— 雨茉儿
灵感是需要捕捉的呀,突然有仪式感地坐下来,却不知道要写下来的那条路在哪儿了.
很多时候感觉自己是麻木的,麻木地应对物理的疼痛,又忽而回过神确实伤着了.可谁又在乎呢?
微微冷笑的对象是自己.真是讽刺.
自己喜欢的东西有很多,比如茶,红酒,民谣,鲜而活力的花...
又好像什么也没有感触,对美食,自拍,衣服,包包...都没有来电.甚至今年秋日莫名流行起来的"秋天的第一杯奶茶",我都有点没赶上这是要干啥.
用完搜索引擎后,依然一脸"盲目",也可能跟我不太喝奶茶有关系.有点像小老太太好久没进城一样,什么都觉得无法理解是个怎么回事.
我啊,还好么?
还行吧,路边买来的朵朵小花花,让我的独处空间中有了芬芳活物的陪伴.
白玫瑰的纯然,百合的浓烈,黄玫瑰的内敛又活力,小雏菊的恬淡,粉玫瑰的娇弱...
哦,我是买了好多次玫瑰花是么,这是在暗含我对纯粹爱情的召唤?还是巧合我喜欢.
红玫瑰我是很少自己买的,偏爱白玫瑰.是暴露了我喜爱给自己买花儿是吗?看来是真的藏不住了.
一束束花儿,是对每一天的我还在努力坚持的感恩!
感谢自己面对生活的难,还在此刻及过往的每个时刻,尽最大努力跟自己去和解.
鲜活的花儿装扮我的生活,这对我来讲是有明显作用的.毕竟最近我时不时地会哼着歌,应对着一个人的琐事.
早上起床或者出门前,会跟花花说话,问好,给它们剪枝,并白天它们今天"好好照顾我们的家".
貌似近两个月安定在家后,自己卡在情绪的时候少了一丢,真是万幸阿.
可刚刚一刻,突然情绪像海一样涌来,,不知道怎么办,情绪很重很浓的那种.
某个时刻我太容易被情绪淹没了, 但这就是我.
无处安放自己,安放自己不轻不重的身体,安放自己飘飘荡荡的内心.
我可面对什么呢,面对现在,就花费了很多力气去消化.
"孤独"这个词太多人有体会了,好像一群人自己呆着,都孤独!
也没有另一个词可以准确表达,自己应对过去的一个又一个像被涂了密黑压压的夜.
很小以来,我都是缺乏家的感觉.从高中住校16岁以来,很多年不经常在家了.
除了还是学生那会儿比较念家以外,这几年的我,好像知道有我爸妈的家,但并不是很想念.只是有家的概念.
慢慢自己也习惯了自己来,自己生活,自己难过,自己应对工作需要的坚强,自己应对生活的难.
我越来越能理解,一个女生温柔还是"强势",不是自己能选择的.
有些时候是被迫"强势"起来,慢慢就回不去了.除非她遇到一个独宠她的伴儿,慢慢像积雪一样被软化.
每一个女生都是珍宝,我喜爱我遇到的每一个善良且生动的女子.
却也在对别人温暖过后,转身就是自己的清冷和静悄悄.
暖呀,我现在会遇到自己可以做的,就去无目的地对别人好.生活太难了,自己去付出,让别人感觉到善意,自己也是觉得暖的.多好呀!这是我唯一主动去做的能做的事情了.
再有几周就要到农历春节了,觉得不可思议,我带着口罩就这么活过来了,上天还是善待我.走南闯北的培训了好几个月,愣是安安全全.暖.
今年下半年,有种很强烈的感受,就是特别不想回家过年.
虽不习惯自己在春节冷清,但也不愿应对别人的建议和要求(适婚年龄),不想每年回家应对家人忽地吵架的嘴脸.
还有就是老家太冷了,哪哪儿都冷,难道我回家是要在被窝里不下床嘛,这似乎不太现实,哈哈哈哈.
2020年十二月份的北京,在午间出奇地经常出太阳,太妙了!
让我可以在休息的时候像猫一样晒一晒,晒晒我的身体,晒晒我的心.
孤独地暖暖地,就这么晒着,暖着...
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