溺爱不是过多的爱，是缺爱
我关注知乎上一个问题：小时候缺爱成年后如何解决？
当然，我认为自己是缺爱的。
今天在看武志红的《为何家会伤人》时，看到这样一句话：溺爱不是过多的爱，反而是缺爱。
我感觉内心很复杂，一方面是内心的感受得到了认同，一方面又很苦涩，缺爱了那么多年。
高中时候，我身体不好，老妈来租房子带我，我办了走读证。有一天，我在出门的时候，被那个事儿多的门卫拦下来，硬说我的证是假的，把我的证给收了，我要不回来，很恼火，一路上回家又很愤恨，感觉自己非常没用，连这点事都解决不了。
回家之后，跟我妈说了。吃完午饭回学校，没用见到门卫，就没法要回来。回到教室不久，我妈就来了，她把我的证拿给我，我在那一瞬间非常地生气，没跟她说话，回到教室，眼泪就出来了。其他同学出来，跟我妈聊天，他们回来都跟我说，你妈对你很好的，你别生气了……
或许很多人都很不能理解我的反应，我今天看到的《为何家会伤人》却几乎能完美地解释这一切。
我以前也觉得溺爱这个词是指过多的爱，很反感，现在可以接受了，它的本质就是缺爱。
溺爱中长大的人容易有一个连环反应：挫折商低，遭遇挫折就逃避；躲在家里，脾气很大，容易对父母发脾气；最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，这种孩子常被斥责为“狼心狗肺"。
我在面对门卫收我的证的时候，我是解决不了的，解决不了就觉得挫败，因为溺爱中的人，在家里什么都有人替他做，但是在外面，没有人替他做，也没有人会接受他的坏脾气。但是也因为溺爱，所有人都帮他做了，所以他会觉得自己是弱小的，做不了什么的，这种挫败感会一直存在，他会真真切切地体会到他无法实现目标。
但是，从小时候开始，他是有目标想自己做事的，但是总有人破坏他的想法，帮他做好。比如这件事，我遭遇到了挫折，但是解决不了，但是并没有结束，我或许可以请老师帮忙，证明我是走读生，这也好过我解决不了问题，但是我的妈妈她又一次阻碍了我获取一点点自信心的方式，她帮我做到了！
我感受到的不是，这个问题解决了，而是——我真的太没用了，都已经上高中了，竟然连这点小事都做不好，你真没用啊！
这个时候，处于溺爱中的人会崩溃，他会怨恨父母，他会怨恨这种溺爱的强加，怨恨在强加的溺爱到达一定地步会外化，但其实这种怨恨从很小的时候的强加溺爱就一直存在了。
我一边怨恨着，却又无处诉说，因为身边的所有人都会跟你说同样的话，就像我的同学跟我说的一样：你妈对你很好的，你别生气了……
我的世界一直处于这种崩溃中，或许这也是我一直想逃离家的根本原因。但所幸我还在一边痛苦一边挣扎着要自己做点事。
我记得有一次过年，舅舅在吃饭时候教训我，应该对父母态度好一点，他们养你不容易，看吧，他们把我当成了“白眼狼”。但是，在溺爱中长大的人确实很容易成为白眼狼的。他们对父母又依赖又怨恨。
我听我妈妈跟我说过，楼下的阿姨跟我妈说，你闺女怎么这样跟你说话？我妈说给我听，想提醒我你不应该这样对自己妈妈。我感觉很累，不再说话了。
溺爱，是父母看不到真实的孩子成长的需要，而自顾自地拼命照顾孩子，表面上，他们不想让孩子吃苦，其实他们只是不想让自己内心的小孩吃苦。这样的父母，可能是自己童年比较苦。
听话
我跟我妈妈谈过几次之后彻底放弃，曾经很多次，现在偶尔会有这种感受，在跟她说话的时候，会无奈地想撞墙，但是怕疼，所以退而求其次，会用手拼命砸自己的头。在逛超市的时候，会想着买瓶老鼠药，我觉得或多或少会有一点点抑郁吧。
书里说，抑郁源自于丧失。遭遇心理丧失的人，有的善于处理，通过倾诉、宣泄、自我调整等方式就化解了；有的不善于处理，闷着，闷得多了，就发展成了抑郁症。
我曾经尝试聊天，但是总是无法解决长期问题，短期内会好很多，但是没有个头。
我在家里，让父母高兴的或许就是听话了。但是说实话，被夸“听话”，我总是觉得很恶心。我不想做个听话的人，但是很可悲，我现在也不知道怎么做个不听话的人了。
青春期被父母遏制的好孩子通常有两个恶果：叛逆期推迟；缺乏生命力。
很多的家长要求孩子听话，希望孩子能够告诉自己他的想法。但是其实这说明一个问题，父母和孩子之间只有语言层面的链接，没有感情链接。
感情链接是最真切的链接之一，但中国人羞于谈感情，其实是内心对爱绝望，结果是，父母不能与孩子进行流畅的情感交流，而只能进行语言层面的交流。
语言层面的链接，很容易成为指令，要求孩子听话，而一旦有了情感层面的链接，我们就会觉得听话不重要，因为不管听话与否，我能感觉到你和我在一起。
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