不幸福源于内心的匮乏和不安，内心是欠缺的。缺钱、缺爱、缺时间。什么都不缺的话，缺少的是欲望。
人的大部分烦恼来自人际关系的烦恼，人际关系的好坏是考察一个人幸福感最重要的指标。
塞内卡认为“愤怒”是我们没法接纳有些事是我们无法控制的。我们把世界想的太完美了，把自己也想的太完美了，所以我们无法接受自己的缺陷。世界就是不完美的，我们就是有缺陷的。
斯多葛派认为我们的痛苦源于我们妄想控制我们不能控制的，另一个痛苦是对我们能控制的没承担什么责任。我们不愿承认世界和自己是不完美的，不愿放下美丽幻想。另一个原因是我们想逃避我们的责任，我们不愿意承认我们的责任，靠着惯性推着走。不愿承认我们控制的只有这么一点。改变慢就是快，从控制一点到控制更多。凡事想想你能控制什么，你只要做好这一点就够了。不管道理懂不懂，你只要做就行。这是我能控制的吗？如果不能控制，我能控制的是什么？因为没做好某事而焦虑，这事已经过去了吗？我还能控制吗？不能控制的话，我能控制的是什么？承认某些事是不能控制的，接纳这种不完美，仍然认识到有些事是能控制的，把这些事做好。我现在能做什么，以及我愿不愿意去做？做了才知道有用没用。解释太远了，愿不愿意太远了，愿意是我们的主观能动性，愿意不愿意是我们能控制的。具体我们能做的事，好像我们能控制的事少了，但我们的阻力也小了，对自己的控制感增强了。放弃幻想中的控制，变得踏实。
不太会拒绝别人：1.担心别人的看法，觉得我小气、不仗义；2.不想为难别人，我不帮他，怕他找不到别人帮忙，所以为难。你能控制吗？别人有评价你的权力，你真的有这能力嘛，你真的可以拯救别人吗？把自己想的太重要了，符合自己的期待，把自己想的重要，如果你拒绝了，他真的做不成这件事吗？就算拒绝了，没做成，那也没办法，你没有拯救的力量，那是上帝的事。给自己的束缚。
阿德勒，把自己的客体和别人的客体分开。在人际关系中，只考虑自己能做的，其实是回归自己的本心，按自己的本心来做，其实是你能控制的。孤独，我们对别人的期待，放在了我们自己前面。真心的付出和投入，找人聊天，这样做也许有，也可能没有，这不是我们能控制的。
改变的2个字“控制”。不确定，不可控是很糟糕的感觉。不可控部分后面有可控的部分，这一部分，做成计划。什么是你能真正控制的，是当下的珍惜，过去和未来是你不能控制的。
享受当下，而不要留恋当下。当我们盯着很远的目标的时候，就放弃了现在的控制，我们把现在当做是个交易的东西，打包换未来的东西，那么你没有了对现在的珍惜，那你当然失去控制感了，那你的生活，当然没有意义了。
此时此刻是我们生命的全部。远方是个美好抽象的目标，是你成为一个很厉害的人的期待，是你免予匮乏的想象，是完美的关系。那脚下是你要把失败当做反馈，你要认真的对待琐事，你要接纳自己的不完美，在不完美中，接纳自己的生长。当你看不到远方的路时，注意脚下的路，不要担心我们看脚下而走不远，脚下的路绵延不绝。
霍尼，内心的焦虑是因为不愿面对现实的痛苦，痛苦没有与现实接触。竞争思维，比高低，很难跟人产生链接。联结思维，发展关系。很远的标签，要想脚踏实地的事。
网友评论