“我的乖儿子走了，没有病痛折磨了”。来自一位刚刚失去儿子的父亲借用儿子朋友圈发布的或许是最后一条状态。
2024/4/8
清早刷到这条朋友圈，我还怔了一下，因为配图约摸是我认识的这位男生的青少年时期，男生当年青涩的模样正低着头打手机游戏。
我第一反应是这位男生的儿子因故去世了，思忖他何时生了娃，也未曾在朋友圈里晒过。
又过了十几分钟，这位男生头像在自己的朋友圈下面留言，说自己是爸爸，儿子永远离开了。结尾配了个哀恸不已的emoji表情。
我的回忆一下子炸开了。
上次也是唯一一次见到这位男生还是2019年夏天。在苏州。他帮我现场办理某行的国际信用卡。
不是很高的个子，皮肤很白，典型的江南男生形象，满头大汗地跑进屋里，大口喘着气，边说，姐，不好意思，让你久等了。
业务很快就办好了，看得出男生对待工作是专门用过心的。
我对他的印象仅限于此，再后来我出国了，之后都是通过微信偶尔业务联系，因为他服务态度良好，我还介绍过客户给他。
面对这种事情，我的心情往往复杂。
一时间既为他不到三十岁的年纪匆忙离世而惋惜，也为自己侥幸平顺地活到三十几岁而暗自窃喜。
我想自己也属于是福泽深厚之人，成长之路几经波折坎坷，却也次次化险为夷。
什么是幸运呢，大概就是你每一次的努力，上天都或多或少给了你一些回报。那么特别幸运就是，回报比努力还要多上几分。
我的考试运和事业运一直都不错，感情运差点意思，不过那也没什么大不了的，意难平的时候常劝自己生死之外皆小事。
2022年的那个夏天，母亲确诊罹患癌症，我发疯一样没日没夜地搜索着跟癌症有关的所有关键词条。
那个时候我才切身地体会到，人，总是要死的。以及，至亲不会一直陪伴你。
所幸母亲手术比较顺利，治疗干预地也算及时。我用其他的想法强迫给自己洗脑，当时没有过多表露我的不安和恐惧，只是犯了一次严重的胃病被拉到医院做人生第一次无痛胃镜。
那个深秋，我又出国了，总是隐隐觉得母亲治疗要花很多钱，还得再多挣一些面对医生的医嘱才更有底气。
只是我的胃病再也没好过，后来严重到一紧张就发作，再后来患上了焦虑失眠，人际关系也急转直下，我不得不开始寻求心理医生的帮助。
不过心理医生并没有如我预期所想，轻易点拨便渡化了我，反倒是让我清醒地意识到，想要走出这场困境，还是要靠我自己。
最终，我倒在了千岛之国的某个私立医院里，手上插着极粗的留置针，呆望着天花板，面对着听不懂英语的护士阿姨，无力感充斥心头，我开始迷茫，我为什么还要继续忍受这一切折磨。
“不行，我要回国。”
于是，我回国了。至今已八月有余。
前两天吃着东北新下的大米，香气扑鼻，心里禁不住地感叹还是国内生活好，还是家乡好啊。
休养生息的这段日子，让我有时间想明白了很多事情，也重新获得了内心的安宁与平静。
这场劫难，到底还是以我的智慧得到开化而告终。
作为一名非典型INTJ，我对黑色生命力这个词破有好感，因为它足以概括我从小到大的一切过往苦难与荣光。
不过今后，我想我不再需要以那样一种近乎自残的方式去获胜或是追逐目标。我会慢慢生长出白色生命力。我坚信。
大多数平凡的普通人来到这世上就是要承受一些困难的，就当作是去消解一些前世的业债吧。都还清了，也就再也不用踏入这苦痛轮回。
既如此，不如拥抱今天，活在此刻，抱持着总归一死的心态去勇敢生活，向死而生。在短暂的几十年光景里，活出自己的风采和故事，不也是一件很有乐趣的事么。
愿诸君早日开悟开智。
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