看见一个熟悉的且满身伤痕的少年对我说:“别停，继续跑啊，自己定的目标一步也不能少，跑啊！跑啊！”
于是我接着跑，之后在河坡上再次崴了脚，差点滚下黄河大堤。之后我看见一个陌生的青年指着那个少年说:“你还是那么倔强，你面对世界上这么多伤害你的人总是释然一笑从不介怀，你自己总要对自己好一点吧，你活的这么卑微，怎么让别人善待你。”
我在17岁之前是个特别爱打架的孩子，长大了才明白，爱打架的孩子不是因为它们生来蛮横，而是他们用要用自己的乖戾掩饰内心的卑微……
回想起我的17岁之前，那是一个活生生的心理学研究范本，打起架天不怕地不怕，一道道伤疤现在还在，只是不常与人提起了；我是一个疯狂的段子手，恶嘴嘲弄起来人六亲不认；写起文章来文采斐然，一旦跟老师捣乱，课堂就会变成欢乐的海洋；时而神游天外，时而疯疯癫癫。就这样的一个孩子竟然从来没有跟父母吵过架，你说神奇不神奇。 慢慢长大才知道，世界上任何做事都有代价，做一个不和父母吵架的好孩子当然也是如此，如果自己的每件事都是父母决定，你对他们一直言听计从，年深日久，你的意志在他们的眼里就微不足道，每个人都是独立的个体，但是你活的这么卑微，你让别人怎么尊重你，连父母都是如此，世间有寥寥几人善待你就应该感到庆幸了。 我曾经以为，只要我足够善良，对别人足够好，我可以得到应有的尊重，我宁可疯狂的为难自己，也不愿别人说我一句不好，后来才明白，你不说话，别人会认为你是个哑巴，你不争不抢，别人才不关心你想要不想要，你不嗔不怒，谁又会在意你开心不开心呢？不是别人不想善待你，是别人认为你什么都不要，不要感到委屈，谁让你活的这么卑微。连你自己都不善待自己，你为什么还在奢求别人的善待，你对自己不好，别人又怎么能看见你的好，就像你喜欢一个人可以卑微到尘埃里，可是没人会喜欢尘埃的你。
我小时候还是一个挺有正义感的孩子，村里有一个比我小2岁的孩子，他从学会和伙伴一起玩耍开始就一直被人欺负，就这样一直挨着打长大了，上学之后更是可怜的很，惨状难以启齿，被同学从清晨欺负到黄昏，从教室欺负到厕所，从学校打到村口。后来我实在看不下去了，成了这个世界上唯一一个为他出头打架的人。
后来，他好多次去告我的状，原因很好理解，环顾周围，只有一个人不打他，那就是我，“人不犯我，我就负他，人若犯我，我就忍着”。这种悲哀的处事哲学，曾经让小小的我气愤至极，后来才明白，我何尝不是这样卑微的活着呢。别人欺负他，他却忍着，后来越来越多的人欺负他，他害怕，他去诬告那些不打他的人，然后世界上就再也没有人肯为他出头了；而我什么都不要，什么都不说，只是拼命地为难自己，然后这个世界上很少再有人善待我了。我们都这样卑微的活着，只不过他源于骨子的奴颜婢膝，我源于太过谦和仁让，可那又怎么样呢，我们不都是不被人善待吗？他也要20岁了，我不知道他是不是还像原来一样卑微的活着，我不再那么活着了，希望他也一样，希望他未来过得好。
我终于停下来了，坐在河坡上，好像看见了好多个夜晚，那个少年背对着我拖着崴了的左脚一步步艰难前行，一天又一天，带着那份卑微的偏执越走离我越远，我就在济水南岸坐着默默目送他走完这最后一程……
文章写完了，愿我和那个伤痕累累的少年不再相见。亲们，不要去卑微的去追一个人，也最好不要嫁给卑微的去追你的人，生命可贵，生之为人卑微一世何等悲哀，愿你善待世界也善待自己，最终被别人所善待，愿你们未来一切都好，别辜负自己的善良也不要被善良辜负。
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