不接受除了我以外一切矫情和非主流的评价。
19岁,我想和自己谈一谈。我希望的文字,是如一座雕塑或者一幅画,它不必把悲伤喂进你的嘴里,也不必让你听到开心的笑声。它就静静待在那里,从不同的人的不同眼睛里,接受不同人的不同目光。共勉。
矫情两个字被文学体现得淋漓尽致,以至于我写到这里就想删掉,关闭。后来想想,文学真的和我关系不大,我只是矫情…
现实仿佛一场酒局,喝醉了也会告诉自己和其他人没醉,不为别的,就是宁肯死撑也不愿认怂。
众人皆醉,众人皆不醉,好像也没什么区别。
祝我生日快乐,也祝我不幸且孤独。有人告诉我,心情不好的时候,找不到安慰的人,就把它们都写下来。虽然人的脑子原本用于努力感受自己所有的情绪,但如果能写出来,就能将情绪释放出来吧。悲伤和失落当然比快乐难以忘却,快乐是每次都会归零,悲伤却是慢慢累积。
仿佛难过是自己给自己的,事情与期望不符,想要的人得不到,想听的话无人讲,说情话好累,却又没得听。关于爱情,如果能有想象中的美好,那么那些委婉且曲折的情歌,还真是舍不得。剪不断,理还乱,除了离愁,实在是太多太多。
胡迁死了,自杀。我想他死之后,名气确实比起之前大了一些。他没有了晚年,也没有了中年,以及他认为不该存在的早年。他写了一些东西,却还是没有把自己对生活的绝望排挤出去。所以他自杀了,同顾城,海子,王国维相比,他可能没有他们在文学上的造诣,但对这个世界,尽管时代不同,他们交出了同一份答卷。
他们皆介于半醉半醒之间,与这个世界格格不入。
我想对自己说的是,活着真好,真的。
活着才有那么多爱恨情仇,那么多阴晴圆缺,那么多…悲欢离合。你可以感受到事物的变化发展,也可以感受到时间的缓慢流逝,你可以理解到生命的曲折坎坷,也可以享受生活的精彩美好。总之,活着比什么都重要。路明非的言灵——不要死,他坐在车上,看着后视镜里不断涌来的黑影和自己的眼睛,他说的很小声,不是命令,更像是希望。可是绘梨衣还是死了,故事看起来像是一场木偶戏,舞台上那个提线木偶倒在地上,他张大了嘴巴,仿佛嘶声力竭地呼喊,却没有发出一点声音。走在机场的路上,他像是一个发条要用尽的木偶,跌跌撞撞,心神全失。
再失落,也不能丧失了活着的勇气。灵魂磕磕碰碰,肉身却甚是勇敢。
关于爱情,我总是以为自己懂了很多,却总是不尽人意。
不存在遇到对的人,只存在遇到的人。有些问题的存在,本来就没有答案,大多数人都一样,永远都不可能完美地解出自己想要的答案。不管发生什么,我只求心安。没有爱或者不爱,我没有那么敢爱敢恨,也没有那么潇洒果决。和李嵚琳四年都在纠缠折磨,分了怕后悔,在一起又总是互相折磨。
我的墓志铭可以有你,但请你就不要出现在我的婚礼上了。
班导送的巧克力真的很苦,吃完了还是依然苦涩在嘴里,但是甜的东西,却不会回味长久。班导也是个可爱的女孩子,看她的长相,想必找到的肯定是真爱了。
我开始理解一个人对另一个人的失望,当一个人选择容忍现实,包容你只为了以后的时候。那个人却以为现在的包容自然也会是一直的包容,可是这注定跟不上另一个人的脚步。我想她走的时候会比在一起更心痛,对一个人,一段感情失望透顶,再难选择的放弃也都是必须的。
读过太多的书,看过太多的电影,见识了太多的剧情,反而自己会不自知。
19岁的时候,我还在思考爱情,思绪万千。29岁的时候,希望只是饮一杯酒,笑着摇了摇头。
祝我不幸且孤独,
以及,
生日快乐。
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