以前以为自己还是能写点儿东西的，可是现在却越来越不会写了。
每天除了记一些流水账外好像眼睛和思想都关闭了。现在总觉得自己文思枯竭，心里好像总是浮的空的，写不出精致的文字，写不出深刻的思想，从专业的角度梳理自己成长的故事好像也没有什么思路，坐不下来。
现在总感觉每天的写东西都是在硬着头皮坚持，也没有什么深刻的东西。感觉近日输入太少了，一味儿地想要高质量的输出是极其艰难的事儿。
近日一直在反思自己，一心想要慢慢地进入专业写作的状态，可是我却总是也静不下来。教师的成长，除了专业的阅读外，必须在专业写作上下大功夫，而我却总是拖着耗着，每天都是游离在琐碎的生活流水账中根本就没有拿出专业的状态来。
我觉得要想真正地进行专业写作，必须得有深入地钻研理论的精神，同时又善于从理论中跳出来，灵活地将理论和实践相结合，再认真梳理总结自己在教育教学的实践中对理论的灵活践行，这样就必须严格地要求自己学会坚持，或坚持教育叙事的写作，或坚持案例分析的写作，或坚持教学反思的写作等等，如此才能一点一点让成长看得见，让成长既有速度又有质量。而我现在每天都只是拈轻怕重地在逃避，我必须狠下心来给自己一点儿压力了，好好做一下计划了。
今天回听李镇西老师的讲座，听他讲苏霍姆林斯基的故事以及一些教育观点，心里很受触动。让我印象最深的就是，李老师说苏霍姆林斯基建议每一个老师都要牢牢地记住自己曾经也是个孩子。是啊，如果我们学会了用孩子的眼光看孩子，用孩子的心情去理解孩子，相信会收获不一样的教育效果。同样教育自己的子女也一样。
比如，昨天我喊不起来小妞，眼睁睁地看着表针在不停地往前奔跑，马上就要迟到了她却一点儿也不着急，我怎么喊她都不睁眼，我帮她穿衣服她乱踢乱躲，我根本就抓不到她。我一下子火冒三丈，对她又打又骂，虽然心里很疼明知道自己回悔可是还是用了最粗暴的办法。后来还是她爸爸一声吆喝终于把她吼起床了，可我的心情并不轻松，总觉得我们这种粗暴的让她害怕的办法不知道能奏效多久又会带来哪些负面的影响，心里很是不安。后来把妞送到学校，我就在反思自己到底是什么让自己那么愤怒抓狂，我觉得还是因为搞不定她的作息，害怕适应不了暑假后上小学的节奏，我心里充满了恐慌与担心，所以忍不住就发火。也根本顾不了去想她为什么起不来，也不知道心疼她睡不够也很痛苦。
今天早上我自己在闹钟响过之后根本就起不来迷迷糊糊又睡着了，醒来时已七点半了，赶快喊小妞，看着她睡得那么香，我突然感觉很不忍心喊她，突然觉得妞妞其实也挺不容易的，小小年纪，天天得被迫起床，天天上学也可累吧，第一次感觉可心疼她。于是我就不再被焦虑操控，静静地抚摸她，轻轻地唤醒她，她虽没有睁眼睛但是很配合我给她穿衣服。然后我把她抱到客厅的沙发上给她梳头让她洗漱喝水都很顺畅，不到十分钟就搞定一切，然后带着她开开心心地下楼了。这让我再次感觉到能够理解孩子平和地跟孩子交流在教育中有多么重要。
李镇西老师还说他在工作时总是对自己说一定要做一个像苏霍姆林斯基一样富有童心童趣的人，好好跟孩子相处，好好地尊重儿童，力争做一个让孩子不怕的校长。我突然想起那天我曾怒气冲冲地跟芳说俺妞这个样子，必须得让她怕个人，让她爸爸管他算了，幸亏她最怕她爸爸。芳还说“为什么要让她害怕？”我还理直气壮地说“像她这样顽劣的人必须得有敬畏之心，否则就无法无天了！”其实我的内心是虚弱无力的，我知道自己是陷在情绪里完全不理智地在粗暴地表达。我也知道那样将会更加践踏孩子的自尊，让她的自尊水平更低自我价值感更低。今天听了李老师的话，我的脸上热辣辣的。
我不能再为自己的不负责任而找借口了，我每天慌着阅读那些班主任管理学生的书籍，而我却吝啬地不愿好好阅读那些家长育儿的书籍，我觉得自己连自己的孩子都不能好好去爱，耐心去爱，又怎么能够有智慧地好好去爱别人的孩子呢？就算是学会了耐心对别人的孩子而忽视了自己孩子的成长，悖逆了基本的正常人性的师爱有能真正引领学生走多远呢？
我们必须得有真实的人性，做正常的人，才能做有温度的老师，做真正有爱的教育。
还是回归专业的路上，每天坚持专业的阅读，专业的写作反思吧。
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