曾一度憧憬毕业后的生活，幻想着它可以满足我想要的一切，能够给予曾经我曾期盼的种种。。。
童年的时光短暂而充满了趣味，尽管参杂着那么多的痛，可依旧阻挡不了我前进的脚步。。。
时光在流逝，岁月在成长，那些回不去的叫做曾经，我们唯一能做的就是且行且珍惜。
小时候从来不知道成人的世界里存在着这么多的复杂，还有那么多的无奈，要不然为什么每一天都在期待第二天醒来就长大了呢？
年少的意气风发后来叫做不知天高地厚，那或许是这一生最美好的时光，不知情为何物，不知生活的艰难处境。
童年的时光一去不复返，唯一的痕迹便是脑中的记忆，它还残留在斑驳的岁月里任由时光沉淀，是啊，我的童年，在向我招手，可我回不去了。。。
我不知道我出生在哪，至今仍是迷，困惑了我这么多年，因为我从来没有见过我的生身父母，我也不知道他们是干什么的长什么样，又为什么不要我，这个困惑了我二十多年的问题一直不敢问，怕养母觉得我有想法，因为除了我她什么都没有。
从记事起我就没有父亲，每次人们见我都会问我你还记不记得你爸爸的样子，你爸爸一个胳膊，卖冰糕。。。我起初都会如实回答不记得。他们还是不死心的问，真的不记得，小时候经常带你去集市给你买吃的，你怎么能不记得。人们叹息的摇摇头，再大一点，同样的问题，被问了无数遍，我开始变得不耐烦，我开始会反驳，也就从那时候起我没了童趣，人们识趣的不再追问，是啊，一个一岁的孩子到底能有怎样的记忆才能够说我记得，我爸爸一个胳膊，卖冰糕，喜欢抱着我串门，可我真的不记得，甚至离我爸爸最近的一次都不记得，据老妈讲，车祸现场，我只会说，爸爸，起来我们一起回家，我只知道拉着爸爸的手一遍又一遍的喊爸爸回家，可是我自己再怎么努力都不曾记得，对我到底是件好事还是不幸？
不知道为什么，总觉得00后的孩子再也没有那么幸运，科技的发达除了手机电脑他们并没有那么多的童趣，我应该感到幸运我是90后，至少是体验过不同的乐趣。
因为家庭特殊，我身边最初没有玩伴，每一天都是跟妈妈一起放鹅，去地里劳作，其实就是去地里玩耍，妈妈种地我在树下成荫，我喜欢一个人在树下看蚂蚁，在田野里抓蛐蛐，浇地的时候光着脚在泥水里踩来踩去，很快乐，那时候不知道何为孤独，总觉得有妈妈在就很快乐！
一个南方人独自在北方还带着个孩子，生活的艰难可想而知，我不知道妈妈是怎么撑过那段艰难的岁月，至少在我记忆里我能回想都全都是痛苦的记忆，所以我从来不敢想，它就那样深深的埋藏在某个角落里。。。
大概96年的时候我开始有记忆，那时候都三岁了，深深浅浅的记忆开始生长，到后来有些还记得有些不知所踪。
从我爸爸去世起就一直跟两个叔叔家打官司，一直打到98年，为了房子为了那么一亩三分地本应该的亲情在那一刻显得那么微不足道，也从那时候起我和妈妈被所有的家族欺压被排除在外，也从那时候起这辈子我只有一个亲人。在童年里多了那么一分惶恐，会不会有一天我被抛弃。妈妈生气说得最多的话就是，再不听话我也不要你了，我回南方，那里有你的哥哥姐姐，那时候我睡觉都要拉着她的衣角，生怕哪一天醒来她不在身边，那么小的年纪里心思格外的重，也不敢惹妈妈不开心，每一天过得那么小心翼翼。。。
打官司的那些年不算最苦的记忆，至少还有那么一丝盼头。我们村子离县城7、8十公里，每天五点多发第一班车，记忆很深的是冬天，天不亮，老妈把我弄起来穿衣服背着我去赶班车，一段时间后村子的司机不敢让老妈坐车，说怕我的叔叔们。老妈没办法，只好换路线，每天天不亮，也就大概四点左右的样子，背着熟睡的我去二十多里地以外的乡镇坐车，离得远，那里人不认识我们，我记得每天醒来都是在妈妈的背上，每一天她的背都是湿的，满头大汗，在各种地里穿梭，那样至少省多半的路程，看我醒来老妈才放我下来走一段路，又背一段，那时候并不觉得有什么，时隔多年，怀念最深的是老妈的后背，让人觉得安全。
不知道为什么，我小时候很像男孩，不是长得像，是性格像，天不怕地不怕，去哪都是那种翻箱倒柜的孩子，在车上也是那种让售票员很讨厌的孩子，下车后，路过那些摆水果摊的，上面有塑料香蕉，桃子。。我过去抓一个就跑，老妈在后面掏钱，有时候小贩看老妈一个外地人不忍心要钱就那样拿着东西跑了。每天渴了要喝水，老妈很聪明，从来不买水，去冰糕批发市场买那种一毛钱一个的冰块，买三块钱的，化成水当水喝，每一天都是如此，那时候最幸福的就是两个人一起坐在护城河边上喝冰块水，一起坐车回家，再步行20里地，天天如此，年年如此，老爸那点车祸赔偿钱虽然归我们了，可并没有那么开心，打官司的钱都差不多了，现在回想起当初也就是老妈不识字，也不懂得法律，要不然很简单的案子为什么迟迟破不了，社会的残忍让人觉得生威，如果是现在，或许根本不用打官司，根据继承法我跟老妈都是第一继承人，为什么还会与第二继承人打了那么多年的官司，没有那么大的财力让我到现在都没能力去讨说法，也不想再去牵扯太多的陈年往事，或许这就是社会的残酷，每个人的心里都有一杆秤，可它并不会站在良心的角度，想想都让人觉得心寒。
官司打赢了，没有想象中的愉悦，反而觉得没有了寄托，这是很久很久以后老妈跟我讲的，那时候我并不懂大人的世界，也听不懂他们语言里深藏的蕴意。
老妈是那种闲不下来的人，不对，是形势所逼，为了谋生，老妈养了很多鹅，从某种意义上来说也是时间的蹉跎，不知道这样说是不是对生活的大不敬，至少在我看来那段时候我们很悠闲，我曾一度认为那是我们以后得生活。
那时候我有一个小伙伴，不知道我们怎么就玩到一起了，接下来很长的一段岁月里村子里都是我们穿梭的身影。
我比他大一岁，他是我的邻居，因为长得特别黑人送绰号黑蛋。在不安分的年纪里我们磕磕碰碰，对于我们来说每一天都是新奇的值得去探索。
每天吃完早饭就来我家，人还没进来声音就飘进来了，有一段时间特别讨厌他，尤其是我还没起床的时候。
在没上学的年纪里时间总是大把大把的挥霍，他等我吃过早饭就一起去街上闲荡，我俩在那段时间似乎也不合群，每天都是我们两个，有时候加上我老妈，似乎这就是整个人生，我们最大的乐趣就是在地里抓蛐蛐，逗虫子，那时候特别喜欢夏天，我们可以去河里抓蝌蚪（其实就是冷库里放出来的水，形成的水沟），等待着它变成青蛙，往往蝌蚪尾巴退却后就都无疾而终，始终没有变成我们想要的青蛙。
记得有一次我们一起去抓蝌蚪，里面还有很多人，比我们大几岁，里面的区域划分的刚刚够他们几个人，不许我们进去，那天我们谁都没抓到蝌蚪，我们全部空手而归，浑身湿漉漉的不敢回家。。。
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