我是家里的老三，从小被寄养在外婆家，所以跟外婆最亲。六岁多因为要上学了才被接回父母身边。回父母身边后一切都很陌生，我现在都还记得家里有什么吃的，好玩的自己明明很想要却不敢拿甚至不敢开口问。在家里总觉得自己是一个外人，说话，做事总是小心翼翼生怕让主人家不喜欢。家里明明很热闹，两个姐姐一个弟弟，自己却很孤单，村里很多同龄人可是没人愿意和自己玩，因为你是新来的。总是想尽一切办法努力想得到爸爸妈妈的关注，想讨他们的欢心，发现所有的努力都是徒劳。爸妈看到的是你的胆怯，懦弱，孤僻，总埋怨你为什么不想姐姐，弟弟那样开朗。第一次拉妈妈的手心里莫名的紧张，妈妈的手好暖和，好像这是我们的第一次亲密接触。回家了依旧每个周末想回外婆家，和妈妈永远亲不来，甚至觉得两个姨妈都比妈妈更爱自己，因为姨妈一直都和外婆在一个村子，她们也很疼我。听说我小时候说妈妈不是自己妈妈，小姨妈才是我妈妈，总追着没结婚的小姨妈喊妈妈。我和妈妈中间隔着一条河，我站在对岸观望着不敢，不愿渡过去
如今我的孩子也101天了，这101天里有23天他是在保温箱里的。现在他还不会认生，好像谁抱都可以，妈妈在不在身边都一样；他也很少哭，平时很乖，看到这些肯定会很高兴他真是一个天使宝宝。但是我更多的是心疼，自责。心疼他在保温箱的那23天里所受的罪和委屈，所以从保温箱出来后变得那么乖；自责自己为什么把他生在最寒冷的时候，为什么月子里没有照顾好他，为什么把他一个人放保温箱那么久。我现在天天陪着他，一切都我自己亲自动手照顾他，努力想弥补那23天的遗憾。都说三个月宝宝开始认妈妈，可是我还不知道他是不是认得我。看到他即便晚上也能在他姨妈怀里睡着，心头涌上一股莫名的醋意。我强烈的渴望孩子能认出我是他妈妈，能依赖我。我心底想的一切都是孩子是我的，任何人不能把他从我身边抢走，我要给他我能给的最好的，努力挣钱给他最好的，所以每天都在想我上班了该怎么带孩子一起生活，尽管现在离上班还有六个月的时间。现在孩子似乎已经是我的全部了，尽管在生之前看到很多婚姻，家庭，育儿方面的文章说不要让你对孩子的感情凌驾在夫妻感情只上，这样对孩子，对家庭都好。如果心底的爱真的可以自由把控就好了。孩子的到来让我真正体会到了什么叫“我的爱如潮水”，这潮水还永远不会退。所以现在对于自己妈妈，心底的感恩，爱也比生孩子前更多了。目前带孩子在姐姐这里住，也真正体会到了什么叫做姐妹。看到自己的孩子，会害怕当我和他爸老去他身边没有一个同血脉的亲人，所以又想过两年给他添个弟弟或者妹妹，尽管怀他的时候一直孕吐到进手术室剖宫产那一刻。也深切的体会到了什么叫做“为母则刚”，我就是这样好了伤疤忘了疼，看到孩子的那一刻什么都忘了，眼里，心里全是孩子。
童年的一切创伤也渐渐愈合，现在终于明白世上最爱你的人是妈妈，永远不会抛弃你的是家人。
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