《非暴力沟通》——拯救直男癌

这不是一本传授沟通技巧的手册，全书围绕着认识自己和理解他人两方面展开。与其说是“非暴力沟通”，不如说是“爱的理解”，因为这本书更多地让我们发现自己，理解他人，体会心中的爱。

《非暴力沟通》

本文将书中干货提取如下，望君采纳：

一. 我们需要注意的问题

1.  不要把自己的价值判断和道德评判混为一谈。到底什么是好坏、什么是对错，每个人都有自己的看法。比较也是一种评判的方式，尽量不要在比较中产生判断。

2.  避免使用“不得不”、“必须”这样的词语，这表明你迫于外界压力才这么做，淡化了个人责任，是逃避不负责的表现。

3.  不要强人所难，我们常常利用权威让别人听从我们的请求，但忽视了别人这么做的动机，即使能得到想要的结果，日后也将出现新的麻烦。

生活中我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而非鼓励倾听彼此的感受和需要。这些异化的沟通方式来自传统的等级社会、专制社会，同时也被权威的拥有者利用以支撑整个社会。人们越是习惯于评定是非，也就越倾向于追随权威来获得正确和错误的标准。

二. 非暴力沟通的关键：观察、感受、需要、请求

非暴力沟通（Nonviolent Communication）是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。这一沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要、请求。

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1.  首先，留意发生的事

人们倾向于将观察和评论混为一谈，非暴力沟通并不要求保持完全客观而不作任何评论，它主张基于特定的时间和环境来观察。人类智力的最高形式便是不带评论的观察。不同人的价值取向存在差异，我们需要摘下“有色眼镜”，客观看待别人。

比如：

她上周花了一万块买书。（观察）

她花钱很不节制。（观察评论混为一谈）

2.  其次，表达自己的感受

感受的表达有一系列词汇表，如兴奋、感激、高兴、平静、自在，这些词语都是感受的描述。我们应该更清楚地表达自己的感受，注意不要将感受和想法混为一谈，在表达感受的时候适当示弱有助于解决冲突。

比如：

你周末总不在家，我不是很开心。（感受）

你周末总不在家，你一点都不在乎我（感受想法混为一谈）

3.  再者，说出哪些需要导致了感受

需要是感受的根源。听到不中听的话，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。我们可以通过“我感到”、“我因为”这种表达方式认识感受和自身的关系。

比如：

你昨天没出现我有点难过。（感受的表达）

你昨天没出现我有点难过，因为我本来想和你说一些烦心事。（感受+需要）

往往我们提出批评，别人的反应就是申辩或者还击。但是如果我们说出自己的需要，对方就可能做出积极的回应。在上述例子中后者是把感受的根源归结为自己的需要没有得到满足，更可能得到积极的回应。遗憾的是生活中很多人都不喜欢从需要的角度来考虑问题。非暴力沟通将需要看作是有助于生命健康成长的要素。

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大多数人的个人成长都会经历三个阶段。

第一阶段是“情感的奴隶”，我们相信自己，学会为他人负责，觉得让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们也会不安，觉得自己有责任做点什么，这个时期很容易把亲人看作是负担。

第二阶段是“面目可憎”，在这个阶段我们发现为他人的情绪负责，代价实在是太大。我们遇到别人的痛苦渐渐无动于衷：这是你自己的问题，和我有什么关系。简言之，我们不再愿意为他人负责。作者对这个阶段是予以肯定的，“真诚待人比委曲求全更为可贵，如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，无需责备自己”。

第三阶段是“生活的主人”，这个阶段我们乐于互助是出于爱而不是恐惧、内疚，我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负责，但是我们无法为他人负责。人与人相互依存，损人无法真正立利己，非暴力沟通则让我们帮助自己，关心理解他人。

4.  最后，提出具体的请求

首先，要清楚地告诉对方，我们希望他做什么。提出的请求越具体越好，因为抽象的语言无助于深化自我认识，不具有可操作性。

比如：

我希望你能给我自由。（过于抽象）

我希望你能让我每周出去打两次高尔夫。（具体的请求）

在倾听回应的过程中，我们还需要请求反馈来确定对方是否明白我们的意思，尤其在集体讨论中，更应该说清楚自己到底希望得到什么样的反馈。除此之外，我们也要区分请求和命令，让别人相信我们提出的是请求，而不是命令。非暴力沟通重视每个人的需要，其目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。与之相对应，在理解别人的时候，我们也应该想一想，对方是希望获得理解、安慰还是建议。

三. 倾听他人需要用心体会

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意的体会对方。倾听有助于对理解和接纳别人，与此同时，不论别人用什么样的词语来表达自己，我们都需要用心体会对方的观察与感受。有时我们可以主动表达自己的理解，可以使用疑问句来给别人反馈，以帮助对方确认我们是否明白他的意思，比如“你很灰心，希望得到肯定对吗？”

当然，人不可能把自己没有的东西给别人。当我们痛苦得无法倾听他人的时候也需要体会自己的感受和需要，大声地提出请求，或者换一个环境。

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四. 转变心态，学会与己为善

1.  如果你有点无奈

对待一些事情，当你觉得很没有意思，又不得不做，就把它们列在一张纸上，然后向自己坦白做这些事情是因为你选择了做他们，最后填写这个句子：

我选择做xxx，是因为xxx 。

这个观点很像“意义换框法”：把“因为A，所以B”这个句子变成“A，所以非B，因为…”，这样我们就能找到一件事情的积极意义。比如：

“因为每天工作，所以我不开心。”  转变之后是“每天工作，所以我很开心，因为（可以赚钱）（可以交朋友）（可以学习新的知识）。”

2.  如果你感到愤怒

我们需要清楚，自己的心情不取决于别人的行为。以暴制暴虽然解决了眼前的问题，但是也制造了新的麻烦，批评和指责会让人变得更有攻击性。所以当我们感觉自己愤怒了的时候，可以这样做：停下来，除了呼吸什么都别做；想一想是什么让我们生气了；体会自己的需要是什么；表达自己的感受和尚未满足的需要。

3.  如果你有些失落

面对情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，但是我们不能以苛刻的态度对人对己，这样心情也好不到哪儿去。同时，我们也不应该像心理咨询师一样分析自己或他人有什么问题，最好的做法是用心去了解我们的需要，确认是哪些需要没有得到满足。只要内心变得平和，一旦发现内心深处的愿望，采取积极的行动将点燃生活的热情。

4.  记得充分表达感激

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激：说出对我们有益的行为；我们的哪些需要得到了满足；我们的需要得到满足后我们是什么样的心情。

整本书的最后一页以图片方式共享：

《非暴力沟通》 p189

总结

①  需要注意的是，非暴力沟通不是十分适用于商业谈判、市场公关，而更适用于与自己、伴侣、家人、亲密朋友之间的相处。作者提出的理论建立在“所有人都有共同的需要，感受是用来反映需要是否得到满足”的基础之上。对外交往中，很多时候双方是抱着完成某一件事情的目的在交涉，因此对于满足需要这一回事会考虑得少一些，但是和家人朋友的相处是长期的，从需要的角度考虑问题很合适。

②  书中很多沟通案例放在国内似乎都不大可能发生，中国人本来就很含蓄，“我需要陪伴”、“我需要你的关注”这样的话对我们而言更是难以说出口，因此非暴力沟通在中国文化情境下的适用性也有限。但即便如此，氛围也是由人创造的，非暴力沟通鼓励感受和需要的直接表达，我们可以尝试说“我希望你能多花时间陪我”，从而积极地表达诉求。往往人们和亲友之间那些种种不快都是一些小事、误会引起的，因此在和家人朋友相处时，充分表达自己的感受和需要，同时也去细细体会他人的感受和需要，就会避免一些不必要的争吵。

（原来，这本书是在拯救直男癌！）

③  我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通，在情绪低落时，很多人倾向于批评指责他人，我们可以在说话之前把节奏放慢，开口前想一想，或者干脆停下来什么都不说，给自己一个思考的时间。这时候大脑里不妨回想一下非暴力沟通：只陈述观察而不加评论、清晰地表达自己的感受、说出哪些需要导致了这种感受、提出希望对方完成的具体请求。

最后，举个例子：

（观察）此刻你正在看我的文章

（感受）说实话，我感到很开心

（需要）我其实很需要你的关注和认可

（请求）那么我希望你能点赞并关注微信公众号： 小爷不看书