过去的都已经过去，被浪费的或被珍惜的。那些以为的自己都变成虚无的影子，或者是一面镜子，有时记得回头看看，总要记得一步步向前。
像个孩子一样大笑吧 不管世界怎样都是自己的模样
一年前的不知所以的高傲与自信不知所踪了，有好有坏，好处就是变得有自知自明，性格也温和了——以前看不惯的室友突然也能理解她有这样的性格也是有环境与家庭的原因，突然也觉得她变得可爱了，比如每次被我弄得乌烟瘴气宿舍都是她打扫的干干净净。坏处就是斗志不在昂扬，浪费的时间多了，其实也说不上浪费，只是不再激进得和时间赛跑，不再连上厕所的时间都要掐在两三分钟以内了。
家人问我怎么变得有心有肺了，开始记得哪天是谁谁谁的生日，节假日都主动在家庭群里闹气氛，也主动的定期给家人电话聊家常。以前都是一副高冷如喜马拉雅山的千年冰雪的模样，不知人间疾苦不懂人情世故不爱照顾他人不会珍惜缘分。其实现在的我还是有那种被惯坏的痕迹，只要自己不开心不愿意，任谁找我也不睬，前几天老爸连打好几通电话因为就是不想讲话都是直接静音不接，事后又后悔对不住他老人家。家中最小，任性惯了。最近看到文章说，一般一家最小的人能力不足心气却很高，默默观察由所谓原生家庭在自己身上留下烙印，好像有那么点道理。当然影响不论好的坏的，都开始注意，算是为以后养孩子做点准备工作吧。
农历生日前一天，母亲打电话来说记得吃点好的，小奻生日快乐哈~ 农历生日这种事只有母亲才会记得。然而我越来越不愿别人提起生日这种日子，害怕忙忙碌碌的某一天突然有一群人带着好意也好例行人情也罢的生日祝福。平常聊天也会抱怨说，跟现在的小鲜肉比自己真的老了。甚至发现自己的精神在一些时刻有某种衰老的迹象。深究起这种感觉的原因发现，与身边的相比我确实是一事无成的。或者说，同龄人太优秀，而我太平庸。
平庸如我不知所终
早上刷朋友圈看到去年在北京认识的一姑娘，晒出了自己在简书上写的文章获得的近七千次阅读几百个喜欢和四十七次赞赏——当初我跟她说我喜欢写东西正在简书上尝试自己记录生活和成长，希望能够成为一个作家。她说她也是，而且很羡慕我已经开始自己写了。于是聊起了各自读的书，去过的地方以及各自学校的情况。大言不惭的以为她是受我的启发来到的简书，翻看文章她的记录也是从一年前开始的，我却不知她已经坚持了一年。
在过去的一年里申请了公众号，也写了些文章得到了几个赞，然而真正的动机是什么，我到底在写给谁看，或者我到底有没有我手写我心。回头看看那些以为还行的文字以及装出来的文艺，才发现事实上我并没有东西在输出，所以才会越来越觉得没东西可写，于是就刷刷知乎，弄弄段子，东拼西凑，胡言论语。也许有一天回头再看那些文字我自己都会恶心。
毛姆说在《月亮与六便士》里说，如果作家写作除了自我表达以外还有其他目的那他就是个十足的大傻瓜！我亵渎了自己喜爱的东西，为了什么？！
为了别人眼里的自己是那个自己以为的自己，为了满足内心的虚荣，为了那样虚无的没有意义的存在——我tm就是那个大傻逼啊！
write follow your heart
最近的实验接二连三的失败了，原因很多，但主要还是我没有计划好就去实验，或者考虑欠缺经验不足，同时又不愿或者不好意思问师兄怕麻烦怕丢脸。同一届的同门都已经发了文章或者文章接受中，我还刚刚开始摸索。他们说，学硕不用急或者劝我说女生随便弄弄就过了，我甚至在很多瞬间都觉得对呀，急什么，急也急不来吧。找到借口后懒一阵，之后又觉得不行，你对自己要求不该那么低啊，又鸡血满满的奋斗一阵，接着又因为别人一句什么话又松懈——就在这样“计划”-“行动”-“停滞”-“看不到结果”-“放弃”-“重新开始”的循环中。这个过程好像在生活中频频出现，比如想学华尔兹报了班也去上了。基本舞步认真学了一两节课后觉得简单啊，可是组合一起后就跟不上了，心里立马打了退堂鼓“太难了肯定学不会”，于是带着这样的心理上完课果真没有学会，从此以后就不愿学任何舞蹈了。
十一去南京看了五月天的演唱会，和一位老朋友。所谓老朋友，是认识很久的人。我以为我喜欢了他很多年，我以为我会和这个认识很久的人上演舒淇和冯德伦、林心如和霍建华类似的“ N年挚友变挚爱”戏码。只相处一天我就累了。所有事都不是我想象的那样:他不幽默不贴心不成熟，爱情和人性一样经不起检验。也许我爱过的并不是真实的他，而是我想象中的他，或者说我并不曾经历过爱情，毕竟一直以来我们不曾走过真真正正的相处与面对面的交流，都只是在各自的时间与空间里成长，存在差异是必然的只是没有预料到会那么大。主动结束了这段不知所以不知所终的情感，称不上爱情，因为不完整。只愿留住回忆，各种安好。
带着信仰去见你
第二十四个年头的开端，我回头看看到目前为止我生命的全部，我像一条一无所有的流浪狗。宿舍墙上还贴着年初定的目标:减重到85，好好谈一场恋爱，学好英语入门理财，每周一篇书评剧情或影评。
然而一个也没有实现。我该痛恨浪费时间的自己吗？她那么虚荣又懒惰，自私又自傲。
我站在远处看着她衣衫褴褛，满目苍夷，她那么敏感脆弱，别人的一个眼神就能够杀她十次。她好可怜。
我想抚摸她，我想爱她，我走向了她。
爱自己然后才能很好的 爱别人
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