剖析我自以为的关于情感的烂故事
短短两天我关于情感方面的反思经历了很大调整。
昨天我反思以前和前任以及相亲男的相处，比如我想到有一个相亲男是我们当地有名的电台主播，身高187，还曾在当过模特，按说外形好，生活经历丰富，也算是符合我对男生的要求了，还是个当地名人他还带主动带过我参加他们电台和听友参加的活动去方特玩，按说也能满足我作为女生的虚荣心了。
我朋友还逗我“没想到你找了个圈里人啊！哈哈”
然而，我一点不觉得激动，并没有啥感觉。 我昨天反思时，首先想到的原因是这个男主播主动给我讲他的事太多了，给我讲他如何被前女友家人嫌弃，讲他家里亲戚们如何为钱反目，甚至他妈妈去世，担心他姥姥和他同样作为第一遗产继承人会不会要霸占他一半房产。
坦白说，我当时听他这么说是很反感的，因为我家里亲戚们虽然从小欺负我和妈妈但也是因为心疼我爸，我们家人关系融洽，没有因为这样的事发生过矛盾。
所以，我昨天早上的结论是，不该把自己的事什么都和伴侣说，完全没有神秘感，人也就变得世俗没有魅力了。
可仅仅一天，我就自己推翻了自己昨天的推论。
理由是，我和前前任在一起时他也因为家产要和亲婶亲堂兄弟打官司，我还把自己姑父介绍给他当律师呢。当时他给我讲他们家里那些老黄历家务事时我虽然也无法理解他为啥非要挣这口气，但也没觉得他俗啊。还想着怎么帮他解忧。
是啊！所以，结论就是喜欢的人怎么都是对的。不喜欢的人总能找到不喜欢的理由。
以前我总觉得自己最公平了，向来是“对事不对人”哈哈今天看来，原来真实的我其实是“对人不对事啊”对啊。想想就是啊映衬了那句话“不喜欢的人呼吸也是错的”。对啊，比如不喜欢的人追求我，给我送花，想想一点感觉都没有，记得我过生日时一个男生带我去音乐餐厅吃饭，还玩浪漫特意为我点了生日快乐歌，我当时的感觉是“哎…啥时候完啊，好尴尬啊”哈哈
好了，不想总结啥了，我始终就是这么个简单的人，喜欢的人就是喜欢，不喜欢的人就是无法喜欢，没必要对不喜欢的人内疚；也没必要怪自己没出息，为啥，因为喜欢一个人时，首先我自己是开心的。这种开心和内心悸动是多少个我不喜欢的人都无法带给我的。
不必要纠结于朋友们的苦口婆心，我是不是傻？
就像劝我去努力尝试新感情的朋友，现在想想她劝我我却始终听不进去时她的着急，何尝不是对我对情感坚持的羡慕呢。
每个人对感情的追求不同，这没什么对错也没什么好对比的，我们坚持自己开心自己认为对的就好了。不是吗？
延展开来， 我认为这次关于我情感烂故事的反思，最大的好处就是破除了很多我自以为的烂故事。很多以前我以为这样的模式是真爱，这样的不是，也都只是我自以为的罢了，其实每一对的爱情故事都是独特的 干嘛总想拿别人的故事来套在自己身上呢？那样不就是自己在束缚自己嘛，也太傻了。
好多时候，我们的心魔都是自己给自己画地为牢。
有时候只是我自己一个人的内心戏罢了。一会觉得这样是爱我的，一会觉得那样是不爱我。（价值感低时觉得自己不可爱，不配得，自己担心胡思乱想；价值感高时又自信心膨胀，拿高标准来要求对方证明对我的爱，这样我才肯相信。）
而事实上对方爱不爱我，咋能靠自己猜来判断呢？也不能靠一味索爱来证明啊。爱，应该是很自然的，爱我的人，他爱我当然会主动想办法让我知道让我相信。如果我不确定，要么就是我不想知道（我是这样的啊，不喜欢的人对我再殷勤都没用，我只有反感这一个反应，哈哈，朋友怪我辜负别人心意我都不这么觉得，我就是不喜欢啊看着还烦呢），或者就是对方真的无法让我确定。但这个时候不要急于要求对方表态，我就好好做自己，他一定会发现我的可爱之处的。
是啊，不和自己别劲儿了。我自己有自己对感情的态度，最重要这是我自己喜欢的方式，坦白说我很欣赏自己这份“傻劲儿”。（别人说我傻，以前的我受别人负面渗透了）其实我可不觉得自己傻，真善美，首先就是要真实，对自己真实。
每个人都人生就是有各种无限可能的啊。我们都有自己想要的爱情和伴侣，这没有对错可以评价的。即使做不到支持和认可，也要保有对人最基本的尊重，不是吗？
今后 我唯一需要努力的，就是把自己的爱情故事往积极正面引导。不受烂故事影响，我唯一该做的就是为自己人生创造甜蜜美好的爱情而努力啊！加油！我一定会得到幸福！
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