“我松开时间的绳索，怕你飞远去，怕你离我而去……”听着这首《大鱼》，我泣不成声。
今天我看到了一个视频：有一个女生站在火锅店的门口，特别开心的说：“今天情人节，我和……自己吃火锅”，纵使脸上如此，可难以掩饰的还是她眼里满满的失落与孤独，毕竟放眼望去门口坐着的人都是结伴而来的，就在她吃完离开的时候，她对镜头说：“好啦，先不说了，外面下雨了，我没带伞”。 不知是我太感性还是因为自己也有过相同的经历，看到这一幕后，我眼眶里的泪水决堤了，而这个视频的背景音乐就是《大鱼》。
其实我害怕孤独，渴望被爱
在这个世界上有一种傻子，他们在自己最难过的时候，却在安慰别人，因为在他们心中别人的地位大过自己。而有时候这些人也是自己手欠，总喜欢去翻那些能影响自己心情的东西，自作多情。终究医不自医，人不渡己，我……
之前我说过，我有双向情感障碍，正常时普普通通，乐观充满正能量，焦躁时想打人骂人，抑郁时也想到过死，离开这个世界。可我同样感到很庆幸，因为在这样的我身边还有人愿意陪着我，包容我，虽然也有部分我真心对待的人离开了，但我理解他们，毕竟如果我是其他人，我同样愿意离开我自己，因为这样的自己真的又矫情又惹人烦……我曾经想过，要不然把所有人都得罪光，逼着他们离开我，只有这样自己才可以独自一人面对，不再影响他人，不再拖累他人，不再因为自己的情绪伤害他人！
可是我没做到，我怕自己这一个想法会让他们伤透了心，同样我害怕孤独，渴望被爱！
其实我害怕孤独，渴望被爱
今年过年回到老家，看着每天醉醺醺的父亲，虽然心里很难受，但我还是理解他，难得过年回一次家，工作的时候又有压力，和兄弟们喝点酒尽尽兴，真的很不错。可今年可以说是家里人最齐的一次，所有的人都在，因为知道爷爷奶奶年岁已高，过一年少一年，家里连一张全家福都没有的我对此充满期待，可当人齐了，我的父亲喝的站都站不起来，我的心里…我觉得在他看来：家，没有酒重要。那一天以后，我没有开心过，饭也不想吃，话也不想说。终于有一天，我忍不住了，我将自己关在房间里放声哭了起来，这时奶奶和我的母亲打开门进来了，我立刻擦干眼泪，深呼吸和她们说：我有些困了，我想睡觉。可她们不走，不争气的我又哭了出来，我说“你们走吧，我没事，让我静静就好了”，这时我奶奶、我母亲都哭了，看到这里我的心里更痛了，我以前没有在他们面前哭过，都是自己在夜里咬着牙哭，但今天，我真的，真的从来没有想过让我的家人为我流泪～而她们貌似也看出了我哭的原因，我奶奶说：你也别逼你的父亲，他也不容易，忙了一年了，喝点酒你也就体谅一下。说实话，我真的从来没有逼任何人，我也没有想过逼任何人，我只想理解他人，我一直在逼只有我自己，逼我自己在生病的时候要学会独立，即使在家也要适应孤独；逼我自己在最委屈最需要人陪的时候将所有事埋在心里，不让任何人担心！我真的没有想过逼任何人啊！
我害怕孤独，渴望被爱，可终归害怕的要学会面对，渴望的要懂得现实……
其实我害怕孤独，渴望被爱
对不起，读我文章的人，我没有想过干扰到您的心情，这只是我抒发了我的心里话，如果困扰到了您，对不起！
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