“大概是儿时缺爱，此时爱意爆棚，才会有幸福的热泪吧？”放下手机，我心里想。
上午，因着一个场景，我在朋友圈，写了一段话。
“一连好几天了，每天下班回来，家里都安安静静的，有时候房门被关住了，有时候还能悄悄打开。两姐妹专注地手作，也没发现妈妈在偷看。
她们在秘密行动，却不让我知道，我知道她们在为我准备生日礼物。有时妹妹偶尔透露出两三个字，也会被姐姐一眼瞪回去。
周六的上午，家里又很安静，放下手中的书本，我还是充满好奇地，偷偷打开房门，录了一小段视频，再回到书房时，眼泪就不听使唤了。
我说了，不过生日。是的，父亲走了以后，我突然不想过生日，也很想忘了生日，故意不去看阴历，也不去想是哪天。
‘人生忽如寄’，一股透彻的苍凉，让我看淡了一切，却无法彻底放下，还有责任还有义务。毕竟人，还是这世间的人。朋友圈写下的文字，也只是为了对抗遗忘而已。
可孩子们却不让，追着我问，还要我安排生日聚会。我只好说，那好吧，让你们当着亲友的面，把神秘礼物送给我，我等着你们的惊喜。她们一听，就更开心了。
可我的眼泪，真的管不住了。无数情愫，涌上心头，多少年了，我一直筹谋着远走高飞，可最终还是放不下。她们因我而来，我唯有责任在身，倾我之力，教养托举。
我无以报答，只能尽量做好自己，安顿好一切，给足她们爱，给足她们自由。
只希望她们成为她们自己，未来有足够的幸运和智慧，过好自己，渡过未知，一生温暖善良，丰富安住，无论遇到什么，无论失去多少，依然能挣扎向前，能获得一些力量。”
“谁言寸草心，报得三春晖？”究竟是孩子们报我，还是我报孩子们，我想更多是后者。从孩子们生下来开始，我便努力地做我自己，时刻在反思，尽量做好母亲。
做母亲容易，做好母亲难。做母亲，总是难免挑剔、控制、强势，可做好母亲，却一定要放下这些，去允许、去包容、去尊重，甚至要蹲下来，坦荡承认，自己的不是。
我与我的母亲，缘分算是较浅。多年以后，我的梦里，都很少有母亲了。可那十七年里，从我记忆开始，有母亲的音容，更有母亲的暴虐。
一次次在梦中惊醒，皆是母亲以死相逼，遗留下来的恐惧和害怕，甚至于长大以后，在自己受委屈的时候，也同样有一股冲动，想一死了之，可放不下孩子们，就想拉着孩子们，一块儿去死。
每次念头一起，我便满心警惕。不，不可以！
一次一次，在心里战斗，然后一次次和解，慢慢地，我把暴虐隔绝了，我坚决做到，不打孩子，不吼孩子，甚至不拿语言暴力，威胁孩子。而是满心欢喜，悦纳她们，全神贯注，陪伴她们。
尽量给她们爱，但绝不是溺爱。因为我深深懂得，现在的溺爱和骄纵，只会换来她们以后的不幸。我希望她们，能独立，能自立，不从属，不依赖，能有人爱，也能爱人。不精致利己，也不需要大公无私。
吃过午饭后，又拿起了手机，追看《长相思》，隔壁房间里，女儿们的欢笑声，不时传过来，心头一阵温暖，鼻尖一股酸涩。至高无上的幸福，也许就是如此了。
桐华的《长相思》里，小夭的透彻与清醒，冷淡与漠视，让我似乎遇见了我自己。我很喜欢她的小说，和她小说里的人物。
虽然没有女主角的光环，可一个人，终于是她自己的主角，外面世界的一切，与她无关，外面的世界里，没有其他人，也只有她自己。
冷眼看淡那些蝇营狗苟，微笑漠视那些须眉浊物，以陪伴孩子的名义，将自己封闭起来，与自己孤独相处，大概最大的收获就是，放下了与人相悦的执着，竟得了一个洒脱任性的自己。
“悲喜如来本无分别，当来则来，当去则去，随心，随力，随缘！”此时，我想起了《遥远的救世主》中的这段话。
我的名字里，有一座火山，生在盛夏荷月，却最喜漫天雪花。
孤山公园里的荷花池
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