我渴望被爱，却也害怕失去

文|白鹭

凌晨四点，我被噩梦吓醒，一个人小声啜泣着，夏天的夜很热，可我却感觉到丝丝凉意，我在惶恐和不安中度过了一夜，不知道眼泪是什么时候干的。

我渴望被爱，却也害怕失去

1.

凌晨五点，突然又被惊醒，醒来看到我妈给我发了消息，又是一大堆表达她愧疚的话，我想了想关上了手机，也没回复她。

我之前有过很严重的抑郁症，虽然后来通过自愈渐渐走出了，也慢慢阳光了起来，但今年一连串的打击还是让我无法承受。

大过年的，当所有人都沉浸在张灯结彩的欢乐中的时候，我分手了。

虽然明知道这段感情到最后也不会有结果，还是选择一路坚持，我和他都在朝着2020那个目标冲刺，但一切幸福的幻想都在距离终点不远处，被迫终结了。

你们一定不会懂我的感觉？那是我的初恋啊，那是我心心念念最重要的人啊，那是我曾以为这一生就是他的人啊。

大年初一，在家哭，但不敢给我爸知道，躲在房间哭，把音乐调到最大，以掩盖自己的声音。

大年初二，情绪严重失控，突然想不开，这么多年来各种事叠加在一起，脑海里有想结束自己的冲动。

大年初三，吃不下饭，到饭点了就去给我奶做饭，做完饭她自己一个人吃，我就回房间哭。

终于，大年初十，控制不住了，在我姑的安排下去见了新的人，那天晚上我和闺蜜去了虹溪北极雪吃雪糕、喝烈酒。

吃完后的那天晚上，回到家开始吐，脑海里闪现的都是亲朋好友介绍的一个个油腻大叔的脸庞，每次想起这些，我都无比恶心。

2.

从2014年走到2019，五年的光阴，见过父母，憧憬过婚礼，最终却也不得不将彼此归还于人海，曾经那么熟悉的一个人以后就再也不能联系了，每次想起，心都会特别疼。

听说我分手了，很多朋友都说以后不会相信爱情了，我曾是他们中最单纯，最幸福的一个，如今却只能枕着孤单和回忆渡过这漫长的一生。

这个坎，迈的有点深，但我在最短的时间根本跨不过。

都说时间是治愈一个人最好的良药，我拼命过好自己，但还是会在深深夜时分，想起那些猝不及防的瞬间，转而内心防线彻底崩塌。

为了治愈自己，我一遍遍地逼着自己去成长。

图/网络

2月25日，我告别家人，背着行囊，来到了曾经很厌倦的昆明，我记得那天我在地铁站躲着哭了无数次，每次都是在暗处擦干眼泪，走在人海中依旧装作若无其事的样子。

我的行李箱里塞满了东西，电脑、衣服、书、药、被子……

反正很重，我根本不能把它提起来，在偌大的昆明确实很费力。

出门的那天，我爸又去地里忙活了，我专门挑了他不在的时间，悄悄的走了，出门遇到堂哥，他好奇的看着我：“你又要去哪里折腾去了？”

我说去外面闯荡生活，他抽着烟，苦笑着对我说：“女孩子那么拼干什么，回家踏实找个人结婚算了。”

我无奈的笑着，因为此刻的自己连可以结婚的对象都没有。

3.

我从小和我爸长大，他最熟悉我的性格，我倔强起来九头牛都拉不回来，在感情问题上，他从来也没问过我。

每次都会对我说：“不管将来你遇见的那个人贫穷还是富有，只要你喜欢，只要你开心，我都没意见。”

而我奶奶也是一样，每次回家都会牵着我的手，语重心长的对我说：“孙女，有没有遇到好的人了，他对你好不好，我孙女这么好的孩子，一定会有很多男孩子喜欢的。”

也许是随着年龄的增长，我渐渐感受到了生活缠绕在我们一家人身上的重力，奶奶患病越来越严重，父亲也越来越苍老，而我却孑然一身。

每次奶奶都会对我说：“不知道什么时候那个对你好的男孩子才会出现，我才能稳妥地把你交给他，我日子不多了，唯一放不下的就是你。”

一想到这些，我都会特别难受。

因为奶奶是这个世界对我最好的人了，也许有一天奶奶不在了，那我在这个世间也就一个人了，心底没有牵念，我又该如何挺过去。

我有时确实很难受，因为我觉得自己的人生并没有一帆风顺。

在该成家立业的年纪，我却时时让家人担心，可我也在努力，我在朝着那个安稳的目标去努力啊。

昆明是一座特别特别现实的城市，在这里我没有亲人，没有归属，三三两两的朋友偶尔见个面吃个饭，每天都在上班、下班，白天没有负面情绪，对所有人都是微笑的表情。

只有当夜深人静的时候，我才该卸下所有的伪装，一个人大哭，我知道我快熬不住了，但我还得坚持，我并不想让奶奶失望，我希望在她的眼中她的孙女一直都是个努力、坚强的孩子。

我喜欢刷抖音、写文章。这也是我现在每天都还在做的事了，白天上班，晚上下班了我会录个抖音、听着歌写文章。

4.

今年已过了一半了，可我倒现在都不敢和家人提我的感情问题，我害怕七大姑八大姨又在为我介绍对象，也害怕家人伤心，所以一直没敢说一个字。

每次打电话的时候，我都是转移话题，现在我的微信里特别安静，我还曾和朋友说，就算我的手机放上一个星期应该都不会有人联系我。

想想也是觉得可悲，明明渴望被爱，但又一直封闭自己。

我不想去面对那些油腻的大叔，虽然已不再年轻，可我依旧向往一见钟情的爱情，我依旧有着一颗少女心，我想嫁给爱情，我想遇见那个惜我、疼我的那个人。

虽然不知道什么时候会再遇到，但还是希望能在奶奶有生之年不再牵挂，也让我的心有份归属。

有时又会很害怕，害怕我做不到再次以诚相待，害怕亏待那个真心对我好的人，害怕他又中途退出，害怕他做不到一心一意。

图/白鹭

所以，从来不敢再轻易开始。

日子终还要继续，且行且歌。有悲伤，有欢乐，但却知道即使快乐，我们的心底依旧伴有沉沉的重负，无法再恢复昔日时光。

不管将来遇见怎样的人，我都还是希望他能以一颗真心待我，惜我、疼我，这是奶奶这一生最后的心愿，却也是我自己的初心。

我并不希望有车有房，房子可以避雨就好，如果有想去的地方，一起坐车去就好，只要身边是你，挤公交也会是开心的。

也不希望能有多少钱，生活可以维持生活就好了，没钱可以一起挣，重要的是你们在一起开心幸福。

嗯。我是该开始新的生活了，也该成长了，就算为了奶奶最后的心愿也该试着去认识不同的人了。

偶尔还是会有伤感，我们都曾为一个人莽撞到视死如归，最后却发现，那个人潇洒闯荡，退场得很漂亮。

今夜昆明下雨了，我又想家了，夜深了，我听着民谣，闭上眼，眼泪从眼角划过，发小说想回家就回家吧，云G等你回来。

我微笑着在心底说：“等云G有个对我好的男孩子，我一定回去，只是，现在他还没有出现。”

我渴望被爱，却也害怕失去，可我依旧尽我最大的能力捧着一颗初心，在人海茫茫等你。

END

我是白鹭，感谢你的阅读